Miscelánea

Cosas que poco a poco voy a tener que irme mentalizando de que ya no voy a poder hacer. Llegar a casa, fregar los platos, hacerme un vaso de leche calentita con colacao, fregar el cazo, encender la estufa, poner un disco de Gong y ponerme a leer. Eso. Tan simple. Se me está acabando. Lo intuyo. Debe ser hoy el día. Gong. No voy a ponerme muy pesado presentando a Gong. Habrá gente que considere que lo suyo es bailar y petarlo cuando sale de fiesta por la noche. Habrá quién pretenda profundidad y autenticidad. A mí cada vez me va más sentarme en el sofá y dejar que los chillidos y susurros de la Selene me traspongan. Aunque con las pintas que llevo ahora cualquiera lo diría, con el pelo pelón y tanto suéter fredperry... Esta canción es Tropical Fish/Selene, y aparecía en el disco Camembert Electrique. Aquí la escuchamos en directo en una versión considerablemente más larga. O yo soy muy torpe o no sé encontrar grabaciones de ellos en vivo, con ellos. Las hay, pero modernas. En fin. Son once minutos para tomarse la cosa con calma. Y tampoco.
https://www.youtube.com/watch?v=ShK8Qtuhkxw

Esta es una canción de los Kinks. Nothin' in this world can't stop... en fin. La canción se llama, nada en este mundo puede hacer que deje de preocuparme por esta chica. Preocuparme, pero no en plan cariñoso, si no en plan... mal. La canción empieza flojito y no acaba fuerte ni mucho menos, pero va creciendo en intensidad. Me la tengo que quitar de la cabeza  porque solo me causa problemas. Qué canción. Y parece una cosa menor, una canción de los Kinks que sale en un disco del que sólo reconocerán Tired of waiting for you, pero sale esta. Qué canción más buena. Y con qué poca cosa se pueden decir tantas cosas.
https://www.youtube.com/watch?v=hj9671V_UxA

Venga que vamos con la guasa. Seguimos con los antiguos. Nos metemos ahora con los Animals que el otro día escuché una en la radio y dije, copón, los Animals. Qué grupo tan raro. No lo digo más. Un disco, no lo conoces, pero canciones tienen un huevo de buenas. Esta es Talking about you. Si la oyen simplemente dirán, qué bien, qué buen rollo, pero si les ven tocarla y cantarla, verán lo que es pasárselo bien tocando música y cantando más allá de la pose, de que quede bien, de poner caritas, de hablar de cosas muy sentidas y muy de uno y de lo que le rodea. Nada, sólo con el o o o o, e e e e, shout! ya vale. Con eso ya se entiende todo. No hace falta mucho más. Es eso.
https://www.youtube.com/watch?v=yActb_HeA-4

El otro día, leyendo por ahí, me encuentro que en Jotdown hacen un repaso de plagios y copias de canciones. En los comentarios, un chaval dijo que los Beatles habían copiado el Johnny B. Goode de Chuck Berry para hacer el Roll Over Beethoven. Uf. Madre mía. Qué valor hay que tener para soltar una cosa así en presencia de adultos. Roll Over Beethoven a mi me gusta mucho más que Johnny B. Goode. Aquí tenemos al ínclito Chuck Berry interpretando en la televisión francesa el clásico poniéndole nada menos que cinco minutazos a la interpretación. Como debe ser. Porque el tiempo se utiliza de una forma productiva. Con todos los clásicos de Chuck Berry. El patito, la gallinita, lo que quieran. Roll over Beethoven!
https://www.youtube.com/watch?v=gsp4VCbVvn4

Han puesto en un intervalo de dos o tres semanas, Pulp Fiction en la tele como dos o tres veces. Y claro uno cae y cae en el error mil veces. Cada vez me gusta más la parte de la Uma Thurman y el Travolta. El resto luego es como no sé, si dejara de interesarme tanto. Qué cosas. Cuando ella llega a casa y pone la canción esta y hace el 'pam pam pau pau', con la vocecita, mola mogollón. La canción es de Neil Diamond, creo, pero la versionearon los Urge Overkill, grupo del que no sabía nada y al que inmediatamente dejé de seguir. Era la canción y nada más. Era el momento simplemente.
https://www.youtube.com/watch?v=LCATGrIesDQ&feature=fvst

'Una de las cosas que hecho de menos es la de tener la barra del bar como centro de la vida'. Caballero Bonald, Premio Cervantes. Menudo pieza. Un pieza tan pieza que fue productor de un disco de Vainica Doble. Pero no vamos a poner una canción de Vainica Doble, no, que a Madame Diana no le gustan nada y bastante pesado soy. Así que no sé. Qué puede sonar. No tengo ni idea. Mira, una de bares, la del calor del amor en un bar. Qué ganas de ir a un bareto con los colegas, llenar la mesa de cervezas, unas risas, esto y lo otro. Qué ganas. Qué tiempos más miserables. Y a la señorita la invita 'messié'.
https://www.youtube.com/watch?v=gidwPLGbPDY

Pues nada. Que tengan un buen fin de semana todos ustedes. Salud.

Gran Biblioteca Universal del Pensamiento

En el año 1814, en la pequeña villa costera de Perosetto, el conde Wilhem von der Fergenheim, mientras pasea acompañado por un sirviente, llega a una conclusión sobre un asunto que le permitirá terminar el libro que está preparando. La idea es buena, pero cuando llega a casa no recuerda el qué y vuelve a salir a pasear a ver si se acuerda.

La ciudadana boliviana Estrella Errechaguren decide romper una incipiente amistad con la ciudadana española Teresa Delclós ante las excesivas opiniones de esta última sobre la certeza de que Adán no es 'ni de broma' (sic), el primero de los hombres. Ante la palmaria falta de tolerancia de la Delclós, Errechaguren da por terminada la relación, porque hasta ahí podíamos llegar.

- Tres cuartos de hora después de haber llegado al consenso que nos permite seguir adelante con la reunión, me dices ahora que te has acordado de una cosa y que si no tenemos inconveniente, sería necesario volver de nuevo a comenzar y tratar un punto fundamental que se te ha pasado. Pues coges tú el boli, la libreta, y apuntas lo que te salga de los mengues, que yo me voy a casa.

Nicolás Sánchez de Toailles, en su ensayo sobre los pueblos que poblaban la meseta castellana antes de la conquista romana, inserta un poema de carácter francamente procaz inspirado en el sexo de otro hombre, que por error se había colado en las galeradas que habían enviado a imprenta. Que si tú, que si yo, que si yo pensaba, que si a mí lo que me dicen, y yo qué iba a saber... en fin. Una carrera hundida.

Precisamente en el ensayo del profesor Nicolás Sánchez de Toailles, que se llamaba para más inri 'Enhiestos y firmes. Antes de que fuéramos romanos', aparece la historia de un caudillo celtoi que si en vida fue distinguido como un sabio gobernante de una pequeña confederación de poblados, en cuanto se murió, su nombre fue manchado y vilipendiado de manera terrible, como aparece en multitud de tablillas que se encuentran en la zona que gobernó. Sin embargo, al acceder a la jefatura un pariente próximo del anterior caudillo al cabo del tiempo, se registran nuevas tablillas en las que la figura del caudillo es alabada sin mesura. Luego viene otro y las tablillas e inscripciones vuelven a tacharlo de todo menos bonito, y así hasta que llegan los romanos y ya no hay tablillas celtas y eso.

Entrevistado en una revista musical de corte eminentemente rocanrolero de chaqueta de cuero y camiseta de jack daniels, el bajista de los Symphonics dice que lleva ya tiempo detectando que mucha gente va a sus conciertos no a escuchar música si no a pasar el rato y que le molesta. Que están pensando dejarlo todo y centrarse en la creación en el estudio y que ya tienen dinero suficiente para pasar de todo y centrarse únicamente en el rock como arte y no tanto como entretenimiento, visto que ya no entretienen a nadie. En el texto, se deja un espacio en blanco, y el propio bajista retoma su explicación diciendo que bueno, claro, que las chicas...

- No, no, si a mi no me importa que me interrumpas mientras estoy hablando. Al contrario, si me interrumpes me parece muy buena cosa porque demuestra que lo que estoy diciendo te ha llegado de alguna manera, es decir, que me estabas escuchando. No me molesta, de verdad, interrúmpeme las veces que te de la gana, de verdad, que me halaga que lo hagas. En serio, me hace ilusión.

En el momento de agradecer a la concurrencia haber asistido a su exposición de fotografías sobre el lago Bajkal, el escritor Rosario del Pasto, explica que en realidad esas fotos tampoco tienen demasiado misterio y que si no hubiera sido porque es escritor y que tiene un contrato con una importante editorial y que su novela sobre detectives zombies que escuchan NIN todo el rato no fuera un éxito de ventas, que esas fotos no las vería ni su santísima madre, que de hecho no está en la sala. Y la gente lo entiende, y no pasa nada, y no se tiene porqué enfadar nadie.

El otro día, mientras mi madre cortaba la masa para los jarapos, me acerqué a ella y le hablé de la problemática sociolaboral de nuestro tiempo. Mi padre, mientras preparaba la mesa para comer, también escuchó atentamente mi alocución. Sobre las reflexiones que tanto una como el otro hicieron no puedo decir nada si no es en presencia de mi abogado.

Federación Internacional de Lucha

De nuevo en lo de siempre, nos detendremos en un pequeño texto de Temir Teremokian, titulado 'Federación Internacional de Lucha' y que aparece en su cuarto libro 'Frío', que no nos va a sacar de pobres, pero tampoco nos va a hacer ningún daño. 

'Podría decir que si lo llego a saber no le hubiera dicho que no. Pero la verdad es que ya lo sabía. No nos engañemos, uno sabe cuándo está a punto de liarla y cuando lo mejor que puede hacer es callarse. Y yo sabía que estaba a puntito de caramelo. Sitúense. Una plaza, sábado a mediodía, gente sentada tomando el solecito, una agradable mañana de primavera. Mi tío Derian me había citado en la plaza para discutir un tema referente a su hijo, el pequeño Derian, que al parecer no iba muy bien en los estudios y yo, que paso por ser el ilustrado del pueblo, iba a aportarle una solución. El ilustrado del pueblo. No sé a ciencia cierta porqué en el pueblo se me tenía en tal consideración, pero todo el mundo consideraba que yo era una de las mentes más despiertas de la zona. Incluso había ido a Kazán. No sabían a qué, pero todos consideraban que ir a Kazán ya era sinónimo de sapiencia y luces. Tampoco soy tonto y jamás revelé el motivo de mi viaje, así que dejé que entre los lugareños creciera la idea de que era 'una persona ilustrada', un sabio, un estudioso sobre algo que nadie sabía qué era. Mis ocupaciones, en torno a legajos y papeles, que llevaba prácticamente a la vista de todos no desmentían tal afirmación, pero si hubieran sabido que todo era mucho menos 'filosófica' de lo que ellos pensaban... en fin. No hay que desperdiciar la oportunidad de ser bien considerado por los demás, naturalmente, así que me dejé querer. Y de vez en cuando, en la taberna o en la plaza o a la salida del rezo, soltaba alguna perorata que dejaba a mis conciudadanos boquiabiertos. Ni siquiera mi tío Derian, a quien yo tenía por una persona despierta sabía cuál era realmente el verdadero asunto que me ocupaba con tanto papeleo. Me llamaba 'el sabio'. Pobre. Bueno, al asunto. 

Camino de la plaza, Urik Gredossian, un animoso y tosco muchacho que había sido compañero mío en la escuela, me reconoció, me saludó y me deseó un feliz día. Se despidió diciéndome que le gustaría invitarme a un aguardiente luego de cumplir con mis asuntos y recordar los tiempos de la niñez.Y qué quieren, le dije que no. ¿Por qué? Así me salió. Que no. No  me pregunten los motivos porque no encuentro ninguno. Le dije que no. '¿Que no qué?'. 'Que no quiero tomarme un nada contigo'. Revuelo en la plaza, y mirada de reconvención por parte de los lugareños. El gafitas altanero se creía demasiado elevado para hablar con el bueno de Urik Gredossian. Urik Gredossian no era de discutir, así que rápidamente me dio un empujón y me llamó sucio perro del infierno. Yo, pues no sé, me dio por ahí. Le escupí.

Lo peor, claro. Escupir. No sólo aquí, en todo el mundo. Escupir a alguien es lo peor que se puede hacer. Todo el mundo se puso a gritar, a insultarme... llegó la autoridad, mi tío Derian llorando avergonzado. Urik, que vio la oportunidad de darse pisto y hacerse el hombretón me retó. Lucha, lucha, lucha. 

En fin, que no me opuse. Como Secretario de la Federación Internacional de Lucha algo sabía sobre el tema, así que solicité que el duelo se celebrara en el Estadio de la Paz y la Hermandad de la capital, invité a mis amigos del gimnasio de Kazan, y cuando le puse la mano donde se la puse al pobre Urik, pues eso. Que muy bien.'

Comandante General

Mi desconocimiento sobre lo que es África es total y absoluto. Pero bueno es echarle un ojo alguna vez a lo que otros escriben desde allí y sobre... allí. Rescataremos un pequeño texto de Guerau Ndame, titulado 'Comandante General de todos los seres humanos de esta calle':
'Me levanto cada mañana a una hora bien temprana y me pongo mi uniforme, que mi joven hija Carmine me ha planchado y cepillado la noche anterior para que esté nuevamente espléndido después de una dura jornada de trabajo. Como algo de fruta y salgo, bien vestido y perfectamente preparado para cumplir con mi misión. Mi puesto de control se encuentra en la misma calle en la que vivo, por lo que todo el mundo que pasa a mi lado me mira con respeto y reverencia. Soy nada menos que el Comandante General de todos los seres humanos que transitan por esta calle. Ellos lo saben, yo lo sé, todos estamos de acuerdo, no hay nada que discutir. Todo lo que pasa por esta calle es responsabilidad mía. Llego a mi puesto de control y me quito la chaqueta, que cuidadosamente doblo para colocarla en el respaldo del pequeño taburete que me sirve para descansar muy de vez en cuando. No puedo descansar demasiado, mi responsabilidad es gigantesca. A veces, sin embargo, cuando considero que reina cierta calma, recuerdo el día de mi nombramiento, cuando el Presidente Supremo del Barrio llegó a mi casa con aquel sombrero tan pomposo, y me tocó el hombro de una manera como nadie me lo había tocado y me dijo 've, hermano, ve, sé mis ojos y los ojos del gran Líder Divino de la Ciudad, haz saber a todos cuáles son las normas, cómo se deja pasar, quién va primero, qué debe hacerse en las aceras, por dónde se adelanta, en qué lugares se puede estacionar y en cuáles no, cuándo ha de llevarse casco, si las bicicletas deben ir por donde los peatones o no, y si te queda tiempo, hazles observar normas de urbanidad, educación, respeto hacia los demás, pero con firmeza, sin que te tiemble el pulso. Porque eres el Comandante General de todos los seres humanos que transitan por esta calle y en tus manos está su destino'. Y me dieron un uniforme, y me dieron unas botas, y mi hija era todavía pequeña y lloró y se acordó de su madre que había fallecido hacía unos meses y yo no recordaba todavía cómo había muerto porque aquel día había salido yo con algunos amigos y cuando desperté al día siguiente ya estaba muerta. Y yo lloré también acordándome de mi mujer. Y desde aquel día no volví a salir con mis amigos, porque como Comandante General de todos los seres humanos de esta calle no puedo andar con frivolidades. Y ahí veo que viene un coche reluciente. Y dentro vienen unos blancos con cara de habérselo pasado muy bien y creo que vuelven al hotel. Y yo hago las indicaciones para que todo el mundo les deje pasar. Y cuando pasan a mi lado, bajan la ventanilla y me dicen algo que suena a burla. No es la primera vez que pasa esto con los blancos. No saben que soy el Comandante General de todos los seres humanos de esta calle y que si fuera mi deseo, podría mandar enterrar el coche en la misma calle con ellos dentro. No saben que con un simple movimiento de mi mano podrían quedar detenidos en el tiempo indefinidamente, hasta que yo me canse. Veo a mi hija cruzar la calle sin mirar. Cuando llegue a casa voy a tener que decirle que si ella no obedece, no podré imponer mi suprema ley sobre los demás. Pasa una bicicleta con un niño que lleva unas botellas vacías. Una botella se cae al suelo. Indico al niño que se baje de la bicicleta y lo tengo sentado a mi lado hasta que me aburro de verlo llorar porque dice que su madre le espera con las botellas vacías y que su padre le va a matar. Le dejo marchar. Se hace de noche. Compruebo, poniéndome las manos como visera, que nada ocurre extraño en la lejanía. Vuelvo a colocarme la chaqueta. Abandono mi puesto. Hay mucho tráfico y la calle está abarrotada de gente. Al parecer el coche de los blancos se ha estrellado en una de las calles laterales y ha matado a un niño. La gente ha linchado a los blancos. Esas cosas no pasan en mi calle, no señor'.

* foto mangada del blog: kazacongo.wordpress.com

Busca Catalunya!

Jornada electoral. 'Qué va, qué va... ERC no va a subir tanto ni de broma, les va a dar por el saco la CUP, ya verás...'. Ahí me tienen, todo el día dando la murga con mis pronósticos. 'Viene mucha gente, hay mucha participación, ya sabes le eso significa, que el PSC se mantendrá o subirá, porque cuando viene mucha gente, es que se moviliza la gente que vota al PSC'. Pues toma, la segunda de la jornada. Y así transcurrió el día de ayer. El que suscribe, lanzando teorías, pontificando, analizando, y fallando sistemáticamente todos y cada uno de los vaticinios que soltaba. Ahora bien, con apostura, con firmeza, con conocimiento. A aquellos chavales del PP, pobres, les hice una composición sociopolítica del voto moviendo las manitas así. A veces en vertical, a veces en horizontal. Las 'clivellas'. Claro, ellos no sabían qué eran las clivellas.
Ahí estoy, en la esquina de mi calle, esperando al A. para ir a votar. Y como no podía ser de otra manera, estando delante de un container... pues lo de siempre. Mierda de país. Hay momentos en los que por la calle encuentras a más gente que va a buscar basura en los containers que gente que no.
Elecciones. El president Mas convoca elecciones aprovechando la marea indepe de la mani del 11-s. ¿Objetivos? Supongo que acabar de pulirse al PSC, rebañar los votos de una ERC que parecía perdida y sin rumbo, etc. Una mayoría excelente, una mayoría espectacular, es lo que reclamaban. Y a fe que, yo, timorato, pensé que realmente iban a conseguirlo. Salvo por un punto... que las elecciones estaban demasiado lejos. Desde la Diada hasta ayer, pasaron muchas cosas, el Govern de CIU mostró perfiles de derechona en las manifestaciones, reprimiendo, recortando, apropiándose de la banderita, etc. Y despertó a mucha gente a su alrededor. Desde los españolistas, que votaron a Ciutadans, a la izquierda, que ha votado a ERC, a ICV-EUIA y a CUP. Ah, si, claro, el PSC. La izquierda.
En fin, que al final, tanto rollo para casi nada. Casi nada, pero es algo. CIU pierde el control, pero no significa que haya perdido. Ahora es el momento en el que ERC tiene que demostrar si de verdad quiere Patria o Clase. Si son de izquierdas o son 'patriotas'. Yo me aventuro a decir que quieren más a la patria. Aquello de CIU+ERC= Catalunya. Quina por.
Por nuestra parte, salvamos el papel. Aumentando, sumando muchos más votos, siendo capaces de colocarnos primeros en muchos pueblos y ciudades, segunda fuerza en el extrarradio. Muy bien, ¿no? Hombre, pues qué quieren. Habrá quien esperase mucho más. Yo no. Yo lo veo bien, muy bien. Porque ofreciendo lo que ofrecíamos, sin agitar la banderita y el gritito de la independencia, era difícil hacer demasiados milagros. Así que bien.
Un día interesante el de ayer. Esperaremos a ver si con todo lo que ha pasado, la cosa mejora, que no lo creo, o seguimos con esta cuesta abajo en la que no parece que haya fin.

Miscelánea

Si acaso el premio a golfada de la semana parecía que indiscutiblemente se lo iba a llevar Ruiz Gallardón, 'revolucionando' u 'actualizando' el acceso a la Justicia, garantizando su gratuidad haciéndola de pago, ¿quién mejor que el Presidente del Consejo General del Poder Judicial para marcar el gol debajo de la portería misma con unas declaraciones de ole ole? El señor Moliner, elegido como 'progresista', ojo, se desmarca diciendo que él 'también está harto de cumplir leyes que le parecen injustas', y que a fin de cuentas siempre ha habido ricos y pobres. Ole con ole. Cuando uno no puede estar más apesadumbrado y asustado por el futuro de mierda que le espera, siempre hay alguien que viene con la pala para echar otro montón de tierra encima. Y así vamos. En fin, algo de musiquilla. No tenía yo intención de empezar tan fuerte, pero habrá que poner algo relativo al asunto. Una de LPR, del mágico disco 'No somos nada', y su canción La Justicia. Justicia, me diréis.
http://www.youtube.com/watch?v=gQyDxPD4rj4

Una canción que me gusta y que no me tendría que gustar pero que no sé porqué me gusta. Ya venía esta canción del verano y no sabían ni quién la cantaba ni porqué. Es la canción esa de We are young. Ya. Que es lo más comercialón y flojo que te puedes echar a la cara. Pero es que mira, amigo o amiga lector o lectora, estamos viviendo tiempos difíciles, duros, de tribulación y tal. Y ya no sabe uno a lo que agarrarse. A los clásicos, a los antiguos, etc. El comienzo de la canción me repele. Me gusta lo que es el estribillo. En el vídeo sale la tal Janelle Monae. Que no sé, pero a mí es que ni fu ni fa tampoco. A veces ponían canciones suyas en la radio y tal, y como que no. El grupo se llama Fun. Para risas que estamos ahora. El vídeo con las ostias y eso, está mejor.
http://www.youtube.com/watch?v=Sv6dMFF_yts

Los Triángulo de Amor Bizarro han sacado un single que les ha producido Peter Kember, de los Spacemen 3, de los Spectrum. Toma castaña. Triángulo de Amor Bizarro. Me gustan, claro, claro que me gustan. Pero he de confesar que las veces que los he tenido en el mp3 no he conseguido ponerme el disco las veces que se considera necesario como para decir... me sé las canciones. No sé si me explico. Osea, que en directo me entusiasman, pero luego... en el disco... como que me falta verlos. Esta canción se llama 'Sus hijas entonaban cánticos inflamados', y es... pues como son las canciones de esta gente, un ruidazo de la ostia. Lo mejor es que a partir de los tres minutos, la cosa deriva en lo que tiene que ser, el ruidazo del infierno. Pero de asustar de verdad.
http://www.youtube.com/watch?v=6PllQFL9JV0

Ayer, por comentar las cosas, tuve una bonita charla con mi amigo Evander. La conclusión a la que llegamos y que, todo sea dicho, no es la primera vez que alcanzamos un acuerdo sobre este punto, es que la vida es una puta mierda. Esta vida, así, es una puta mierda. Así no. ¿Puede ser de otra manera? Ahí tenemos posturas divergentes. Yo, con la boca pequeña digo que no, claro, que no puede ser de otra manera, pero en realidad me gustaría pensar que si. La vida. Puede ser de otra manera. Yo creo que podría ser, pero no sé si puede ser. No me creo que pueda ir de manera diferente. No creo, de verdad. Puede ir. Pero el precio a pagar es demasiado grande. Es muy difícil hacer que la vida vaya de otra manera. No, no puede ser de otra manera. Tiene razón el Evander.
http://www.youtube.com/watch?v=tOZskBhqUoE

El otro día en el local estuvimos haciendo alardes. Vino mi hermano con toda su buena intención y la canción Love is in the air. Pero se topó con la cerrilidad y falta de sentimiento del resto de integrantes del grupo y finalmente la versión que nos salió parecía más una composición de 'Esplendor Geométrico' que el bonito tema de John Paul Young. Love is in the air. Que así escuchada uno no se imagina que pueda ser tocada de otra manera, pero si, si que es posible. Como si el mismo infierno se hubiera desatado sobre nuestras cabezas. Como si ocho aviones despegasen en tu salita de estar. En fin. Aquí tenemos al señor melenas que la canta con buen gusto y sentido.
http://www.youtube.com/watch?v=NNC0kIzM1Fo

Esta miscelánea, así como las de las últimas semanas, están dedicadas a mi pequeño sobrinillo Rubén. Le conozco muy poquito, pero no hace falta conocerle mucho para tenerle mucho, pero mucho aprecio. Se le quiere con tenerle cerca ni que sea un rato. Es el muchacho más cariñoso que he visto yo nunca jamás, y mira que he visto yo chavalines pequeños graciosos, simpáticos, pizpiretos y guapos. Pues mi pequeño sobrinillo Rubén les gana a todos por goleada. No ha sido una buena semana. Cumpleaños de mi madre a parte, la semana viene marcada por que Popota nos ha dejado. Mi pequeño sobrinillo Rubén es un fenómeno que madre mía, madre mía, madre mía. Y dentro de nada estará cantando el así vocé me mata y lo que haga falta y escuchando cómo su tío le cuenta la mágica historia de Urlstan Chulpadalasang. Seguro.
http://www.youtube.com/watch?v=9rl_b3DsPW4

Y se acabó. Tómense algo a la salud de mi sobrinillo, o en recuerdo de Popota, o hagan lo que les parezca. Pero el domingo recuerden esto.

Que tengan buen fin de semana.

El caso Tcherninski

Es hora de recoger en unas breves líneas el interesante caso aparecido en la revista 'El pechenego inquieto', que vuelve a poner en la primera línea de la actualidad científica al Doctor Almayr y su Teoría de la mirada ovoide.
'Cuenta el profesor Obeleyev que durante sus años de ayudante del Doctor Petrenko, recorrieron diversas comunidades muy aisladas en las que registraron casos realmente sensacionales. En una pequeña aldea, de población variopinta, coincidieron con la llegada de un circo. El circo consistía en una pequeña caravana de tres vehículos habitados por unos zíngaros y turcos que paseaban por la comarca un espectáculo titulado 'Fantasías de otro mundo'. Tras hacer las convenidas inspecciones del estado de la salud de los habitantes de la zona, Petrenko y Obeleyev fueron a disfrutar, como el resto del pueblo, de las cucamonas y piruetas de aquellos nómadas circenses.
Unos cómicos, unos violinistas, una chica guapísima con una barba de abuelo, dos niños que fumaban como enfermos, una señora muy elegante que adivinaba los nombres de los concurrentes, y finalmente, un gitano muy peripuesto, salió al centro del corral en el que se desarrollaba la acción para presentar al gran Tcherninski.
Un muchacho renegrido, con el pelo grasiento y echado para delante, que vestía con una camisa de color negro y una falda, si, una falda, que más parecía un trapo de la cocina que otra cosa, se plantó en mitad de aquel recinto y gritando como si le estuvieran arrancando los ojos, se presentó como el hombre que podía dirigir la mirada. El hombre maldito que no conocía los obstáculos, que veía lo que estaba y lo que se ocultaba. El tal Tcherninski miró hacia una de las ventanas de una casa que se encontraba frente a la improvisada pista y fue capaz de decir que allí había un cuadro con un personaje que nadie conocía pero que era muy parecido a un francés que vino hace años con un ejército y que se tuvo que marchar porque tuvo frío. Dirigiendo su mirada hacia otro lado, dijo que detrás de la casa a la que miraba había dos chicos que se escupían en la cara y se lamían los salibazos respectivamente y que le daba asco mirar. Miró hacia la iglesia y dijo que...
No pudo terminar, porque el policía Reganovski saltó al centro del ruedo y cortó el espectáculo dándole un brutal porrazo a Tcherninski, llevándoselo arrestado. Petrenko y Obeleyev fueron hacia la dependencia policial y pidieron entrevistarse con Tcherninski. El policía consintió y ambos conversaron con el gitano. Al parecer, desde pequeño, el tal Tcherninski había podido dirigir su mirada, saltando los obstáculos, viendo lo que había detrás, a los lados, lo que se ocultaba. Que sólo en el circo le habían dado calor, y que en algún pueblo no sólo lo encerraban en el calabozo, si no que en más de una ocasión había escapado de alguna soga o alguna pira.
A la mañana siguiente, cuando Petrenko y Obeleyev fueron de nuevo al calabozo para examinarle con su instrumental, Reganovski les dijo que un misterioso personaje se había presentado y con una orden ministerial había ordenado la puesta en libertad de Tcherninski. La caravana había desaparecido. El circo se había marchado. Y Petrenko y Obeleyev no volvieron a saber del tal Tcherninski.'

Popota

Fue un día extraño ayer. Ayer fue el cumpleaños de mi madre. 64 añazos. Añetes. Como suele ocurrir en estos casos, mi madre apuntó una teoría que a poco tardar han de adoptar los científicos de todo el mundo como una posible solución a todo esto.
- Cumplir 50 años, una vez que cumples los 50 te quedas ahí.
- Pero entonces qué. ¿Cerillita y a arder?
- No. Te quedas en los cincuenta y que vayan pasando los años y tú te quedas igual. Cuando llegues a los 80 o 85 años, pues patapam. Y listos. Pero esto de irse haciendo vieja...
Bueno, no es mala. Me juego un barco de guerra a que ya hay algún laboratorio que está aprobando el asunto. ¿Qué le regalaron a mi madre? Colonia, unas botas (muy buenas, apuntó ella misma), más colonia, cremas y un fabuloso ramo de rosas que con diferencia (me apunto el tanto yo ahora) fue lo que más le gustó. Cena opípara en un local de los habituales y discusiones sobre narices de porra, sobre el futuro del socialismo como idea o como realidad, Llorente y su puta madre, o si el lacón estaba correoso y eso de correoso qué es.

Y Popota. Ayer se murió Popota. Popota era el gato de mi hermano. Un gato negro enorme, casi un tigre, como un elefante de grande. Llegó a su casa hace unos seis años, heredado de un amigo que se iba del país y repartió sus pertenencias entre los colegas. A mi hermano le tocó el gato. A mí me tocó un armario del Ikea, no me acordaba. Popota. Cuando llegó a su casa, mi hermano leía 'El maestro y Margarita' y le puso el nombre por eso. Ya entonces era enorme. Yo nunca tuve gatos, ni perros, ni nada, pero a mi hermano le gustaban mucho los animales y se quedó con el gato tan contento. Popota ya era mayor y el gatazo negro en su casa era todo un espectáculo. Qué elefante trepando por los sofás, por las mesas, rascando sillas, muebles. Y yo no lo sabía, nunca caí en la cuenta, de que cuando iba a casa de mi hermano, sin qué ni porqué, estornudaba mucho. 'Siempre estoy constipado'. Y no. No era que estaba constipado. Un día, una tarde, fui a su casa cuando vivía en Santa Madrona. Empecé a llorar. A estornudar. A llorar y estornudar. Incluso me costaba respirar. Era el gato. El pelo del gato. Por todas partes. Por entonces estaban Popota y la Sasha, que se escapó más tarde. Los gatos. Descubrí que le tengo alergia a los gatos. Bueno es saberlo. Popota ya me conocía y se acercaba a ronearse cuando me veía venir, a olerme, a sentarse cerca. Pero yo me alejaba, porque me ponía a morir. Mi hermano cuenta que cuando cogía la guitarra y se ponía a tocar, el gato venía y se le quedaba mirando. Popota. Qué enorme era. Mi hermano lo va a echar mucho de menos.

Fue un día extraño ayer. Íbamos tan contentos camino del metro, a despedir a mi hermano, nos lo habíamos pasado bien cenando, mi hermano parecía haber superado algo el trago de la muerte de Popota, y ya nos estábamos dando los besos de rigor, con mi madre con el ramo ramón en los brazos cuando... del metro surge un antiguo entrenador de fútbol de mi hermano. La última vez que lo vimos mi hermano y yo, estaba desesperado. Dos años en el paro. Ya no sabía que hacer. Ayer le vimos salir del metro y se nos cayó el alma a los pies. Era la imagen de la derrota. Nos saludó, decía que venía de trabajar, un contrato de un día. No quiso pararse a hablar más. Se fue. Mi hermano se fijó en que arrastraba los pies. Me fui a casa con el alma por los suelos. Era el cumpleaños de mi madre. Sentí mucho miedo.

Tómense un algo a la salud de Popota si pueden.

Tradición lúgubre

Dejamos a un lado la cháchara que no lleva a ninguna parte para ocuparnos de un texto que nos ha llamado mucho la atención. Nuestro querido amigo Leporio Lupiáñez nos envía desde el pequeño pueblo de Navalmugre de los Perros, un documento en el que se recoge una singular tradición que nos complace sobremanera compartir con ustedes.
'Los meses de primavera en Navalmugre de los Perros se consideran por los lugareños como 'lo peor de todo'. Así como en el resto del mundo conocido, la primavera se vive como época de renovación, de esperanza, de soleadas inquietudes, de final de un tiempo y principio de otro, de explosión hormonal, de alegría y alergias, en definitiva. En todas partes menos en Navalmugre de los Perros. Consideran los nativos que la posibilidad de disfrutar de nuevo del aire libre, de gozar de un tiempo más bonancible, es un drama que no saben asumir. Se piensa en Navalmugre desde tiempo inmemorial que como mejor se está es en casa de uno, restringiendo al máximo las ocasiones en las que se tiene que convivir con otros vecinos del pueblo, que en su mayoría se tratan unos a otros como 'lo peor de todo'. En su casa de uno tiene uno de todo y no necesita a nadie. En su casa de uno se evitan las tentaciones y los gastos. En su casa de uno, no tiene uno porqué aguantar las historias de nadie. En su casa de uno, se está tan a gusto.
Y ¿qué mejor época para estar en su casa de uno que el invierno? En Navalmugre de los Perros, los inviernos son criminales, todo sea dicho, y realmente no hay cosa mejor que hacer que quedarse en su casa de uno, ciertamente. Pero lo que en otros lugares se ve como una condena que llegada la primavera merece una buena fiesta de redención, en Navalmugre, los aborígenes siguen una tradición que se remonta a tiempos aún más lúgubres. Pero lúgubres desde el punto de vista del foráneo, para ellos son tiempos hermosos, en los que la incomunicación entre las gentes era prácticamente total. Así, cuando llega la primavera, cuando el sol calienta algo más y el cuerpo, el cuerpo y no la cabeza, pide salir, calentarse, dorarse. Ver. Pero lo pide el cuerpo. Si la cabeza no quiere...
¿Qué hacen pues, en Navalmugre de los Perros? Para demostrar de una manera bien palpable, que no les gusta la primavera, los habitantes mayores de 40 años se desnudan el primer domingo después de la llegada de la primavera como tal y se reúnen en la plaza del pueblo. Los ancianos, así desnudos por completo, sea cual sea su sexo y condición, marchan detrás del cura, al que se le permite ir vestido, por el pueblo. Por el pueblo y las pedanías. Por el pueblo y los campos. Por el pueblo y hasta los límites del pueblo. Los más jóvenes se agolpan en las calles para ver la marcha de esos ancianos desnudos. Unos ancianos que van lanzando grandes alaridos, sollozando, lamentándose de la llegada de 'lo peor'. Esta marcha, esta procesión comandada por el cura, se prolonga durante todo el día.
La vergüenza que pasan los jóvenes, parientes de los ancianos, y el mal rato que viven los mismos ancianos, les dura para no volver a salir de casa durante toda la primavera y el verano, volviendo así con los primeros fríos a recogerse en casa con la convicción de que 'lo peor' ha pasado y que como en casa de uno, en ningún sitio'.

Los malos V

El malo que sabe que se la ha ganado, que no tiene otro fin que recibir todo el odio que ha generado, y que no se sabe si todavía tiene la idea de que esa muerte es una 'buena  muerte', o, en el fondo, está deseando escaparse y no sabe como.
Ayer dieron un documental sobre la República Social Italiana, basada en imágenes recogidas en la época y con una voz en off que iba narrando lo que se veía según el orden cronológico en el que las cosas iban sucediendo. De 1943 a 1945. En 1943, un golpe de palacio, una votación de los jerarcas fascistas (la palabra jerarca se repite mucho siempre que se habla de esto, jeararca fascista), destituye nada menos que a Mussolini, el jefe del tinglado, porque tienen miedo ante el avance de los aliados y piensan que quitándose de encima al malo malón, podrán hacerse perdonar por los anglonorteamericanos. Y no es mala jugada. Badoglio, el mariscal Badoglio asume el mando. Los alemanes rescatan a Mussolini, que estaba medio preso en un hotel y se lo llevan a Alemania. Qué imágenes. Mussolini, con lo gallito que era, con un chaquetón negro, con la cara chupada, ojos de 'vaya cangui, nen', tan valiente. Esa cara de 'he visto a la dama blanca y no se me va el susto de encima', no se le va.
Los alemanes entran en Italia, machacan lo machacable y más, y montan una República títere con Mussolini a la cabeza. Ellos saben que son unos títeres pero se ensañarán con todo el mundo a sabiendas de que no les queda otra que aplastar a los demás para seguir viviendo. Aplastar, venganza, represalias. Profusión de brigadas, paramilitares, zumbados de toda clase que se alistan (no son tantos) para combatir a los partisanos. Tíos con cara de loco. Gente de orden.
En el libro de Ferran Gallego 'Neofascistas', cuenta cómo esos voluntarios de la República Social Italiana estaban seguros de que iban a perder, pero aún así iban en busca de la venganza, de la reivindicación de que eran fascistas de verdad, de que no le temían a nada. No estaban locos, eran fascistas. El fascismo era eso, violencia, fuerza, machacar sin más. Pero esta vez no tenían el gesto altivo y arrogante de Mussolini para inspirarse. No. Esta vez Mussolini tenía cara de ido. La cara algo más chupada, los ojos más... no sé. Raros.
Quien ha querido dar lecciones al mundo, inventarse un orden nuevo, crear una sociedad basada en la fuerza bruta, en la represión y la coerción, tiene que tragarse el sapo de saber que está donde está porque otros le consienten estar. Y eso genera mucho odio. Vean a Mussolini leyendo el periódico, con un trajecito, con sus gafotas, rodeado de limones. Si está allí es porque le dejan que esté. Él lo sabe. De creerte todo a saberte un pelele.
En el documental se nos habla de casos de represión en los que los alemanes entraban en los pueblos y fusilaban a todo cristo, con los fascistas señalándoles por dónde tenían que ir y demás.
Los malos. Nicola Bombacci. El comunista que se vuelve fascista. O que consideraba que el fascismo era el nuevo socialismo. El mejor socialismo. Durante la RSI, los fascistas hacen el amago de 'socializar' la economía. Darle un tinte 'auténtico' a su fascismo, alejado de la contemporización de años anteriores en los que tuvieron que ser conservadores para ganar base social. Ni eso. Retórica. El trabajo, imágenes de discursos en las fábricas, y los trabajadores mirando mal. No sale Bombacci en el documental. Si que sale, pero no lo sé reconocer en la montonera de cadáveres de Piazzale Loreto.
Mussolini revistando a las tropas. Tropas que quieren salir de Alemania, reclutadas casi a la fuerza, para volverse a casa. Mussolini en su última salida a Milan. Discursito. Pero no se le ve tan puesto. Tan histrión. No hay casi sonido del discurso. Sensación de 'se nos acaba el billete, pero vamos hasta la última parada'.
Últimas imágenes, los cadáveres de Mussolini, de la Petacci, colgando, en la gasolinera.
Un documental extraño. En dos partes. Con una música de fondo inquietante. Todo es inquietante. No es una peli de Passolini. No es una peli de Visconti. Es la realidad. Filmada. Gente colgando en un pueblo, en cada árbol uno. Fusilados. En fin.
Que no nos tengamos nunca que ver así.

Gaza está siendo operada quirúrgicamente

El doctor Ehud Barak, miembro del equipo médico del doctor Netanyahu, está interviniendo quirúrgicamente en Gaza ante la aparición de unas bacterias violentas, que han aparecido unos meses antes de que se celebren elecciones en Israel, dueños del hospital.
No sé si la gracieta es muy afortunada.
Otra vez imágenes de niños con las cabezas abiertas en la televisión. Una nueva intervención quirúrgica de Israel en Gaza para acabar con la violencia contra su territorio. El derecho a defenderse, dicen. El ministro de Exteriores, Avigdor Liberman, dice que si vuelven a entrar con el Ejército en Gaza, tendrán que ir hasta el final.
Uno escucha estas cosas y no sabe si la civilización avanza, si estamos locos, o somos los animales más hijosdeputa que pueblan la faz de la tierra. Hasta el final. Avigdor Liberman.
El de la foto, Ehud Barak, super militar israelí, fue primer ministro con el Partido Laborista. Ahora ya no sé ni quiero saber a qué partido pertenece.
Esperemos que la cosa se quede aquí, pero ya llevan 38 muertos palestinos y 3 israelíes. 280 heridos, decenas de ellos niños.
Pero se ha tirado un cohete sobre Tel Aviv y claro. Hay que defenderse.
A ver cuántos muertos palestinos cuesta la defensa y el cálculo electoral.

Miscelánea

La camarada Peng Yulian es la mujer del nuevo secretario general del Partido Comunista Chino, el camarada Xi Jinping. Es general y canta. Pero no vean como canta. Qué chorro de voz. Y las coreografías de detrás son exactamente esas que imaginan de soldados apuntando al aire y danzando y eso. En fin. Esta noche he soñado con conejos. Un sueño inquietante. Estaba yo en la terraza y oía como maullar. Me fijaba y en una maceta había una coneja que daba de mamar a unas ratitas pequeñas y a un gatejo. Todo parecía indicar que la coneja estaba muerta. El corazón me latía pompompom. Y no sé porqué me ha empezado a sonar en la cabeza esta canción de los Flaming Lips del último ese que comenté aquel día. Es una canción con Bon Iver, artista por el que no siento especial nada. La canción me gusta mucho. Da como miedito.
http://www.youtube.com/watch?v=akGya6vSbug

El sueño seguía al cabo de un rato, porque me ha costado volver a dormirme por asuntos. El caso es que volvía yo de no sé donde y empezaba a ver conejos por el suelo. En la calle Cultura. Conejos muertos. No muchos, eran pocos, pero demasiado grandes. Qué desasosiego. Las noches últimamente no sé qué tienen que me están resultando ciertamente angustiosas. La última cosa que escuché ayer por la noche antes de dormir fue al David Bowie con el Boys Keep Swinging. Una bonita canción que me gustó desde que la escuché la primera vez en el Changes Bowie. Es del disco Lodger, el último rarito de Bowie antes de entrar ya en los ochenta. El vídeo mola porque sale él travestido, justo lo que esperaban muchos. Ayer vi a Bowie también en una peli, esa de El truco final, si la hubiera visto empezar me hubiera quedado. Pero no. Me gustaría versionear esta canción, pero tiene que ser más difícil de lo que parece.
http://www.youtube.com/watch?v=UMhFyWEMlD4

Ojo cuidado. Que dice en internet que soñar con conejos significa abundancia, fertilidad, cambios positivos en la vida. ¡Caracoles! Pero qué dicen.... pero cómo, en estos momentos de mi vida voy a pensar yo en fertilidad, abundancia, cambios favorables si estoy más cerca del desastre que nunca. No lo entiendo. Un momento. Son conejos muertos. Voy a buscar otra vez. Conejos muertos representa nuestro estado de ánimo. Ahora si. Animales muertes. Abundancia mala. Triste fertilidad. En fin. Han puesto la canción unas cuantas veces la canción y no la han vuelto a poner más. Pero la mierda de canción esa de MacEnroe sobre las preguntas y tal si que la ponen mil veces. Estos son los Espanto con una bonita canción a la que, para mi gusto, le sobra lo del rocanrol, pero bueno, el ritmo y eso me gusta. Falta Donna Summer. O neu!
http://www.youtube.com/watch?v=QhIJ1if08VM

Y ahora... Los Panchos. Si, amigos, Los Panchos. Ayer, en el curro, y por aquellas cosas que uno no se explica, me dio por tararear la canción de Quiero que vivas solo para mi, y que tu vayas por donde yo voy... qué canción tan moderna y tan tolerante y respetuosa. Y bésame con frenesí. Claro que sí. Que le den viento a la trompeta. Están los tiempos confusos y revueltos. Comprometerse es muy difícil. Requiere mucha dedicación eso de querer cambiar el mundo. Uno debe estar a tiempo completo con la cabeza puesta en la revolución y a lo mejor uno no puede. O no quiere. O no sabe. O no sé. Yo que sé. El caso es que si no lo hacemos nosotros no lo hará nadie, claro, pero, joder. Es que uno empieza a mirar el plan de festejos y es un no parar. Nos besamos con frenesí y lo arreglamos antes.
http://www.youtube.com/watch?v=G8g5q9GcBio

Últimamente me estoy aficionando al twitter. Al twitter de los demás. Leo twitters que enlazan a artículos de personas que si, otras personas que no. Pero son interesantes. Es como que ves las discusiones de la tropa y te enteras de las tendencias, etc. Tendencias de política, claro. Cosas que pasan y tal. Con esto de las elecciones y la independencia posible e imposible, la cosa está que arde. Por casualidad caí en el twitter de Ramon Faura, que es el cantante de Le Petit Ramon. Recuerdo haber ido a un concierto suyo por casualidad y lo que escuché no me desagradó. No sabré decir ninguna canción suya, pero a veces pone cosas interesantes. Esta canción se llama Atropellament. Y sale él, creo. Lleva bigote y no lleva bigote. En fin.
http://www.youtube.com/watch?v=RUZZzU8Au0E

El Conseller Felip Puig es grandioso. La forma que tuvo ayer de referirse al salvajismo de los Mossos (los mossos siempre estarán con la generalitat en caso de conflicto, y el 14n se vio), es de tener un rostro y una sangre fría a la altura de... no me hagan hablar. No me hagan hablar. No, de verdad. Que me caliento. Le pegan al chaval, que si es una acción involuntaria, etc. Pero lo mejor de todo es ver a uno del sindicato de mossos diciendo que los mossos llevan un casco que les impide escuchar lo que les dicen los manifestantes. Si ven las imágenes de Tarragona, aunque la niña de 16 años te esté recitando versos de Pemán, no tienes porqué untarla. Y la untan. La escuches o no. No es excusa. No hay excusa. Y el mosso lo dice como si eso fuera eximente. No sé. Nos estamos volviendo locos. ¿Han visto la foto de Patti Smith en la mani de barna o de madrid no sé de dónde es? People have the power.
http://www.youtube.com/watch?v=W8Uj7FfLcCw

Pues no me hagan hablar más. A ver si eso. Que tengan buen fin de semana.

Huelga General 14N - Todo en un día

Bueno. Todo empieza el día de antes. Salgo del metro y me encuentro al chaval repartiendo folletos en la puerta. 'Bueno, pues hasta mañana a las doce...'. 'Bueno, es que esta noche hay piquete'. Ostia. Piquete informativo. La curiosidad me pica. Tengo que hacer dos cosas. Una, raparme la cabeza. Dos, presentarme. Me presento. Voy. Va. Con la cabeza recién cortada. Va. Llego. Somos cuatro. Luego somos muchos más. Un montón, la verdad. Mis miedos se disipan. No vamos a ir a la zona franca, no vamos a ir a las cocheras, no vamos a ir a Ikea. Nos quedamos por el pueblo. Quedamos allí. vamos hacia allí. Todos juntitos. Luego descubrimos que no vamos a hacer lo que en teoría se había decidido que se iba a hacer. Tenemos que ir al bingo, donde nos encontraremos con los que son más auténticos aún que nosotros. Vamos, va. Al bingo.
Pues ya en el bingo, cerramos el bingo. Había algunos que pensaban que se iba a tardar dos horas. Y nada, en diez minutos o menos. Salieron los habituales, algunos ciudadanos de nacionalidad china y los empleados. Colega, que hay huelga general. '¿Y porqué cerráis el bingo?'. Me preguntan tres chavales que pasan con un cubata en la mano. 'Porque hay huelga'. '¿Y porqué no cerráis el Nou Carrer o el Tropicana?'. A ello vamos. Al Tropicana. Ya está cerrado.
Vamos por los barrios. Vamos informando a los compañeros de nacionalidad china de que hay huelga y hay que cerrar. Algunos se piensan que somos vecinos que quieren cerrarles el bar por la hora y nos dicen 'Ayuntamiento, ayuntamiento, vete al ayuntamiento'. Que no, mira la bandera. Se nos unen algunos chavales magrebíes con ganas de jarana. 'Deja eso en el suelo'. 'No toques eso'. 'No grites'. De algunos bares sale gente sospechosa. Muy sospechosa. A las dos de la mañana se decide que nos retiramos a descansar y quedamos a las cuatro y media para... Ya no sigo. Me voy a casa.
Día siguiente. Me levanto, me ducho, me desayuno, le mando un mensa al Abel de que si eso... que vaya tirando. Ya empezamos. En la plaza de la Vila, pese al día feote que hace, hay gente. Me parece que hay menos gente que la última pero es que hace mal día. Con media hora de retraso aparece el interfecto. Nos situamos en la cola de la mani y ya no la soltamos. Se nos une el Gorka. Hablamos de esto y lo otro. Música tradicional, partituras, estructura compositiva. Disciplina en el método. No sabemos si hay mucha o poca gente. Hay mucha gente y punto. Recorrido habitual. Voy contando lo que hicimos la noche anterior. 'A ese le informamos de que hoy había huelga'. Suponemos que por el Fondo y por muchos sitios, cuando pasa la mani cierran y cuando nos largamos vuelven a abrir. Llegamos a la plaza otra vez y están por un lado los de la CUP leyendo un manifiesto. No sé si son los indignados. Creo que si. En otra parte está la oficialidad con una pancarta apoyando la huelga. Enfrente están los indignados silbándoles y gritándoles. Curiosamente, a un lado y otro de la pancarta hay gente que ayer estuvo conmigo. Qué mundo.
A comer, vemos los palos en la tele, el facha ese de Málaga que sacó una barra de hierro, la foto del niño de trece años sangrando. Hoy me cuenta el compañero maquetas que vio la imagen por la tele y es espeluznante. El mosso se acerca específicamente a doblarle el lomo. Que aprenda. Me como un cocido como me podría haber comido dos. En casa de mis padres la vida es tan cómoda.... mejor no pensar.

 Ale. A la de la tarde. Haciendo un alarde de puntualidad que me abruma, nos plantamos en el lugar de concentración a la hora convenida. Y aparecemos todos, menos el broder hermano, a la hora. Muy bien. ¿Para dónde vamos? Espera. Espera un momento. Al parecer a la policía/mossos/guardia urbana, se le ha olvidado cortar la Gran Via. Pues nada. A cortarla. Se corta la Gran Via. Listos. ¿A dónde vamos? Pa'rriba. Pero pa'rriba no se puede. Y en una hora y pico no avanzamos ni entre las dos bocas de Passeig de Gracia. Al principio parece que no hay tanta gente, pero luego vemos que hay mucha mucha gente. Bien. Me encuentro con el chaval. Que ayer le pillaron. Vaya. Bueno. Venga. ¿Has visto a la gente? Pues no.
Mi padre también quiere venir. Ha venido pero no ha dado señales de vida. Se ha quedado entre la masa o más allá. Cuánta gente. Qué bien. No sé porqué nos quedamos detrás de una furgona que pone música. Pensamos que no se puede ir más allá. Pasa el tiempo, pasa, pasa, pasa. Y nos damos cuenta de que más allá... la mani se ha acabado. Maldita sea, furgoneta de la UGT. Seguimos hasta arriba y llegamos a Diagonal. La I., ya nos ha abandonado hace rato. Tomamos la curiosa decisión de ir hasta... Arc de Triomf andando. El metro acaba en 20 minutos pero nos da igual. Venga.
Carrerón. Nos intentamos meter en Urquinaona, apremiados, pero desistimos, porque vemos gente correr en nuestra dirección. Pues mejor no. En Arc de Triomf nos metemos por los pelos y volvemos a casa. No me despido de la Matilda. Vaya.
Y eso es todo. Por la noche todo el mundo dice que ha sido un éxito. Pues nada. A ver si eso.

Huelga General 14N

Bien. Quede claro que cuando hablo mucho de cosas así me siento un poco brasas. Es a lo que hemos llegado, que uno tenga que pedir perdón por hablar de cosas... que le queman. En fin.
- El otro día en el metro. Una chica. Una chica que, si alguien ha seguido mi vida anterior, protagonizó un relato hace mucho mucho tiempo. ¡Mucho tiempo! No nos desviemos. Esta chica a mí me gustaba. Me resultaba... no sé. Inquietante. La veía en el metro, se quedaba dormida, era como enigmática. Como suele suceder, cuando según que gente abre la boca, no sólo pierde el aura, si no que se gana el infierno.
- Pues yo se lo he dicho. Que encima que todas nos hemos prestado voluntarias para venir en la huelga, no nos dejan salir más temprano para poder coger el metro. Es que no hay derecho, porque claro, encima que venimos...
Qué valiente. Pero qué valiente. Una valentía total. Encima que vienes a trabajar, porque los jefes os han pedido (glups, un jefe pidiendo) que vengáis, ellos no os reconocen el esfuerzo y no os dejan salir antes facilitándoos la vuelta. Qué cosa. De repente, aquella chica que me gustaba, que ahora me era indiferente, las dos o tres veces que la he vuelto a ver en el metro me ha caído rematadamente mal. Me ha dado... no sé, asquete. Los valientes son ahora los que van a trabajar el día de la huelga.

- Tengo un amigo que trabaja en un sitio. En este sitio tiene potestad para decidir los días de fiesta que le piden. Como es huelga mañana, algunos deciden pedirse los días festivos coincidiendo con el día de huelga. No van a trabajar, pero no le descuentan nada. Es una manera superelegante de hacer ver que si, pero no. No vienes a trabajar, y ante los jefes no quedas mal. Es lo que cuenta, no quedar mal ante los jefes. Y que no te descuenten el día, que está la vida muy achuchada. Un pensamiento que, si en el siglo XIX y principios del XX hubiera estado igual de extendido... en fin. Edad de Piedra.

- Tengo un amigo que dice que la huelga la tienen amortizada. Que la huelga no vale para nada, que el perjuicio económico que se causa con una huelga, el hecho de parar de trabajar, en realidad no sirve para nada, porque no se qué y no se cuantos. Que técnicamente, hacer huelga, no vale. Si. Efectivamente. Pero si vengo mañana a currar técnicamente me sentiré como una puta mierda.

- Hoy he vuelto en los ferrocatas de una entrevista. Bueno. Ferrocatas. Estudiantes, mallorquinas, niños bien que van al colegio, trabajadoras del hogar. Bueno. Bajando se han sentado a mi lado tres señores mayores. Supongo que de la edad de mis padres. Ha entrado un rumano vendiendo klinex en el vagón. Esto no lo había visto yo nunca. En los ferrocarrils de la Generalitat. Qué novedad. Sí que está mal la cosa. Que la cosa está mal lo demuestran las conversaciones, el contar tu caso y que todo el mundo sepa qué hacer porque alguien tiene a alguien, o uno mismo ya lo ha pasado... el caso es que los señores hablaban entre sí sobre el rumano, pero yo con los auriculares no lo escuchaba bien. Sea como fuere, uno de ellos ha empezado a contar que tiene dos hijos en el paro. Uno con un ere. Otro de baja. El de la baja es muy bueno. El hombre tiene que ir los viernes por la tarde a por su hijo. Así lo tiene pactado. Pero la empresa se lo quiere cardar, por lo que le quita la posibilidad de ir los viernes. Pretende denunciar y que... pues si denuncia le hacemos un ere. Doce horas. Se ha cogido la baja, en cuanto la baja pase lo fumigan. Viva la libre empresa.

Bienvenidos al siglo XIX otra vez.

Si no tienen claro qué es lo que hay que hacer mañana, ahí van unas instrucciones:

Así que eso.
Mañana Huelga.

El màgic món de TV3

L'optimisme és un valor que està passat de moda. Ara el que es porta es ser un malaje, pensar que tot va malament, que no hi ha sortida, que està tot enfonsat i que mai tornarem a ser el que erem. Estupendu. Menys mal que ens queda TV3 que encara ens mostra la llum que ens ha de guiar pel camí virtuós fins a arribar a aconseguir que per fi, Catalunya sigui la terra d'oportunitats que cantaven aquests nois tan macus de la imatge.
Ahir, després de dinar, vaig posar la tele. Com sempre, dels primers canals que sintonitzo és TV3, per que potser posen una pel.li guapa o algo. Res. Un trailer de la sèrie aquesta de KMM, que mira, no la he vist mai sencera, però els trailers m'agraden. Quines coses. El cas es que desprès del dit trailer, surt un anunci que, en veure'l amb el volum abaixat (això és altra cosa, la quantitat de temps que miro la tele amb el volum a cero), em sorpren. Perque veig que per ser una anunci és massa llarg.
Es veu a una xicota, de flequillo recto, ben maca, rera una pantallaca d'aquestes d'ordinador bo. Porta uns auriculars posats. En front hi ha un home, un cuarentón canoso, ben plantat que també es troba davant (davant, darrera) d'una pantalla. Porta també uns auriculars. Com que passa de la durada habitual dels anuncis, fico el volum. Què és això?
Plano de la noia que escolta alguna cosa i riu, plano del tio que escolta una cosa que sembla ser la mateixa cosa i riu. Una vegada més. Llavors el senyor, l'home ben plantat li diu a la noia:
- Escolta, tú no m'estàs acabant el disseny... estas veient TV3 a la Carta.
I ella, sorpresa, es treu els cascos i diu...
- Bé... I tú també!
I ell li diu...
- Bé.. .però és que jo soc el boss... va... vine.
I es treu un dels auriculars i la convida a seure amb ell i veure junts la tele a la feina.
El despatx és ben bonic, espaiós, amb una gran taula on es troben els dos ordinadorassos, diàfan, entra molta llum. És un estudi de disseny.
I bé.
En un escenari en el que la gent, no molta gent, però gent es troba al límit de les seves forces, dels seus ànims, que no troba feina, que potser, sols dic potser, no et paguen des de fa tres mesos i has d'abandonar el teu domicili, on els companys de feina son al borde de la depresión si no ho estàn ja, on tothom sap de que parles quan dius Fogasa, etc., i quan ens plantem en la segona vaga general de l'any... treure un escenari laboral com aquest, on el 'boss', pot veure la tele amb la noia, ji ji ja ja, doncs diguem que me toca bastante los huevos.  
Voldria demanar des d'aquí perdó al Pompeu Fabra pels accents i tota la pesca, però és el primer texte en català que faig.

Miscelánea

Los tiempos están de un sensible... si no, fíjense en la foto. Nada menos que Rod Stewart llorando como una malva porque su Celtic de Glasgow le ha ganado al Barça. Ahí lo tienen, lo que no consigue el rocanrol lo puede alcanzar el fútbol. Veamos a continuación una imagen bien distinta de Rod Stewart, cantando con The Faces, el grupo que formaron los Small Faces que no eran el.. este del bigote, Steve Marriott, junto con el pájaro de Ron Wood y Rod Stewart que venían de Jeff Beck Group. ¿Qué tocaban? Pues una música que no requería demasiada complicación, ni pararse a pensar, ni discos conceptuales. Rock. Sin mucho más. Tenían una versión del Maybe i'm amazed de Paul Mccartney que molaba mucho, pero pondremos esta, por ejemplo, Three Button Hand Me Down. Pobre Rod, cómo lloraba.
http://www.youtube.com/watch?v=WeZ4FMIVqto

Se acabó el In-edit el domingo pasado y nos quedamos un poco... no sé. Molaron los docus que vimos, claro, pero... Vamos a ver algo que he encontrado y que salió en el documental sobre Tropicalistas. Gal Costa cantando en 1968 Divino, maravilhoso. Cancionón es poco. Vaya cancionazo y vaya forma de cantarlo delante de gente que se está bufando de ti, junto a otros que están cantando a grito pelado... y qué letra. La canción, como ocurre muchas veces en estos casos, es de Caetano Veloso. La letra: necesito estar atento y fuerte. Qué no mola ni nada. Los dos discos primeros, bueno, los dos terceros, o para precisar, el disco del 68 y el disco del 69 de Gal Costa, no se parecen a lo que luego haría Gal Costa. Hoy Gal Costa es una cantante majestuosa, pero en esos dos discos, era un auténtico cañón, un locurón, un no parar de gritar y de guitarrear. Buenísimo. Buenísimos. Divina, maravillosa.
http://www.youtube.com/watch?v=YSXEdTmpEmU

Otro momento glorioso de ese documental, la última canción que aparece en el documental de Tropicalistas. Es Gilberto Gil cantando Back To Bahía. De todos los de esa banda, el que menos me gusta es Gilberto Gil, reconociendo que tiene unos cancionones tremendos. Este Back to Bahía es un rocanrol de los de toda la vida, y ahí me gusta. Me gustan cuando ponen guitarras eléctricas, baterías, etc. Cuando empiezan a ponerse melosones, entonces ya no. Así, a medida que pasan los discos de Caetano, Gilberto, Gal, etc., me van interesando menos. De Os Mutantes no comento. Me gustan todos. Y Rita Lee, claro. Pero Rita Lee tiene discos en los ochenta que ni con mulillas. En fin. Pedazo de video en el que Gilberto está con su grupazo y de repente sale Caetano a darle por el saco. Y a bailar al final. Vean a Caetano Veloso bailando al final.
http://www.youtube.com/watch?v=msknQAdP0DI

Hay un container justo delante de la puerta del curro. Una cadena de containers para cada cosa. Pues bien, es muy difícil salir a la calle y no ver a alguien rebuscando entre los containers. Dentro de los containers. Dirán, claro, son rumanos que viven de eso. Cuando no son rumanos, son africanos, y cuando no son de otro sitio. 'Claro, es que estos venían ya siendo pobres de antes'. No sé. Pero es un continuo en el que no deja de pasar gente. Hace poco un colomense hizo un reportaje en el que salía gente buscando en los containers, y se lo publicaron en el NY Times. Cágate lorito. Entonces qué. Yo no sé. La cosa está malita. Acaba de suicidarse otra mujer en Barakaldo, de 53 años, porque la iban a deshauciar. Es tremendo. La cosa está muy mal. Una de Potato, por si las moscas.
http://www.youtube.com/watch?v=tc8zq7d-WHI

El mundo puede respirar tranquilo durante cuatro años más, porque ha ganado Barack Obama. Bien. Dicen que mejor este que el otro, porque el otro la iba a preparar fina. Bueno. Pues nada. El de Israel está como una mona, porque esperaba que ganase el otro y así prepararla fina los dos. Y aquí ya me han puesto los carteles de la campaña electoral. En el Passeig Llorenç Serra nos ha tocado al Mas. Y su rollo mesiánico. Así a bote pronto, ya parlarem del tema, el asunto es que se ve poco a Mas. Mira, no se sabe qué es mejor. Todo va dabuten, pero no como decían los Glutamato Yeye, no. Mucho mejor. Con estas melenas que llevo no pita, pero bueno. De los Skatalà, la de Llunatics. Creo que esta no es la versión en maqueta que yo tenía hace dos mil años. Pero suena casi igual. Borinot, borinot.
http://www.youtube.com/watch?v=8lTIn8127k8

Y la última. Tengo mocos continuamente. Tengo frío. Refrialdades. Me constipo con una frecuencia alarmante. Se me van los paquetes de Bisolgrip pero que es un desastre. Bisolgrip, frenadol, antiestamínico, paracetamol. Este año no le estoy dando a la miel. Tengo como si fuera yo que sé, polvo, en la nariz. No, no nos flipemos. Tengo como polvillo, un picor, total, refrialdades en la espalda. Me encuentro como el puto demonio. Ostia ya. Ayer viendo el fúmbol venga a estornudar, así no se disfruta una derrota ni se disfruta nada. Y al menos no me pican los ojos. Esto es un no vivir. A ver si en el finde lo apañamos esto un poco. Miren esto. Caetano Veloso cantando Aça Branca en 1972 o así con todos esos pelos que tenía. Espectacular. Espectacular. Buenísimo. Fantástico. Divino maravilloso. Mña, mña, mña... qué grande.
http://www.youtube.com/watch?v=W59QQG2jlS8

Y eso. Que espero que esté todo correcto y que pasen un buen finde.

El escarabajo - Manuel Mujica Lainez

¿Hay algún  libro de Mujica Lainez que sea malo? Pues no. Leídos 'El laberinto', 'Bomarzo' y 'Misteriosa Buenos Aires', el tiempo transcurría por su camino derecho hasta que llegó la hora de leerse 'El escarabajo'.
Por lo que he visto, este libro es de los últimos que escribe Mujica Lainez como novela de las buenas. Escribe otras cosas, pero ya no son esto. ¿De qué va el libro? El argumento es fascinante. Fascinante. ¡Qué palabras eh! Qué cosas. Se me pega todo.
En los tiempos de un joven Ramsés II y de su esposa Nefertari, un joyero hace, con lapislázuli venido de Afganistán, un escarabajo azul. El hermano de Ramsés, un jovenzano llamado Khamuas, realiza un sortilegio como jugando y zas, convierte el inanimado trozo de mineral con forma de coleóptero en un ser que puede observar, pensar, discernir, recordar, y sobre todo amar. Oh. Amigos. Qué bonito. Un escarabajo azul que puede amar. Un escarabajo mineral que puede amar. Si él puede amar, qué no podremos nosotros. El escarabajo se adhiere al brazo, al dedo de Nefertari y se enamora de la faraona. Junto a ella y su esposo vive las vicisitudes del reinado de Ramsés, sus guerras, paseos por el Nilo, noches de tracatrán. El amor. Pero Nefertari muere y la entierran en una tumba y allí, encerrado pasa siglos y siglos, viendo pasar los dioses egipcios en procesión.
Y esa es la historia del escarabajo. Hasta nuestros días. El escarabajo sale de la tumba porque unos ladrones profanan el sagrado recinto, los ladrones pierden la joya, queda en el desierto, la encuentran unos niños, los niños se la enseñan a su abuelo, el abuelo se la lleva a Naucratis para pagar un polvete que tiene pendiente, el abuelo no carda pero sí los nietos, la prostituta Symaetha se queda con el anillo, el nuevo engarce del anillo, uno de sus engarces, la prostituta Symaetha se acuerda de un joven Aristófanes que vivió allí y quiere visitarle en Atenas y vivir con él... y de él. A Atenas. De la prostituta, el anillo pasa al dramaturgo. Aristófanes resulta ser un gilipollas y el escarabajo no lo soporta. El escarabajo opina, el escarabajo quiere a sus dueños, le repelen, los ignora, según. De Aristófanes al suelo. En el suelo ateniense pasa unos cuantos siglos más. Unos escarabajos reales montan montañas de caca a su alrededor. Del suelo a unos soldados romanos, de los soldados a Roma, de los soldados a un poeta señorito enamorado de la mujer de un ricacho... uf. Esto va a ser largo. Sólo voy por Roma. El asesinato de Julio César, el anillo al suelo, el anillo y el escarabajo con él. El anillo a un barbero, o dentista, ya no recuerdo. Por una confusión el dueño se suicida, anillo al suelo, al Tíber, en el Tíber más siglos. Del Tíber a unos cristianos al cabo de los siglos, pero los cristianos se deshacen de él y pasa a un comerciante o señorón que tiene un puticlub en Efeso. A Éfeso que vamos. Y es el padre de uno de los siete niños durmientes de Éfeso. Y de Éfeso a una gordoncha descendiente de uno de los siete niños durmientes de Efeso, a la que raptan unos gitanos, y se la llevan como atracción de feria y madre mía qué viaje en carromato, con el gitano de los dientes blancos que tiene que cardar con la elefanta y tiene una hija y todo. Y en Aquisgrán se tienen que deshacer del anillo, y lo compra un noble y el noble se lo da a la hermana de Carlomagno, a Berta y ésta a su hijo Roldán y Roldán va a Roncesvalles y allí se lo pelan los musulmanes y vaya por dios, y ahora qué hacemos con el escarabajo que quería tanto a Roldán y sus amiguitos, y unas aves o unas hadas se lo llevan a... a... Avalón.
¿Por dónde vamos? Por Avalón y en Avalón qué fiestas, y cuántas hadas, cuántos dragones, Gog y Magog y un duende que se llama Dindi que lo lleva encima. Y Dindi se fuga de Avalón y Morgana cuando llega a la costa, reacciona a tiempo y el anillo, el escarabajo se queda en la costa francesa. Pim, pam, pim, pam... por dónde vamos... si. El anillo va de aquí allí y pasa finalmente a Italia, donde un condottiero de medio pelo lo consigue y se lo queda. Y este condottiero está en Rávena y se va a Venecia donde se hace amigo de un hermano de Marco Polo y una señorona del lugar y juntos charlan, y recuerdan, y se imaginan mejores de lo que son. Y cuando muere el condottiero lo entierran y cuando lo desentierran para reconstruir una capilla se queda el anillo un albañil y el albañil lo pasa y lo pierden y se lo encuentra Febo di Poggio y resulta que Febo di Poggio va a Florencia y allí coincide con el polvo fallido de Pier Francesco Orsini, si si, el de Bomarzo, con la opulenta y tremenda Pantasilea. Y Pantasilea se encapricha de Febo y de otro chico que ahora no me acuerdo. Febo, el bello y pérfido Febo. Del que se encapricha Miguel Ángel. Y lo dibuja. Y lo esculpe. Y el escarabajo está allí. Y Febo pierde el favor del maestro. Y un noble borracho lo mata por que sí. Y entonces el anillo... ufff.
El anillo lo tiene ahora un soldado español que se hace pasar por mudo y que recupera la voz por un azar del destino, cuando ve el dedo cortado de Febo. Con su anillo se va a España, a Santillana del Mar, de donde procede y allí mete el gol de la Fuente de la Eterna juventud. Golazo que le da para vivir en la España de Felipe II. Su nieto, creo, Don Diego de Acedo y Velázquez sale enano. Y este enano se cree muy señorón. Y lo es. Y deja embarazada a una ciega. Y tras un rollo raro se va a Madrid y entra en la corte de Felipe IV y lo pinta Velázquez y todo y... ufff. ¿Por dónde voy? Qué buena la historia del enano con el anillo de escarabajo. En fin. Seguimos. El anillo con el escarabajo pasa a Italia otra vez. Y pasa a manos de un Conde o un Duque o nosequé, en Nápoles y el Conde o Duque o nosequé se lo da a su prima, que es Princesa nada menos, que de Basignano o así. No me acuerdo. Y allí  en Nápoles frecuentan a ocultistas, ilustrados, Cagliostro, Casanova, El Conde Saint Germain (que es eterno)... y un alemán (¿de dónde son los de Curlandia?) que tiene poderes y la Princesa, que ya es mayor, se enamora del chavalín alemán, y le regala el anillo. Y el chaval se va a Roma con una chiquita que también tiene poderes. Qué largo está quedando esto. Y el chaval tiene que vender el anillo y lo coge una posadera y la posadera se lo da a un inglés y el inglés se va a Inglaterra y en Inglaterra el escarabajo está con el inglés y los 'amos' del inglés y el inglés tiene que volver a París y en París al inglés se le olvida el anillo en un sitio y de París pasa a Argentina y allí lo tiene un tal Benoit que dicen que fue hijo del rey Luis XVI y se muere y de ahí pasa a... un argentinito llamado Gabriel Iturri, que pasa a Francia y es el amigo del Mossou Montesquiou y de ahí a... descanso, descanso.
De ahí a quién... de ahí pasa a unas señoronas británicas y americanas muy ricas y muy calentorras. Y la Señora Vanbrock es la última en tenerlo y el amiguito de la Vanbrock se cabrea con la Vanbrock y lanza el anillo al mediterráneo y en el fondo del mar se queda, y el escarabajo...
¿Os he dicho que el escarabajo le está contando todo esto a una estatua de Poseidón en el fondo del mar y que la estatua de Poseidón tiene también una historia? ¿No os lo he dicho?
Unos pescadores rescatan la estatua, se llevan por casualidad el anillo, unos manguis griegos. En la hisla de Idra, digo, en la Isla de Hydra el escarabajo pasa de un pescador a una señorona de allí y allí se reencuenta el escarabajo con el Conde Saint Germain (que es eterno) y finalmente cae a manos de un argentino con bastón que se lo lleva a una casa en la serranía del interior argentino desde donde el escarabajo le hace contar su historia....
Una historia que ya les he contado yo.
Y yo nunca escribiré un libro así. Pero al menos disfruté como un cochino leyéndolo.

Lo imposible - Juan Antonio Bayona

Quede claro que tengo la patata floja, flojísima, y que se emociona uno ya no sabe ni con qué. Quede claro que ya iba sobre aviso sobre el qué y sobre lo que no. Quede claro nuevamente que está uno con el lagrimal así así. Dicho todo esto, vamos a comentar.
'Lo imposible'. Hace unas semanas, en una entrevista del trabajo, un directivo de una empresa comentó que la película esta él no la iba a ver aunque le habían dicho que era impresionante, que la gente se desmayaba en la sala, que salían personas llorando del cine, que vaya película. Bueno. Este comentario se fue extendiendo y todo el mundo me comentaba que si la escena de la ola, que si la ola, que si era impresionante... Yo no entendía el qué. Una amiga dijo que había ido a verla dos veces. Dos. Impresionante. La ola, el tsunami, la angustia. Y así. El otro día, mi amigo Mario me dijo que lo de la ola y eso no, pero que lo del hospital, dijo, como él tiene hijos y tal, que le tocó la fibra y que eso si que es... Vaya, pues ya hay uno que lo de la ola no le ha afectado. En fin. Había que verla.
La Maquinista no es el sitio al que uno va a ver películas, pero no había otra opción. Estupendo. No sé lo que nos cobraron por las entradas pero no pudimos con las palomitas de regalo. Y cocacola para reventar. Cine medio vacío, porque la peli ya tiene casi un mes, creo. Película doblada. Bueno. No pasa nada. Lo que parecía que iba a ser una sesión que nos obligaría a coger el metro a las mil se arregla porque 'hay una sesión que debe estar en la publicidad ahora'. Pues para adentro.
'Lo imposible' creo que es la segunda película de Juan Antonio Bayona, director local que hizo otra película con la Belén Rueda que se llamaba... Se me ha ido. 'Lo imposible' tiene como protagonistas a Naomi Watts (en pie!) y a Ewan Mcgregor. Y unos niños. Se basa en el tsunami que tuvo lugar en el sudeste asiático y que se llevó por delante ni se sabe la de gente. La película cuenta la historia de unos españoles a los que les pilló la ola y su peripecia hasta que consiguen reunirse. Pero aquí les cambian los nombres y pasan a ser 'anglosajones', para que la cosa cuele en el mercado internacional.
La historia es muy simple. Están en un resort, el matrimonio y los tres niños. Viene la ola. La madre y el hijo mayor consiguen coincidir en mitad del desastre. La madre se hiere en una pata. Mal rollo. Salvan a un rubito más majo que las pesetas y se suben a un árbol con gran esfuerzo para la madre que tiene la pata mala mala. Vienen unos nativos tailandeses y los llevan a rastras al poblado, del poblado al hospital.
Esto es lo que es lo impresionante de la película. La parte de la ola, que están bajo el agua, todo eso. Y la verdad, a mí no me ha tocado. Si, la madre herida, el esfuerzo, la pierna hecha cisco, bueno.
El hospital. Ahí sí. El chaval ayudando a la madre, que tiene una pinta fatal, pobre Naomi. La madre le manda ayudar a la gente. Y si, la parte en la que el crío se pone a buscar a gente perdida, joder, pues qué quieres, toca.
El padre. La parte del padre, pues... Te cuentan la parte de la madre y la del padre... pues como que 'ya he rescatado a los críos'. Ala. Pues nada. Pero los pierde. Y luego los busca. Y luego los...
Vamos, que se te pone el estómago encogido con tanto reencuentro, con niños llamando al hermano, con padres que cogen al niño en brazos, el niño que se ríe, que llora. Joder. Joder ya. Qué manera de tocar la fibra ostia. El caso es que uno, claro, no llora, pero está ahí medio medio. No me fijo pero creo que la partenaire tampoco llora.
Al final, detallito de publicidad de Zurich Seguros que no se sabe a qué viene, o sí, pero que chirría un poco y ala. Todos tan contentos.
Una película que tiene su intriga, que tiene su emoción, pero en la que lo impresionante no es 'la ola', si no otras cosas. Vamos, que toca la patata.

El gran desgraciado europeo XXI (y final)

Hay un café en una calle principal de Budapest en la que se sienta un señor bastante mayor, acompañado de otros señores bastante mayores. En torno a una mesa recuerdan lo que fueron los antiguos cafés de Budapest. Muchos de ellos nunca habían estado en Budapest antes. Sólo hay uno de ellos que nació en Hungría. Se trata del señor bastante mayor que hemos presentado al principio. Este señor mayor escucha hablar a otros señores mayores con atención reverencial. Casi todos son eruditos, gente de letras, algún profesor universitario inglés que sigue siendo inglés pero no profesor universitario. Gente ilustrada y sabia. Hablaban de Budapest y de una época en la que en Budapest había violinistas por las calles. Hablaban de los cafés de Budapest, de las revueltas, de los condes, de los príncipes, de húngaros muy famosos. El señor mayor estaba escuchando atentamente. En un momento en el que uno de los más jóvenes asistentes, que debería andar por los setenta años empezó a perorar sobre los buenos tiempos que se vivieron en Budapest, que había sido siempre una de las ciudades más civilizadas de Europa, que ciudades como Budapest eran un ejemplo de lo que debía ser Europa, de que esa misma estancia en ese café era como una bonita metáfora del ser europeo. Gente de orden sentada tranquilamente alrededor de una mesa charlando y recordando. El buen señor insistió en que esa escena no era tan sencilla de reproducir en otros lugares. Que eso que estaban haciendo allí no lo podrían hacer en más lugares que en Europa y quizás en algunos de Norteamérica, pero claro, con gente de origen europeo. Es una suerte inmensa ser europeo, decía el hombre.
Nuestro señor mayor original miraba hacia el final de la avenida desde su asiento. Miró al señor que peroraba sobre las bondades de la Europa civilizada y buena y, apoyándose en un bastón, se levantó y abandonó a sus compañeros de tertulia. Fue caminando muy trabajosamente hasta el final de la avenida y giró hacia una calle. De esa calle pasó a otra calle. Y de ahí a otra. Fue caminando y cualquiera diría que se había perdido, pero el anciano sabía perfectamente hacia donde se dirigía.
Divisó un pequeño tugurio en el que brillaba el anuncio de una marca de cerveza norteamericana y entró. Se apoyó en la barra y pidió un anís. Cuando se lo sirvió un camarero rubión y con el pelo cortado como Roman Kosecki fue a sentarse en una mesa que estaba vacía, justo en un rincón al lado de la estufa. Hacía frío, pero no ese frío de Budapest. Otro frío.
Al cabo de unos momentos entró en la tabernucha una anciana viejísima, pero muy peripuesta. Una mujer de alcurnia. Entornó los ojos y en cuanto se adaptó a la oscuridad del local, vio al abuelete sentado en la mesa y fue a sentarse a su lado.
- Usted debe ser Antas Nekermann.
- No. Yo no soy Antas Nekermann. Creo que se confunde, señora. Lo siento. ¿Quiere tomar algo?
- Si. Tomaré un café. No me sienta muy bien, pero llevo pañales y puedo soportarlo todo. Si no le importa, le contaré la historia de Antas Nekermann. ¿No le conoce usted?
- Conocí a un Antas Nekermann en un hotel de la costa caribeña hace muchos años. Él también me preguntó si era yo Antas Nekermann.
- Qué pena de vida. ¿Quiere que se la cuente?
- No tengo nada más que hacer.

Granada 1 - Athletic 2. Mal rato.

Domingo a las ocho menos cuarto de la tarde. Domingo de estar todo el domingo en el sofá esperando a ver si hay otra cosa mejor que hacer el domingo por la tarde. El domingo parece desembocar en el partido del domingo a las ocho menos cuarto de la tarde. Bueno. Al menos me encontraré allí con la juventud y pasaremos el rato en comunión armonía, pero a llegar a la peña ya me doy cuenta de que estamos en cuadro. Es domingo de puente y la juventud habrá preferido otras cosas antes que un abracadabrante Granada-Athletic. No estamos bien y el partido no promete pasar a los anales del deporte balompédico, así que es disculpable. Yo tampoco debería estar allí, pero nobleza y cargo obliga. Me pido una mediana y que empiece el partido.
A los dos minutos me llega un 'apalabrado' y estoy con el apalabrado cuando en un centro que ni esto ni lo otro, un tal Diakaté le mete el codo en la garganta a Aduriz y el árbitro mágicamente pita penalty. Ole. Lo tira y lo marca. Ole con ole. Hasta ese momento no habíamos hecho nada de nada. Estamos muy flojitos. No nos la pasamos, en defensa las pasamos de a kilo y el centro del campo se nos ha ido de parranda. De Marcos, Susaeta, Ibai. Trío de ases. Están por que hay que poner a gente hasta llenar los once, pero vaya tres. Aurtenetxe ve los balones volar, pasar, venir. Tampoco está. Iraola en su línea de que sabes que sí, pero si no te dicen nada, pues no. Aduriz en cambio parece entonado. Mientras el Granada sigue una táctica basada en 'la cojo yo y me meto hasta donde pueda porque estos no me entran ni nada y pumba, ay, alta, fuera', nosotros hilvanamos media jugada que me pilla otra vez con el apalabrado y que sí, que sí, chuto y gol. Cero a dos.
Milagro milagroso. Hace como dos millones de siglos que no le ganamos a nadie fuera de casa. Casi ni en casa. Cero a dos. Qué bueno. El final de la primera parte es un ni fú ni fa. 'Podríamos aprovechar alguna contrita y marcar el tercero', sueño, pero sé que no es real. Eso no ocurrirá nunca. El ambiente en la peña es frío. Caliente con el entrenador, caliente con nuestro portero, susceptible con el árbitro, y maleducado con el rival, como es de esperar. Claro, Diakaté es negro. Basándonos en que Diakaté es negro se monta un debate sobre los negros. Los negros son feos, son más feos, es negro muy negro, es un negro demasiado negro. Y moros. Los negros son más negros que los moros, pero el Granada también tiene moros. Como estoy un poco bajo de moral y sé que si empiezo no paro, prefiero que el debate se quede en la beldad o fealdad de los moros y los negros. Uno, el más lanzado estos asuntos, vuelve a calificar como moro a uno del equipo contrario, y le tengo que advertir que Mikel Rico es vasco. Como los nuestros. Alguna vez he dicho lo de 'pues mi novio es negro', para cortar el tufillo kukuxclánico, pero ayer es que no.
Fin de la primera parte. Esto está ganado. El Granada es una banda. ¿Contra quién jugamos el domingo? Yo nos veo muy flojitos.
Segunda parte. Y tan flojitos. En cinco minutos un tal El Arabi nos puede meter dos goles como dos soles. El Benítez ese que lleva tres meses sin jugar se va como quiere y cuando quiere. Los muertos parecen los nuestros. Estamos muy muertos. Muy muertos. No puedo más. Me enciendo. Susaeta y sus pérdidas, sus sinsentidos, su falta de mala fé jugando. De Marcos y su 'dalomismotodo'. No puedo más. Gol del Granada desde la Calle Elvira. El Arabi o Ibrahima tiran desde allí y Gorka que está bastante competente, se la traga. Volvemos con la matraca del portero. Todo va mal. Todos son unos mierdas. Todos a la calle. Esto lo perdemos como el día del Valencia. Me cabreo con los míos, con los de la peña, con el copón. Qué segunda parte. Si en vez del Granada nos engancha el... el que sea, nos cruje. Pero el Granada es más flojo que nosotros aún. Qué poca calidad. Los nuestros, de vez en cuando, enganchan alguna contra. Quitan a Iturraspe que con lo que me gusta a mí Iturraspe y lo flojísimo que está y entra 'temblores' San José. Pues mira, mejor. Mucho mejor. El Athletic se rehace y del baño pasamos a un pimpampum en el que pueden marcar ellos y nosotros. De Marcos falla una que ni en regional. Aduriz la manda al larguero. Bueno. Sale Llorente y hace tres faltas como tres soles. Tarjeta. Parece otro.
Acaba el partido. Final. Más nervios que en la guerra. Oye, qué mal rato. Para haber ganado, qué mal hemos jugado. Qué mal. Muniaín, Aduriz y poco más. Los demás, de cárcel. El domingo nos engancha el Sevilla con este plan y nos zumba bien zumbados. Y el jueves el Lyon.
Al menos que venga la gente y ese ratico que lo pasemos comiendo pipas y hablando de cosas, que viendo el partido uno solo... pues no.
Qué añito nos espera.

El gran desgraciado europeo XX

Europa es lo normal. En Europa está lo que es normal, lo que tiene que ser. No se trata de ser exagerado, exótico, gigantesco, multitudinario, enorme, raro, oloroso, excéntrico, coloreado, chillón. Europa es normal. En Europa las cosas pasan de manera normal, y si pasa algo que se salga de la norma, se explica de una forma razonable y civilizada. Esto es por eso. Eso es por aquello. Las cosas pasan con una linealidad que no deja lugar a lo extraordinario. En cambio fuera las cosas pasan inexplicablemente, raramente, maravillosamente, fantásticamente. En Europa lo que pasa es porque debe pasar. Es normal. Antas Nekermann es un europeo que ha viajado por el mundo. Antas Nekermann es normal pero al haber estado tanto tiempo fuera de Europa comienza a no ser normal. Hace cosas raras. Se embarca en guerras, cambia de bandos, traiciona, ama, desespera, asesina por error. Todo eso no es europeo. Un europeo no hace esas cosas en Europa. Las cosas en Europa no se hacen así. Uno no dispara y falla. Si un europeo está en Europa y hace algo así, inmediatamente acierta y todo el mundo lo entiende. Claro, es europeo. En Europa vivimos de una manera normal. Lo que es, es porque tiene que ser. Ocurren cosas normales, civilizadas, sencillas, y si de vez en cuando nos metemos en conflictos entre nosotros o recurrimos a la barbarie lo achacamos a procesos que tienen una explicación. Pero lo de Antas Nekermann no hay por donde cogerlo.
Después de matar al nuevo novio de la Cholita Garrigosa, y aún cuando goza del aprecio de las autoridades nacidas de la Revolución, Antas Nekermann decide huir. Asustado. Quiere volver a Europa. Pero en Europa la cosa está mal.
Un momento. Un momento. Hagamos cuentas. ¿Cuántos años tiene ya Antas Nekermann? Si lo estamos siguiendo desde 1848 y ya estamos en... un momento. Un momento. ¡Un momento! Antas Nekermann debería estar muerto desde hace ya bastantes años. No va a tener noventa años y estar todavía con amoríos y despechos... esto qué es. Qué ocurre aquí.
¿Hay otro Antas Nekermann? Dijimos hace unos cuantos episodios que un tal Antas Nekermann mira desde una playa caribeña hacia el mar y con sus ojos juntitos intenta ver Europa. Como si delante suyo no estuviera todo el mar Caribe, sus islas caribeñas, su océano Atlántico. Él mira, entorna los ojos y sigue mirando hacia Europa. Quiere ver Europa.
Este Antas Nekermann es otro Antas Nekermann. El Antas Nekermann original ¿dónde está? ¿Es la persona que ha disparado contra ese ricacho? No es acaso el hijo de Antas Kiss que se hace pasar por Antas Nekermann a la hora de fugarse con la Cholita Garrigosa. Quizás el verdadero Antas Nekermann está todavía en ese rancho con Antas Kiss, Antonio Besogrande, viendo atardecer, viendo amanecer, viendo anochecer, viendo adormecer. Dormido. Casi muerto. Recordando una infancia en hungría, el olor de los guisos, las calles, los violines. Imaginándose un mundo que ya no está. Y hay un Antas Nekermann que no es Antas Nekermann y que se encuentra luchando en la Revolución con el bando que más le interesa. Y la Cholita Garrigosa sabe que no es Antas Nekermann si no que es el hijo de Antas Kiss, que se llama Antonio Besogrande también, pero que se hace pasar por Antas Nekermann para no comprometer a su padre. Qué mundo este.
Antas Besogrande, antonio Kiss, el que sea, mata a un richachón por despecho y por apuntar mal. Tiene que huir. Quiere irse a Europa.
En Europa la cosa no está bien. Pero es normal. Si quieren se lo explico.