La creatividad es lo normal

Los que me conozcan de 'leídas' no me conocen del todo. Acostumbro a presentarme mucho como una persona tímida, que se esconde, 'es que soy muy corto', 'me cuesta mucho hablar con la gente', 'no sé cómo dirigirme a los demás para llamar su atención'. Pues no. Si me vuelven a ver soltar el rollo, me cortan el discurso sobre la marcha y listos. Soy un pesado. Un pesado que habla mucho, que disfruta hablando de sí mismo, y venga, y venga, y venga a hablar y a pregonar lo desgraciado que soy porque nadie hace caso de las múltiples cosas que hago, porque, ay, las hago mal, y ay, qué va a ser de mí. Qué pesado, qué brasas, qué condenación de persona. 

Curso de hoy: Creativitat en temps de Crisi: converteix-te en caçador d'idees. Este curso lo daban en el Col.legi de Periodistes. Cuánto tiempo hará que no voy al Col.legi que me he perdido. Sí, me he perdido, he cogido el ascensor y me he subido al ático. ¿Por qué? Pues porque en la entrada del edificio he visto un panel en el que el Col.legi venía arriba. Pues arriba. Ni acordarme de dónde estaba. En fin. Así es todo. Todo no. Ha habido más. He salido de casa con el rotulador en el bolsillo, con la cifra del contador del gas, con todo preparado para apuntar el dato en el papelito. He bajado, he abierto la puerta y me he largado sin apuntar. He confiado en arreglar la mañana un tanto comprándome la libreta necesaria para apuntar cosas interesantes de los cursos. No la he comprado. A lo vivo. Con dos folios doblados ya bastará.

Sigamos. En el curso éramos unas diecialgo personas. No sé. Dieciocho personas, por decir. Nos hemos colocado un papelito en el pecho y a decir quiénes somos y qué cosa creativa podemos decir. Yo he soltado de buenas a primeras que soy súper creativo y que me he cortado el pelo yo solito. (mentira, que mi madre me repasó las 'rebabas' de detrás ayer). Oooh. Era el primero. Oooh. Un libro. El grupo. El blog. Y progresivamente he ido contando de viva voz que si en la facultad, que si no toco la guitarra, que si me leí yo también el libro de Bolaño, que si en el café he soltado que Tolstoi dijo que... ¿es que no tengo fin? ¿es que no hay nadie que me diga... vale ya? Pues nada. Venga a soltar doscientas veces lo mismo:

- Es que lo que me pasa es que yo creo que todo esto que hago y que suena tan así, no me sirve de nada. 

Ahora se lo cuento a este, ahora a aquellas, ahora a vosotras, ahora insisto con vosotros. Y entre lloro y llanto, una barbaridad para que no se diga que uno no es gracioso. Me han llegado a decir que podría hacer un programa de humor. 

En realidad todos teníamos más bien el mismo problema. Sí, todos tenemos creatividad, todos queremos hacer cosas, tenemos ideas, algunos no saben que las tienen pero las tienen igual... Dimpel. Una chica se llamaba Dimpel. Igual está leyendo esto. Dimpel no creía que tenía creatividad. Había un periodista veterano que tenía miedo de no tener ingresos y ese me ha dado terror como fantasma del futuro. Montse, de pelo rojo, escribía novelas eróticas, casi nada. Ernest hacía cine y periodismo, pero a él lo que le gustaba era pintar y no se atrevía. Y más gente, una chica brasileña muy agradable que quería que su blog de moda le rindiera. Ese era el punto. A todos nos quemaba la sangre que no rindiera todo lo que nosotros sabíamos. Incluso había un presentador de la tele, Lluis, que también andaba por allí buscando ideas o impulso para un nuevo programa. Jessica también tenía programas pululando por el mundo. Una chica, Yolanda, me ha dicho que igual a un contacto suyo…

En fin. ¿Para qué sirven los cursos? Este especialmente me ha servido para dar la chapa. Para ser brasas, para contar una idea estúpida que he tenido esta mañana. Ojo: ser un Pepe Domingo Castaño personal. ¿Personal Shopper? ¿Publicista? ¿Hombre anuncio? Me explico. Igual que esas personas que ayudan a personas mayores a vivir y desarrollar sus actividades, puede uno ser como el animador publicitario de otra persona que se lo pueda permitir. Ir a su lado e ir introduciéndole spots publicitarios sobre la marcha. Si pasas cerca de un estanco… Tabaco Pueblo, tabaco… popular. Si pasas por una zapatería, cancioncita de zapatos. Si pasas por una marroquinería… pues un jingle sobre bolsos. O sobre bambas. O sobre música. O el libro que estás deseando leer. Se lo he propuesto a una chica que quería profundizar en su carrera como comunicadora. No tengo vergüenza. Dios me castigará por todas estas cosas.

Pero me lo he pasado bien, he conocido gente interesante, que ya es algo. Y como siempre, sale uno pensando… ‘es verdad, vamos, va, que sí, que es cuestión de ponerse, que no te dé vergüenza, manda algún curriculum…’.

Veremos mañana cómo me levanto. Pero soy muy pesado, mucho.

Plan oculto - Spike Lee

No es la primera, ni siquiera creo que la segunda vez que veo esta película. Cine en la tele, sistema dual, sin anuncios, acaba a las doce y diez, aceptable. Plan Oculto es una película de Spike Lee. Ojo. Spike Lee, el cineasta afroamericano de las gafotas grandes que hizo 'Haz lo que debas', o 'Malcom X', entre otras. Especializado, al parecer, dicen, en el cine 'de contenido reivindicativo', mirando la sociedad desde la perspectiva de la gente que no es blanca anglosajona. Pues bien, aquí le tenemos haciendo una película de intriga, en la que el fondo, es y no es, el de siempre: los conflictos raciales. O algo así.
Un grupo de atracadores enmascarado entra en un banco y la prepara fina. Lo tienen todo preparadísimo. Que si los móviles, que si las llaves, que si estos aquí, que si estos allá, que si a este le metemos un currito, que si tal. Están encerrados y piden un avión y nosequé. El encargado de negociar el tema por parte de la poli es Denzel Washington. Ojo. Denzel. El bueno de Denzel, el santo actor que hace siempre de afroamericano bueno, dulce, ligón, etc., hasta que no sé cuándo decidió hacer de perverso, malote, turbio, etc. Aquí hace de poli, un poli cumplidor y serio con su puntito, pero serio, acompañado por un inspector también afroamericano y con un subalterno que no es otro que Willem Dafoe. Entre los tres intentan negociar con los atracadores para que vayan soltando gente, o ver qué hacen. Bueno. Esto está bien, es entretenido, los atracadores... ojo, los atracadores no parecen ser tan malos. Qué pasa.
Ves cómo van haciendo cosas dentro de la cámara del banco y tal, empiezan a negociar y una cosa queda clara. New York, Nueva York, es un follón de gente de muchos sitios. Los rehenes son judíos polacos, sikhs, afroamericanos, latinos, etc. Los prejuicios de la policía, los prejuicios a la hora de interrogar, etc. Todo eso está muy bien. Pero surge pronto otra trama.
Resulta que el banco tiene un dueño y ese dueño se preocupa mucho porque le han entrado a robar, pero sobre todo por que dentro del banco hay algo que le interesa mucho que no se lo quiten y por eso contrata a  una dura negociadora, como la Jodie Foster, que borda estos papeles de tía chunga y firme, para que termine con el tema y le asegure que eso que guarda allí, está allí.
Los atracadores definitivamente no son malos. El jefe es Clive Owen. Este actor me gusta, pero noto que más o menos siempre hace de lo mismo. Casi como yo. Siempre hago de lo mismo, aunque me corte el pelo o me lo deje largo. Como ustedes. Bueno, serio, también con su puntito.
Efectivamente, los atracadores saben el tema del documento que le interesa al dueño del banco, el siempre 'bueno que acaba siendo malo' Christopher Plummer. Al parecer, el banquero hizo negocios con los nazis a costa de los judíos y así amasó su fortuna. Y los atracadores lo saben. Y cuando va la Jodie Foster a hablar con ellos, se la rifan. Y el atraco sigue adelante y al final parece que van a entrar y entonces salen todos y atracadores y rehenes todos juntos y a saber quién te ha dado. Pues nada.
Oigan, una película la mar de maja. Que la ves aunque sea por segunda o tercera vez y dices, pues mola igual. Una cosa solo, que cuando Denzel Washington viste de civil, parece un 'pimp', vamos, que tiene poca pinta de poli.
Y nada. Que seguimos para bingo.

Miscelánea

El otro día dieron una película de Michael Caine en la tele y no sé porqué entendí que era su cumpleaños y no es verdad. Si que lo es que tiene ya ochenta años. Sea o no su aniversario, aquí va un homenaje a un ser humano vivo, que ya es algo en este espacio. Michael Caine, protagonista de muchas películas más o menos buenas, de las que me quedo con la de 'El hombre que pudo reinar', ha sido también el prota de una canción de los Madness. De las canciones más raras de Madness. Michael Caine a veces no parece ni de Madness, si nos fijamos en la voz, pareciera incluso que la canta David Bowie. Una cosa rara. My name is Michael Caine. No sé dónde leí que era gitano. Lo que sí que es, es miope. My name is Michael Caine. El vídeo es muy molón y no sale Michael Caine.
http://www.youtube.com/watch?v=ZMbw7BYDG5U

El otro día, que no fue el mismo día que el día citado anteriormente, dieron un documental fambuloso sobre Pata Negra, Veneno, etc. Un documento tremendo. Bien. Pondremos una canción de Pata Negra que no sale en esta versión en el documental, sale su versión eléctrica, el Blues de los Niños. Pondremos una acústica con los dos hermanos Amador, el Rafael y el Raimundo armándola con dos guitarras. Una canción que tiene una letra de reír, pero que hay que tocarla con esos dedos vertiginosos, con esa habilidad demoníaca caramba. Momentos estelares, el punteazo de Raimundo con las cuerdas de abajo al límite, y el scat de Rafael, el mítico scat de Rafael. Hay vídeos en los que incluso dice el riapitá, riapitá. Para morirse.
http://www.youtube.com/watch?v=xMUkljCKimY

Están anunciando que va a venir a Barcelona Marisa Monte. A mí me gustaba mucho Marisa Monte. A mí me gustaba mucho un disco de Marisa Monte. A mí me gustaba mucho un cd con dos canciones que tenía de Marisa Monte. En realidad no he escuchado casi nada de Marisa Monte. Era una versión que hacía de George Harrison del Give me love (give me peace on earth). Me ponía los pelos de punta incluso cuando yo era más de los Ramones. Me debió pillar en una época de cambio o algo. La canción es en directo, pero no he encontrado ningún vídeo de ella cantándola, qué cosas. Terminaba enlazándola con una de Lenny Kravitz. Algo leí hace mil años acerca de que David Byrne decía que cuando Marisa Monte entraba en una sala, el tiempo se detenía o alguna cursilada así.
http://www.youtube.com/watch?v=J30BChx_P2Q

Venga, ya que estamos lanzados, vamos a ponernos a tope con la música. Tom Zé, ayer que tenía que estar concentrado, me puse un disco de Tom Zé, y no hubo manera. Así salen las cosas. Luego ya vas con las canciones en la cabeza como una condena. Senhor Cidadao, no es de las canciones más 'tomze' de todas las suyas. Al menos no es de las más raras. Pero tiene una frase que hace que merece la pena ser reseñada: ¿con cuántos quilos de miedo se hace una tradición? Esta canción viene en un disco de 1972 que tiene las canciones consabidas que luego aparecen en el disco de recopilación del David Byrne y que nos hicieron tan felices a todos. Tiene pocas de esas aquí, pero alguna sale.
http://www.youtube.com/watch?v=zLTMM3r8wYI

Ya que dijimos ayer cosas sobre Caetano Veloso, parece que está feo no poner nada de él. Pues nada, que uno es muy sentido, pero no escucharemos nada del Joia, si no una del Transa. Una que sale al final del disco. Mora na Filosofía, de las que empiezan tranquilitas, pero se van animando y terminan como el rosario de la aurora. Canción larga, densa, y con letra sentida, qué narices. Mora na Filosofia. ¿De qué va la letra? No sé, algo de que la muchacha que le mola es un poco de aquella manera y que va a pasar de ella, porque para qué va a preocuparse más. No sé, me parece una barbaridad de canción.
http://www.youtube.com/watch?v=Y6JiE5uCtns

Y después de tanta sensibilidad, vamos a despedirnos por la puerta grande. El otro día, que no es el otro día del primer otro día, pero sí que puede que fuera el segundo otro día... y tampoco, fuimos a casa de mi hermano a pegarnos una maratón de vídeos. Apareció este. Nada menos que el Aglio e Olio de los Beastie Boys interpretado íntegro. Un disco con sus ocho canciones, que dura la friolera de... nueve minutos! A piñón. Los Beastie Boys eran conocidos como esos blanquitos que hacían hip hop, pero pocos saben que venían de ser unos punkililis y que en casi todos los discos solían meter alguna canción hardcoreta. El Aglio e Olio es un conjunto de canciones de empiezo, estribillo y fuera. Ale, a disfrutar.
http://www.youtube.com/watch?v=EKfzXz13Ipc

Pues nada. A pasar un buen fin de semana y a ver si no nos llueve o deja ya de polinizar de una vez, que tengo los ojos que me los toco y yo que sé. Venga. Si nos vemos por ahí, saluden.

Caetano Veloso - Joia

Empezar el día gris, asomarse a la ventana y ver que sí, que efectivamente el día viene gris. Salir a la calle y comprobar que, no porque el día sea gris, deben desaparecer los efectos del polen. Unas tres horas de exposición a los secuaces del 'plàtan de carretera' y a las eternas discusiones de si son, no son, los seis millones y pico de parados, si son o no son, si me hicieron o no me hicieron.... todo eso, que llueva ahora mismo, que no te vea desde hace ya demasiados días... todo ello, sólo lo salva alguna que otra canción. Y desde ayer tengo en la cabeza la canción Lua, lua, lua, de Caetano Veloso, de su disco Joia. Alegría. Un poco de alegría es lo que necesitamos. Un poco sólo. Mala leche, también, pero alegría para poder llevarlo todo con humor.
El disco Joia de Caetano Veloso. Es un disco al que llega uno después de haberse trapiñado los discos raritos, los tropicalistas, la flipada del Araça Azul, de algunas cosas más tranquilitas o más convencionales, como el Transa, o bien monumentazos de los que uno siempre quiere imitar cosas como el Disco blanco. Al Joia, que es de 1975 uno llega casi de puntillas. Sin querer. Por probar algo. En 1975 Caetano Veloso ya no es el tropicalista que lo mismo hace un cancionazo con una guitarrita solamente que con un grupo de rock, que con música concreta o con... Pero se desmarca con dos discos. Joia y Qualquer Coisa.
Joia es de las cosas más bonitas que pueda escuchar uno nunca jamás. Con un tres y un cuatro te hago un disco. Pero qué tres y qué cuatro tan bonitos y difíciles de hacer. Empezamos con la portada. Caetano, su mujer de entonces Dedé y su hijo Moreno, que sale rubio. En bolas. La primera canción es Minha Mulher. Con una guitarrita o dos. Nada más. Ya te pone en situación para dejarte ir. Al sofá y a cerrar los ojos y a olvidarse de todo. No es alegría de carnaval, es de alegría de poder hacer cosas, de hacer lo que quieras, de hacerlas sin querer llamar la atención, si no porque uno se siente bien haciéndolas. El final con el mññii mññiii que ya salía en canciones más antiguas, es de los que le dejan a uno sedadito y bien. Seguimos con Guá, con lo que yo creo que es una marimba y una guitarrita y un tamborcito y esos coros que en portugués estarán diciendo algo pero no sabes qué y que parece que no hacen nada y ya no podemos parar. Y Pelos Olhos parece música... contemporánea, una canción que parece como de vanguardia, y mira que uno no tiene ni idea de lo que debe ser la música de vanguardia, perdón, pero es así, el ritmo no está, y va subiendo y luego bajando y al final aparece la guitarrita otra vez para dejarnos tranquilitos y calmados. De eso va el disco, de dejarnos ir. De asumir que la siguiente canción será rara, que aunque parezca normal, es rara, que aunque parezca rara, está hecha como muy normalita. i um e. i um e. i um e. i um e.
Asa, Asa. El pájaro que viene. Con un algo que suena como un tamborcito. No dura nada. Y al final unos pitos que hacen pi, pi pi pi pi. Y se queda uno tan contento porque no ha durado nada y le deja el cuerpo preparado para Lua, Lua, Lua. La luna, supongo. Con un organito y otro tambor, nada más. ¿Mi canto contigo 'contractúa'? No sé. Algo así dice. No sé. Lo que diga me da igual. Esta canción le lleva a uno a una pantalla nueva. De calma. De paz. No sé. De que bueno, si, todo lo que tú digas, pero aquí, ahora, sólo está el tamborcito y el organito haciendo, al final una escala que directamente te hace entornar los ojitos así. Así.
Canto de povo de um lugar es como un himno. Como una canción de Víctor Jara o así. Pero sin tanto enardecimiento revolucionario. Y tiene unos coritos al final que parecen más de los Beatles que otra cosa. Pipoca Moderna es muy brasileña. Es la canción que a mí me parece más 'brasileña' de todo el disco. Creo que la Pipoca, de hecho, es palomitas en brasil y creo que algo parecido a la Pipoca Moderna la he escuchado en algún documental sobre música brasileña. En fin. Joia, la canción que da título al disco es una cosa rara que habla sobre el encuentro entre indios y europeos, o algo así, un momento de grande amor, de puro amor. Con la cocacola en la boca. Puro amor.
Y nos vamos acercando al final con Help. Una versión de Help de los Beatles hecha con su guitarrita. Me gusta mucho esta versión. Como todo el disco tiene ese toque así como de confortabilidad rara. Sentirse a gusto con algo extraño. De tan sencilla que es, parece que vaya a romperse.
Gravidade, también tiene su asa, asa, asa. Una canción más convencional, si se quiere. Bueno. Vamos tirando ya para el final. Porque para cosa chula y rara, Tudo, tudo, tudo. MMMMMaaaaa. MMMMMMeeeeee. MMMMMMiiiiiiiiii. MMMMMMMaaaaaaa. Con unas palmas y tenemos una canción y a otra cosa. Qué chulada, madre. Todo al fondo del mar. Na asa do vento vuelve un poco a la normalidad y ya nos vamos directamente a casa con Escapulario.
Danos señor la poesía de cada día. La canción auténticamente brasileña y carnavelera del día. Con Caetano primero cantando y luego con el coro. Y luego el coro y sin Caetano.

Simplemente es eso. Danos Señor (o el que sea) la poesía de cada día.

Un discazo como una catedral de grande. Sigue sin aclarar, pero ya aclararemos nosotros por otro lado.

La polinización, la conciliación

No sé si el tiempo acompaña o no acompaña. No parece. Maldito entretiempo una y mil veces. Nunca llueve a gusto de todos, siempre poliniza cuando más te lo mereces. Te lo mereces. No empecemos. El día comienza con buenos propósitos, no me voy a poner nervioso, no es nada, ya me lo han dicho mil veces que no es nada, pero aún así, me despierto antes de la hora y cuando suena el despertador me da un sueño terrible. Me despierto con frío, he estornudado, estoy extraño, me voy a duchar. En la radio hay uno de los que habla que tiene eco, por lo que deduzco que están haciendo el programa en algún sitio. Cuando en la radio hacen un programa fuera del estudio, la calidad baja bastante. Al menos no entrevistan a ningún alcalde de ningún sitio. Pantalones limpios, camisa de ayer, la chaqueta que ni abriga, ni protege, ni calienta, pero que es sin duda un estorbo de consideración. Las bambas de la incomodidad. La cartera con los papeles por si acaso. Un libro nuevo, de Simenon, no es un regalo, es de la biblioteca, claro. En el metro me fijo en que todo el mundo lee La Vanguardia porque la regalan. Me he despeinado porque hace mucho aire, me tengo que cortar el pelo. Idea recurrente, me tengo que cortar el pelo. Intento leer, el libro promete, pero se me cae el moco y me cuesta mantener la concentración, me despisto, no me centro, confieso que estoy algo nervioso. No me puedo sentar, llego Universidad y con el moquete a punto me bajo hasta la otra linea. Me cuelga el moquete otra vez, la camisa me baila, tengo fresquete. Salgo y hace mucho aire y mucho sol, voy a ver a mi hermano, les comunico los nuevos planes. No tengo ganas de llegar al sitio y doy un rodeo, ya veo al compañero. Está al fondo de la calle y veo cómo el polen le sobrevuela. Le ataca. El polen. Nos damos la mano y empezamos a hablar de fútbol. El partido. El cojo. El otro y el de la moto. El polen parece que se mastica. Las hojas que se lleva el viento. Qué aire. Qué viento. El polen se mete en los ojos, en la nariz, en la boca. Todo es polen. Me pica todo. Hablo y miro el móvil, el reloj, lo que haga falta. No la veo venir. Estará arriba. No la veo venir. No la veo venir. Pero a ellos sí. Vienen, me dan la mano, se plantan delante de mí pero no me tapan el sol. El sol sigue dándome en la cara. Nos hemos puesto al sol porque al menos calienta algo. El sol me da en la cara. Me pregunta si he encontrado algo. Le digo que no. Empiezan a hablar de fútbol. No lo soporto y me voy. Me voy a donde sea. A la farmacia de enfrente. Me voy a comprar un bisolgrip. Luego me dejo ir hasta la puerta. El compañero sigue con ellos. Vienen hacia mí, vamos a entrar. Yo me hago el remolón para no entrar con ellos. No quiero. Subimos. Es que ella ya ha llegado. Entramos. No sé lo que dura todo, nada, cinco minutos, diez como muchísimo. Nada. No ocurre nada. Salimos. Se lo tenemos que volver a explicar a ella. Qué sensación de frustración. No quiero que me esperen. Insisto al compañero para salir corriendo de allí. Sólo le doy la mano a su representante pero a él no se la doy. No quiero. No me da la gana. Nos vamos. El polen otra vez. Me pican los ojos, me pican mucho los ojos y no me quiero rascar. La nariz me pica muchísimo. Me pica todo. Quiero sentarme y que se me olvide lo antes posible que... tomando un cortado nos encontramos con la nuera del compañero, qué casualidad. Lo tenemos que volver a contar todo. Que sensación de que nos están tomando el pelo como el primer día. De que no servirá de nada. Qué asco.

Diálogo

- Hola, estoy un poco nervioso, la verdad. Hola.
- Hola, ¿nervioso por qué?
- Ay, no sé. Me intimida usted. O tú. Me intimidas. No sé. Así como hay muchachas que pueden intimidar por que son muy guapas o muy tal, tú intimidas porque pareces enormemente inteligente.
- ¿Fiesta de los tópicos? ¿Carnaval de lo manido? Por que llevo gafitas en la serie y hago de científica y desde pequeña se me ha visto en papeles de chica lista no significa que...
- Que signifique lo que quiera significar. El caso es que, incluso vestida de civil, me pareces una mujer la mar de interesante.
- No lo entiendo. Es vestida de civil cuando te tengo que parecer interesante, no vestida con las gafotas y la ropa de 'nerd'.
- Es que con la ropa de empollona y con las gafotas y haciendo de rara rarísima, es cuando más me interesas. No sé. Y mira que con Blossom, cuando hacías Blossom, dabas un poco bastante de rabia, pero ahora, yo que sé... yo no era nada aficionado a la serie esta en la que sales, la de Big Bang Theory, pero sabiendo que sales tú, la veo cada vez que puedo. Me parece que eres la salsa de la serie. Los otros hacen sus gracietas de capullos, sus citas contínuas a lo frikis que son, que son muy listos, hablan de teoremas, naves espaciales, proyectos, etc., pero... cuando sales tú en la serie, con tus rollos chungos y esa mirada de zumbada, me encanta.
- Muchas gracias. La verdad es que no sé, salir en esta serie me ha supuesto un...
- Como que no salías en ningún sitio. Sé que te vi en una película en la que hacías de hija de Woody Allen, aunque no era dirigida por él. Una sobre unos americanos que se quedan en Cuba o así. Era muy graciosa esa película. Y tú estabas muy graciosa.
- La peli sí que la dirigía Woody Allen. Y bueno, si te interesa, soy doctora en Neurociencia, para agrandar el mito.
- Toma castaña. Osea que es cierto, que fuera de las pantallas, también eres un cerebrito. Increíble. Y estoy mirando, y también eres experta en judaísmo y eso. La pera negra.
- Pues sí. Lo mismo te hago una cosa que te hago la otra. Para todo hay que valer.
- Y tanto que sí. Es algo de lo que no soy capaz yo, fíjate. Me veo... no sé. No me veo a la altura de los tiempos.
- Uy. Qué aquí me va a venir un rollito de autocompasíon. Venga.
- No, no. Mira, es que ayer fuimos a una barbacoa con unos amigos y eso y... no sé. Fue como entrar en otra vida. En la vida que debería ser, y no es que yo fuera el único que no respondía a los cánones de 'familia, niños, curros guapos', porque otros tarambanas había en la sala, pero no sé, me pareció que estaba un poco fuera de lugar. No. Tampoco. Fuera de lugar no. Pero sí que estaba... en un escalón inferior. No me había adaptado al medio.
- Te veo venir. Vas a seguir con el tema de que 'no estás preparado para la vida moderna'. Pues vas listo entonces, ¿no? Como no espabiles te va a comer el gusano de verdad.
- No sé, espero que no. Espero que no, de verdad. Pero ayer, aunque me lo pasé de narices, me dejó el día una sensación un tanto amarga. Yo que sé.
- Bueno. No sé, la vida es así, pero no todo el mundo tiene que responder a los mismos estándares de comportamiento y vida y eso, hay quien está y quien no está por la labor y todo el mundo vive.
- Ya. Pero veo que no.
- Pues habrá que espabilarse. ¿Qué planes tienes?
- Pues a ver, planes, tengo bastantes, pero no sé cómo hacerlos. Como que el esfuerzo para hacerlos me requiere demasiadas... competencias que no tengo. Y ya estoy haciendo alardes que leerán otros que no deberían leer esto, pero que si lo hacen...
- Tienes muchas puñetitas ¿no? No me molaría nada ser tu amiga, o tu algo, la verdad. Qué coñazo de tío.
- Pues esa es otra. Esa es otra, sí.
- Pues chico, no sé. Estamos en primavera, lee, aireate, despéjate, haz algo. No sé. No te preocupes, que de todo se sale.
- Tanta neurociencia para esto.
- Pues algo así debe ser. Oye, que tengo que largarme.
- Oye, pues nada. Que muy guapa de civil, eh.
- Gracias majo.
- De nada, Mayim.

Miscelánea

Mañana es el día, aunque lo vamos a empezar a celebrar desde esta misma tarde. Paco, elpako, cumple mañana nada menos que... ni se sabe. Un incunable, un prodigio de la naturaleza que haya llegado tan mayor a dónde ha llegado. Y ha llegado bastante lejos, pensando en que tenía casi todas las referencias en contra. Luchando contra el negativismo, la cipotería, el mejor no hacer nada, o las ideas absolutamente peregrinas de quien esto suscribe y es su hermano mayor. Por haber sobrevivido, muchas felicidades. Es el de la foto, pero no se le ve la cara. No es un vampiro. Hoy va a ir casi todo de esto, Beware of the Vampire de Lee Scratch Perry. Cancionorrón.
https://www.youtube.com/watch?v=YsIzBC6VKAk

Segundo cancionazo en homenaje al pequeño pony. En esta ocasión un clásico entre los clásicos. El otro día la volví a escuchar en un programa del Evole, sobre israelíes y palestinos, y van y como banda sonora meten el Israelites. Casi nada. Desmond Dekker. Hay versiones en directo pero son un poco penosillas y no me gustan, demasiado modernulis. Aquí tenemos una grabación con imágenes fijas y va que arde. Cierren los ojos y empiecen a mover el culete así. ooooooooooooo the israelites! ¿Qué dice la letra? Misterios insondables de los idiomas. Nivel medio de inglés, dice.
https://www.youtube.com/watch?v=83Y2hv-3UCM

Acaba de anunciar Mikel Erentxun que Duncan Dhu se vuelven a juntar. Miren, porque mañana es el día que es y hay que hacer un homenaje como dios manda al pequeño molinaguer, pero está rondando la idea de hacer una selección de todas esas canciones que nos han hecho crecer como personas y odiar la música una y mil veces. Todo en uno. Miren, vamos a hacer una cosa, vamos a poner esa de All in One, como compendio de todas las canciones de Bob Marley que pudieran molar y lo ventilamos. Paco, esta también.
https://www.youtube.com/watch?v=vU9wXYBKE9Q

Porque llevamos ya varios días, semanas, con la coñita de las canciones que no molan. Que no molan nada. No es una miscelánea funesta, pero casi. Es una miscelánea funesta, no nos pongamos exquisitos. Aquí viene una que precisamente habla de abril. Abril del noventa. Hola guapa cómo estás. Si, efectivamente, la canción que da más grima de todas las canciones. Celtas Cortos y el pelotazo de todos los veranos, la canción que cantan todos los niños y niñas con el cubata medio lleno en la mano y con el dedo apuntando al cielo. Hoy no queda casi nadie de los de antes, y los que hay han cambiado. Han cambiado, si. Y no se ven en un espejo ni nada. No nos vemos, vamos. Y todos los años igual. 20 de abril del noventa. Encima 20 de abril, nen. Felicidades, nen.
https://www.youtube.com/watch?v=Z9mH0rPunmg

La cosa puede ir a mayores. El otro día, hace una semana exactamente, disfrutando del buen tiempo y esas cosas, dijimos que no estaría mal hacer una especie de flashmob con una canción de los Duncan Dhu, y al final, jugando con fuego, pues nos vamos a quemar. La broma consistía en todo el pueblo, o buena parte de él, situado en la rambla Sant Sebastià cantando Esos ojos negros. Y que diga la gente lo que quiera y si quiere venir la poli y llevarnos a todos, pues que haga lo que tenga que hacer.
https://www.youtube.com/watch?v=z9BQRXeXObM

Y nos despedimos con otra de esas que una vez escuchadas dices, vaya golazo que me han metido y ya estará aquí para toda la vida, porque estas cosas ya no se van de la mente nunca. En fin, momentos que sirven para echar unas risas, bromas de treintañeros tontorrones que se ríen de la gente que de verdad siente algo con estas canciones. Pero es que... oiga, es que si no nos reímos de estos... no podríamos reírnos de otros también. Hay que socializar la risa, compañeros. La Guardia y Cuando brille el sol siendo ellos ya un poco viejunetes también. No me busques en el viejo bar. Acuéstate. Qué playback, madre.
https://www.youtube.com/watch?v=zP2txQUAr18

Y nada. Mañana es el cumpleaños de mi hermano, casi nada. Pasen un buen fin de semana y rueguen por nosotros pecadores ahora y en la hora de nuestra muerte amén, o como se diga.

Grandes casos mal resueltos de la Historia (y 5)

Le dejaron escapar y no le vieron el pelo nunca más. Y fue él. Mucho se habló durante las visitas de los barcos esclavistas a las costas de Guinea del asunto. El almirante inglés John Stuart Klingonshire hizo incontables servicios a la Corona británica allá por los gloriosos días del siglo XVII, llevando y trayendo mano de obra esclava, enriqueciendo a la Compañía Strepsils de Comercio y a sí mismo. Había llegado a acuerdos con algunos reyezuelos de la zona, -¿porqué se le llaman reyezuelos?- para que éstos fuesen preparando el terreno y el personal, apresando a sus propios vecinos, para destinarlos a la empresa esclavista y entre ellos, hizo especial amistad con el rey Kramy, a quienes sus súbditos conocían como 'El desidioso'. Kramy preparaba de mala gana un cargamento de unos doscientos hombres y mujeres que estaban siempre listos para cuando el barco o los barcos de Klingonshire llegasen para realizar su tarea. El pago que recibía el rey Kramy era el de seguir viviendo, porque Klingonshire no acostumbraba a intercambiar nada, simplemente se plantaba en el poblado, se hacía con el rey de turno y lo mataba si no era de su misma opinión a la hora de colaborar.
Pero, una vez, Kramy, paseando por sus dominios, buscando de dónde podría sacar nuevo personal para satisfacer a Klingonshire, decidió que no iba a proporcionar más hombres al inglés. No por que se hubiera despertado una pasión por la libertad, o porque hubiese conocido a una jovencita encantadora o jovencito encantador que le hubiese robado el corazón y pensara que antes que entregarlo al inglés se enfrentaría a él y... nada de eso. Todo era cuestión de desidia. El rey Kramy, paseando por sus dominios, pensó que, bien mirado, su tarea como rey era demasiado fatigosa, y si ser rey significaba ser un empleado de otro, no merecía la pena seguir. Que viniera el rubio extranjero, que le matase, y ya veríamos si era verdad eso que contaban sobre vidas en el más allá y demás.
Así que el rey Kramy, volvió a su pueblo, reunió al Consejo de sabios y les dijo que le dieran por muerto, pero que eso de trabajar siendo rey, como que no. El Consejo pensó que era una reflexión sabia y elaborada y que Kramy, aunque vago, era una persona profunda y con poso. Pero que el inglés le iba a matar. Sus súbditos, cuando se enteraron de que esa vez no habría capturas, se lanzaron a los caminos alegres y contentos. Kramy se había labrado el cariño y admiración de los suyos. Pero el inglés le iba a matar.
Klingonshire llegó a las costas guineanas de nuevo en el año del señor de 1687 y se dirigió a reunirse con Kramy, que debería tener listo en el recinto indicado, el contingente de esclavos. Allí no había nadie, y tan sólo Kramy esperaba a Klingonshire, ataviado con sus mejores ropajes.
- Rey Kramy, aquí no hay nadie.
- Y a nadie encontrarás. Si quieres, haz tú el trabajo, yo no he de mover un dedo. Soy rey.
El rey comentó además que se arremangase él y que capturase a sus hermanos con sus medios. El inglés no se asustó demasiado e hizo desembarcar a sus hombres, que se desplegaron por el reino e hicieron su trabajo. Una mañana, el inglés, que dormía en una choza rodeado de algunas de las muchachas capturadas, desapareció.
El rey Kramy, temeroso de lo que pudieran hacer los ingleses cuando se enterasen de que su jefe había desaparecido pensó en una estrategia para engañarles, pero por pereza no llegó a ninguna conclusión. Los ingleses preguntaron, buscaron, se enfurecieron, mataron, robaron, descuartizaron, violaron, y arrasaron el pueblo. El rey Kramy desapareció entre la selva.
La Compañía Strepsils de Comercio consideró necesario hacer una investigación para saber qué había pasado con su dorado capitán y envió un nuevo barco, al mando del capitán Orpheus Mctreiner, que buscó y rebuscó a Klingonshire por todo el litoral. También arrasó, decapitó, capturó y mutiló a lo que se le puso por delante, pero no halló pruebas de ninguna manera sobre Klingonshire. O sobre el traidor rey Kramy.
Se dictaminó que la Compañía había perdido a un hombre y que por ende, la Corona no podía sufragar la pérdida de tan valioso capitán al no haberse encontrado el cuerpo.
Y sin embargo, hoy día, en los transistores de Conakry todavía suenan canciones en las que se habla de cómo Klingonshire fue enviado a una pequeña aldea de las montañas, de cómo fue encadenado y condenado a perseguir unos bichitos imaginarios llamados 'klingons' y de cómo si no conseguía apresar al menos doscientos de esos bichitos al día, era penetrado salvajemente con una lanza, diariamente, insistimos, durante un par de horas a cargo de los familiares de los capturados. 'The klingon song', es todo un éxito, pero para los ingleses, que nunca escucharon las leyendas locales, Klingonshire desapareció. Del rey Kramy no se preocupó nadie. Por pereza.

Grandes casos mal resueltos de la Historia (4)

Recientes descubrimientos realizados en el yacimiento romano de Castulo han conseguido desentrañar uno de los misterios de la Antigüedad que más han preocupado a los historiadores especializados durante siglos. ¿De verdad murió Sócrates bebiendo cicuta? Puede que hayan oído en alguna parte o se lo hayan preguntado en el Trivial, ¿de qué murió Sócrates? Y la respuesta correcta es siempre 'obligado a envenenarse bebiendo cicuta'.
Pues bien, el equipo dirigido por el profesor Dieter Menno von Karlsbad, de la Universidad de Scheibestadt, ha determinado que sin saber cómo ni porqué, unos restos hallados en la cercana localidad jiennense de Vilches, la antigua Baesucci, han sido catalogados como pertenecientes, muy posiblemente y a falta de contrastar unos cuantos datos que más bien son unos papeleos sin importancia, como decimos, pertenecientes al mismísimo Sócrates. La conmoción, no tanto en la zona, donde en cuanto pasa el mes de mayo y aprieta el calor la capacidad de conmoción se reduce considerablemente, si no en el resto del mundo, ha sido total.
Sócrates, el famoso padre de la filosofía, perdón, de la Filosofía. El gran pensador de la Historia de la Humanidad, el creador del diálogo como fórmula de conocimiento, el griego universal, una eminencia de proporciones descomunales, ha ido a aparecer en este rincón de Jaén, que, si bien en tiempos de Sócrates ya era una población con un cierto renombre -nos referimos a Cástulo, que incluso vio como Himilce, hija del rey local fue esposada por Aníbal. Fue esposada o como se diga- no se entiende que vino a hacer Sócrates allí.
El profesor Dieter Menno von Karlsbad con dos ayudantes y siete becarios, armados con cepillos, espátulas, escobas, y cuatro o cinco aparatos de alta tecnología de los que salen en los documentales, así como ayudados por incontables paraguas y sombrillas y ropa ligerita más toneladas de crema, han elaborado una teoría que parece plausible, cuando no, cierta completamente.
Sócrates, tras ser acusado de lo que fue acusado y si hay niños pequeños se tapan los ojos y sus padres los llevan a la cama ya que qué hacen levantados a las doce del mediodía (¿?), fue condenado a envenenarse a sí mismo bebiendo cicuta, y aunque sus amigos le pidieron que huyese, él, muy orgulloso, dijo que no, que él cumplía la condena y listos. Y jo jo jo, en el banquete, y ja ja ja, que si qué irónico y qué sarcástico. El caso es que sus amigos realmente no quisieron que Sócrates se muriese y le pusieron un narcótico en la bebida. El pobre y anciano Sócrates quedó desplomado en el suelo, y luego que si el cuerpo se sustituye por el de otro y bueno, eso tantas veces visto de enterrar a uno y luego es otro.
El cuerpo dormido de Sócrates habría sido embarcado hacia alguna colonia griega en el Mediterráneo occidental, arribando finalmente a Gadir. Allí, Sócrates fue reanimado y convencido de que lo ocurrido había sido lo mejor. Que cambiase su nombre por el de Pífano, se hiciese pasar por un griego loco y que olvidase que una vez fue un sabio. Y el nuevo Pífano, el viejo Sócrates, fue vagando por las tierras andaluzas hasta llegar a Cástulo y Baesucci, donde fue acogido como maestro por alguna rica familia local.
Esta es la historia pergeñada por Dieter Menno von Karlsbad, que basa su afirmación de que esos huesos encontrados son de Sócrates en un dato que sólo él y sus dos colaboradores alemanes han apuntado: la presencia de un cartón arrugado que nadie se explica como ha sobrevivido oculto durante dos mil quinientos años o así, en el que aparece el nombre de Sócrates y una figura barbuda impresa que aunque no parece responder a la descripción clásica de Sócrates, allí pone Sócrates y no hay más que hablar. Sobre que el tal Sócrates lleve un balón cosido al pié y luzca la camiseta de la selección brasileña, no dicen nada.

Grandes casos mal resueltos de la Historia (3)

Son muchas las leyendas que se han ido creando en torno a la figura del mítico bluesman Alphonsus King Lesterfield, conocido como Al Lester, y sobre todo sobre su increíble desaparición. Al Lester, como otros grandes músicos del género, nació en una humilde familia del estado de Mississippi y se crió a cargo de su padre, un trabajador de los ferrocarriles ya que su madre murió a los dos años de nacer el que luego sería afamado músico. Por resumir sus primeros años, trabajó al lado de su padre en los ferrocarriles hasta que su habilidad con la guitarra y su tremendo carisma personal -dicen que era guapo como un demonio- le llevaron a actuar con sólo 16 años por los tugurios de los pueblos del Estado y finalmente, en el año del señor de 1932, actuar en el mismo Biloxi en un garito llamado 'The Guilty Cogomber', con gran éxito.
De ahí pasa a Jackson, con los años a Chicago y se convirtió en uno de los grandes pioneros del Blues, cuya vida fue inmortalizada en la película 'Cuerdas Rotas', de tan gratos recuerdos y espectacular banda sonora.
Sin embargo, queda por aclarar su muerte. A la edad de 73 años, se dice que Al Lester, dentro de la más rancia y tópica leyenda del blues, se topó a la salida de un concierto en una prestigiosa sala neoyorquina con una figura mefistofélica que, efectivamente, resultó ser el mismo Diablo, que venía a pedirle lo que era suyo y que una vez le reclamara en una estación de tren, cuando el Diablo se apeó y al ver al chico Alphonsus tocar la guitarra le propuso que un día le entregara su alma a cambio del éxito. El Diablo le arrebató el aliento a Al Lester y murió en un callejón. Los médicos decretaron que había muerto de causas desconocidas, y la leyenda creció. Otro bluesman víctima de los manejos con el Demonio.
Pues bien, el reputado detective de la Gran Manzana, Valentino Santopietro, que pasaba por ser también un gran aficionado al blues, se propuso investigar las causas de la muerte de uno de sus ídolos y después de unos meses de arduas pesquisas, durante las cuales de forma asombros jamás llegó a pisar el Estado de Mississippi, llegó a la conclusión de que Al Lester había sido envenenado por un miembro de su banda, el fallecido por aquel entonces Robert Johnson, batería para más señas, que, siempre envidioso con los éxitos del líder de la formación no había digerido que en un último acto de pavoneo, se hubiera intentado ligar a su propia pareja, la corista de la banda Doralita Sampson.
Y así quedó para los restos, como que Al Lester había sido víctima de los celos y las envidias de la música y el nombre de Robert Johnson quedará siempre marcado por haber terminado con la vida de un auténtico genio que, todavía a los 73 años era capaz de actuar durante tres horas seguidas, electrificando su sonido hasta niveles pavorosos para lo que se estilaba en el género y siendo un auténtico titán en escena.
Sin embargo, cuentan las lenguas interesadas, que un personaje vestido con un traje bastante llamativo, de color rojo, y tocado con un bombín, se bajó de un tren en una perdida estación de Mississippi y al escuchar a un grupo de jovencitos hacer experimentos en un garaje con unos platos de tocadiscos y un micrófono, les propuso un trato.

Grandes casos mal resueltos de la Historia (2)

¿Quién tiró al río Támesis a Florinda Doolittle? La misteriosa desaparición de Florinda Doolittle llevó al detective Charles Coolprett a llevar a cabo una investigación que le condujo a asegurar y demostrar que había sido Teresine Salisbury quién asesinó y tiró al río a quién hasta entonces había sido su compañera de vivienda. Sin embargo, no fue ella, sino que fue Aureliana Pancoamor, ama de llaves, sirvienta y mujer para todo de la casa, quien fue la culpable. ¿Cómo fue que el detective Coolprett equivocó su investigación y Aureliana Pancoamor vivió apaciblemente el resto de sus días como si aquí no hubiera pasado nada y Teresine Salisbury fue ahorcada sin remisión en un radiante día de la primavera de 1897?
Por los prejuicios, sin duda.
Charles Coolprette guardaba un irracional, un enfermizo asco a la clase de personas que representaban tanto miss Teresine como miss Florinda. Ambas eran una pareja de viudas que, tras la defunción del marido de la señora Doolittle, vivían juntas en una coqueta y estilosamente decorada casita en un especialísimo y recoleto barrio londinense. Ambas eran remilgadas, educadísimas, pasaban el día recibiendo a amigas y amigos con los que departían sobre la situación de la sociedad, el estado de la cuestión, cotilleos de la sociedad bienestante, asuntos de la vida cultural, nuevas iniciativas destinadas a la regeneración de la cada vez más, ay, denigrada vida de los trabajadores, y todo lo hacían entre almuerzo, comida, té, pastas, cenas frugales y casi sin salir de casa. Cuando se descubrió que un día miss Florinda había desaparecido y que su cuerpo apareció flotando en el Támesis cinco millas más abajo, la policía encargó la investigación a Charles Coolprette, que amén de haber sufrido un revés amoroso de tres pares por parte de una linda muchacha descendiente de los Chiffonsworth y un cierto interés por ideas que proclamaban el amor por los trabajadores y la emancipación de las masas, provenía de un barrio obrero también de Manchester y no simpatizaba con el estilo, la clase, los ademanes y la clase (si, otra vez) de la Doolittle y la Salisbury.
Sea como sea, su investigación consistió en una serie de interrogatorios a diversos amigos de la pareja, de los cuales, Coolprette fue extrayendo la conclusión de que, bajo esa capa espesa de buenos modales, vocabulario rebuscado, saber estar y té a las cinco, había una cierta inquina, irónica si se quiere, de los amigos y especialmente de la Salisbury -que a fin de cuentas estaba viviendo de prestado allí- hacia la pobre Señora Doolittle.
Cuando interrogó a la Salisbury, Coolprett había llegado a su límite tolerable de meñiques levantados, monóculos, orden, palabras medidas y buenas maneras, por lo que fue sonsacando de cabeza cada vez más con más agresividad a la pobre señorita Salisbury, soltera, de unos 67 años, natural de Alberta, en el Canadá, pero residente en Londres desde los 20 años, cuando se enamoró de un oficial del Ejército y estuvo a punto de dejar en muy mal lugar a su familia provocando un escándalo ya que el oficial estaba casado, pero al final nada.
Teresine Salisbury, a la pregunta '¿entonces usted la lanzó por el río no?', respondió que 'oh, señor, no pensará usted que puedo yo cargar un cuerpo durante los 450 metros que separan la casa del margen del río y lanzarla por el puente siendo una dama como yo...'. No necesitó más detalles, precisamente por haber dado demasiados detalles.
Al mismo tiempo, la criada española de las señoras, Aureliana Pancoamor española de Orense, iba sirviendo tés, pastas, limpiando el polvo a los muebles y colocando en su sitio las sillas por las que iban pasando los interrogados mientras mascullaba 'fillos de puta toudos'.
La casa fue vendida a los Spanglerson, unos americanos de Oklahoma que habían hecho fortuna con el petróleo y mantuvieron a Aureliana en el servicio hasta que falleció a los 87 años tras un viaje a ver a un familiar durante la travesía de vuelta.
En fin.

Miscelánea

¡Vaya semanita! Se han ido algunas personalidades reseñabilísimas de nuestro panorama social, mediático, cultual y político. Hagamos un recuento más o menos por encima de los nombres que más nos suenan: Jesús Franco, Mariví Bilbao (la señora mayor que fumaba en La que se avecina y Aquí no hay quien viva), Bigas Luna, Sara Montiel (efectivamente, el día de su entierro salió la alcaldesísima de Madrid diciendo que iban a ponerle una calle... ahora, claro), Margaret Thatcher, José Luis Sampedro... y seguro que me dejo a alguien.  Así que por qué no poner una bonita canción para recordar al bellezón entre los bellezones, a una de esas cantantes que inauguró la moda de sacar un poquito la lenguecita así un poquito que se vea para poner más burros a los muchachos, venga. Vamos a poner Bésame mucho. O muchio, que diría Saritísima. Qué guapa, copón.
http://www.youtube.com/watch?v=Ez_NI8IzGhk

País del consenso. Tenemos que sentarnos y entre todos intentar sacar esto adelante haciendo de nuevo un esfuerzo por encontrar puntos de encuentro... Vean, vean cómo celebraron en el Reino Unido el fallecimiento de Margaret Thatcher. Imagínense que algo así ocurre en un barrio cualquiera el día en el que se murió... es igual. En Brixton, en Glasgow... y en muchas partes sonaron canciones de Morrisey y de muchos otros que cantaron a la Dama de Hierro. Su figura se ha ido, pero su pensamiento no nos abandona. Oiga, usted ha vivido por encima de sus posibilidades y nosotros no tenemos que pagar su vagancia. Pues ea. Una de las canciones elegidas para las celebraciones ha sido el Ding Dong the Witch is Dead, del Mago de Oz. Se puede tener más mala leche. Bueno. Decíamos que Ana Botella dijo que le iban a poner una calle a Sara Montiel... pero no, se la van a poner a Margaret Thatcher. Luego quieren que no nos enfademos.
http://www.youtube.com/watch?v=9Jn8K8EA7-Q

Ayer dieron un documental en la tele de aquí, en la de Barcelona, sobre el Agropop, en concreto con el único grupo de Agropop que ha hecho negocio con el nombre, los No me Pises que llevo chanclas. El grupo, cuando estaba en su momento de gloria, a mí no me gustaba demasiado, mejor dicho, es que el cantante no me caía bien. Pero reconozco que tenían una, o dos, o tres, y hasta cuatro o cinco o seis canciones que me gustaban mucho. Ayer salían ellos y explicaban cosas y tal y con el paso del tiempo uno lo ve todo con más simpatía. De entre las que me gustaban estaba el Blues del Gorrión, por ejemplo, o la misma Bolillón, o la de Anca Conil, pero la que era idiosincrática era la de ¿Y tú de quién eres? que si alguna vez han ido al pueblo a ver a los parientes ha acabado saliendo sí o sí. 'No conozco a tu padre, ni a tu madre, pero a tu tío si'. Mundial.
http://www.youtube.com/watch?v=PQMrilKAMIs

Semana también para seguir descubriendo canciones de discos de los Caravan. Tienen un disco que se llama 'Si tuviera que volver a hacerlo, lo haría encima de tí', pero en inglés. El disco tiene canciones muy buenas, y yo me quedo especialmente con el combo de la segunda. Se llama 'i wish i were stoned/don't worry about me'. Canción que es una canción, pero donde de repente cambia todo y la cosa se convierte en otra cosa. En fin, que son dos canciones pegadas una a la otra y ya está. La voz del segundo cantante es igual que la de Robert Wyatt, pero igual igual. Ya está, no digo nada más. 'No os preocupéis por mí, tengo todo lo que quiero y canto mi canción al cielo'. Qué bonito.
http://www.youtube.com/watch?v=zLdihTEYwZQ
Aquí los tenemos ya mayorcitos rompiéndolo con i wish i were stoned pero uniéndola a golf girl. Toma ya.
http://www.youtube.com/watch?v=WShCWjScMX0

Ahora hablemos en serio. Recibo un mail del Col.legi de Periodistes en el que directamente me preguntan si estoy pensando en marcharme al extranjero. Uno viene aquí todos los días a intentar mirar algo, cosas, intentar ver a ver cómo. ¿Estas pensando en marcharte al extranjero? Uf. También tienen cursos para reinventarse y tal. Tendré que mirarlo. En el Linkedin también me dicen que tengo que ponerme más a fondo porque es ahí, ahí y no en otra parte, donde se encuentran las oportunidades y hay muchas cosas. Estoy bastante perdido, la verdad. Abrumado, más bien. No sé. Conviértete en un cazador de ideas, dice. Caramba. No sé, lo veo todo muy cuesta arriba. Uy, no. No pongas esto en el blog, que si te lo ven van a pensar que... No sé. Dan ganas de escuchar a the Cure aunque haga un soletón del demonio.
http://www.youtube.com/watch?v=CQWDoHtA3E8

La última y no la peor. El otro día mientras me hacía unos huevos fritos con papas y lomo, escuché en la radio Discópolis y no hablaban de rock sinfónico. Tenían nada menos que a Barón Rojo en antena, que presentaban un disco... uf. ¡Qué disco! ¡Tommy Barón! Increíble, amigos. El Tommy de The Who, en castellano, reinterpretado por Barón Rojo. Tremendo, pero tremendo de verdad. Vamos, tan tremendo que tengo que pillarlo sí o sí. Y hoy tocan en Madrid y lo tocan entero. Tremendo. Joder, quién pudiera estar allí para verlo. Debe molar mogollón. En el apartado de colaboraciones sólo cuentan con una, Eva Amaral, que canta la Gipsy Queen, o La Reina Ácida. Y no es que mole, es que es un cancionazo tremendo. Cómo nos tenemos que ver alabando a Eva Amaral, pero es que es verdad. Tremendo disco y entrañable escucharles hablar del disco y lo que les ha molado y costado hacerlo. Brutal!
http://www.youtube.com/watch?v=H_7At06YwFU

Y nada. Que eso. El domingo es el día de la República, 14 de abril, ya saben. Si están por probar cosas nuevas que nunca han visto, apuesten por la República. Hay manifestaciones en todas partes, busquen la suya. Y si no, pues nada. Buen fin de semana igualmente. ¡Hechicera en éxtasis!

Grandes casos mal resueltos de la Historia

La Agencia Monder et Lironder se funda en París, la misma París que verán ustedes en películas, reportajes y todo tipo de documentales sobre París, allá por el lejano año del 1723. La Agencia la forman Jean Jacques Monder y su viejo amigo de la infancia y compañero de seminario Cedric Lironder, tras haber pasado ambos por la policía estatal y haber sido expulsados del cuerpo por haber incurrido en una serie de errores en una investigación que les condujo a pensar que el mismísimo rey Luis XIV seguía vivo, cuando todo el mundo sabía que ya hacía años que había fallecido, que reinaba otro rey, que todo el mundo podía ubicar su tumba y mausoleo y que no era posible, vamos. Pues ambos, Jean Jacques Monder y Cedric Lironder presentaron un informe a su superior, el prefecto Facillon, con la insensata teoría de que, el traspapelamiento de unos documentos muy valiosos se debía a que un personaje de alta alcurnia los había sustraído, siendo este personaje el mismísimo Rey Sol, que no había muerto y que vivía en una isla del Canal de la Mancha rodeado de un lujo y una longevidad que no eran de este mundo y desde allí, junto con otros monarcas fallecidos o falsamente fallecidos, como Felipe II, Carlomagno, o el mismísimo emperador Augusto, regían los designios del mundo. Y el caso es que los documentos que presentaron eran de una lógica aplastante, con sus datos, sus investigaciones, sus pesquisas y sus interrogatorios. Testimonios, pruebas documentales, todo estaba la mar de claro, pero las conclusiones eran del todo inverosímiles.
Expulsados del cuerpo montaron su propia agencia al servicio de quiénes tuvieran alguna duda, alguna sospecha, algún asunto que les reconcomiera o les perjudicase. Y un día, el comerciante De Rumière se presentó en su oficina, situada en un cuartucho sobre una taberna junto al mercado de abastos para pedirles, con muy malos modos, que:
- Yo tengo una hija en el Quebec que se ha fugado con un oficial de nuestro Ejército, pero tengo la sospecha de que no se ha fugado y sigue aquí, en Paris, y no está con un oficial, que a mí ya me estaría bien, sino que está conviviendo con otra mujer exnovicia en un barrio del arrabal. Encuéntrenla y eliminen a la exnovicia, les pagaré lo que convenga en estos casos.
El comerciante De Rumière poseía un próspero negocio de importación de palmas de las posesiones coloniales y había hecho un buen capital, aunque pesimista como era, consideraba que las cosas no pintaban nunca bien y que su hija mejor hacía fugándose con un capitán que no esperando a que el negocio lo heredase el pintas de su hermano pequeño o bien cualquier petimetre que le ofreciese matrimonio.
Monder y Lironder se pusieron manos a la obra y recorrieron primeramente todos los arrabales de la ciudad. No encontraron respuesta alguna y la joven Polypelène no fue hallada donde el comerciante presumía. Bueno.
Sólo quedaba establecer contacto con otras instancias del reino francés y en todo caso, establecer alguna comunicación con el Quebec y si no quedaba otro remedio, viajar hasta allí a ver qué.
Reunidos Monder y Lironder para sopesar las distintas posibilidades, acudió a su despacho un joven que decía tener noticias sobre la joven Polypelène. El joven, con ronchas en la piel, desdentado y un pelo ceniciento y escaso, decía que la joven Polypelène se había prendado de él durante una visita al mercado, donde él trabajaba de mozo vigilante en un puesto de casquería. Y que Polypelène estaba refugiada en un matadero cercano a París, donde ambos vivían una preciosa historia que tendría un bonito fruto en unos meses porque la bella estaba embarazada. Caramba.
- Ya está el caso resuelto, muchas gracias caballero, informaremos a su padre de esto.-dijo Monder, y le dio la mano al joven que se retiró esperando a que el comerciante De Rumière le aceptase como yerno.
Pero oh, providencia, justo cuando Monder y Lironder se encontraban camino de la casa de De Rumière, un caballero se cruzó con ellos para informarles que el comerciante De Rumière acababa de morir y que miren ustedes qué pena.
Así que Monder y Lironder se volvieron a su oficina, dieron el caso por terminado y resuelto, y nadie volvió a ver a la joven Polypelène. Dos años después de estos hechos, una carta llegó a la Agencia Monder et Lironder en la que la señora de Fruslerie, de soltera De Rumière, daba constancia de que estaba viva y coleando en Quebec, pero esa carta llegó justo cuando hacía un mes que Monder et Lironder ya no trabajaban como detectives y habían puesto un puesto clandestino de contrabando de pañuelos bordados cerca del mismo mercado.

En la muerte de Margaret Thatcher

No preguntes por qué no puedes ir al médico, pregunta por qué tiene que haber un médico si no te lo mereces. No preguntes por qué no puedes ir al colegio, pregúntate mejor qué necesidad hay de que vayamos todos al colegio. No te preguntes por qué tu sueldo es una mierda y por qué has vuelto a una novela de Dickens, pregúntate por qué no montas tú tu propia empresa y te pasas al otro lado. Pregúntate por qué debes seguir aspirando a un futuro mejor para todos y no un futuro mejor para quien se lo merece, para quién expone algo y no para toda esa gente que está pendiente de recibir algo que no se merece. No nos lo merecemos. Una sociedad que crece, que se enriquece, que se esfuerza. Todas las palabras que me hacen llorar. Era ella. Los mineros protestando y los tertulianos ayer diciendo que gracias a Dios, Margaret Thatcher consiguió romper con la fuerza del sindicalismo y su influencia en el partido Laborista. Menos mal. De aquellos polvos. Se nos llena la boca a todos diciendo que este sistema está cambiando hacia otra cosa, muchos se llenan la boca hablando de la injusticia de los papeles de este, de lo que cobra aquel, de la vergüenza de esto o aquello, pero se muere Margaret Thatcher y entonces muchos de ellos descubren su verdadero pelaje y hablan de la campeona de las libertades o 'pregúntale a quien consiguió un trabajo en aquel tiempo si le cae bien o mal'.
Con Margaret Thatcher comienza el final del final. Un final que se veía venir pero que ella y Reagan aceleraron. Un final en el que lo moderno era lo antiguo, en el que lo actual, lo cool, lo verdaderamente adaptado a los tiempos eran sus proclamas sobre el esfuerzo, sobre los retos, sobre la carrera hacia delante, el más, más, queremos más, no te detengas, aspira siempre a más, a conseguir algo nuevo, algo más bonito, otra cosa más grande, consigue dinero. Dinero. Consigue dinero. Lo que tiene que hacer una persona no es preocuparse por chorradas, lo que tiene que hacer es conseguir dinero. Dinero. El dinero siempre por delante. No hay que ponerle trabas al dinero. Oiga, no querrá usted que quien tiene dinero se asuste y se vaya, no, no. Claro que no. El dinero es la clave.
Todos pensamos en el dinero, no seamos hipócritas, dirán. Margaret Thatcher pone las bases, otros las pusieron también por aquí. Enriquécete, ten propiedades, acapara cosas, lucha por conseguir tus sueños, no sigas la norma, no sigas las normas, sáltate las reglas, haz lo que tengas que hacer para alcanzar tus sueños, trabaja más, pide menos, conseguirás dinero, el trabajo, el sueldo, la vida, vivir por un sueldo. Margaret Thatcher se esfuerza y consigue ser Primera Ministra sin ser moderna, sin ser estridente, siendo una persona serie, perdón, seria. Una persona que hace lo que tiene que hacer.
Ese es el triunfo y la derrota. Una derrota total. El triunfo de la gente que hace lo que tiene que hacer, de por vida. Una vida dedicada a hacer lo que toca hacer. Contra todo y contra todos. Pisando al de al lado, mirando con pena al que no tiene pero pensando que si no lo tiene es porque no se ha esforzado lo suficiente. No te esfuerzas, debes romper tus barreras y alcanzar lo imposible.
Orgullo nacional, las Malvinas, cooperación occidental, el Papa Wojtila, Ronald Reagan, besos con Gorbachov, una persona de gran valía, una firme luchadora por las libertades. Una libertad. Una forma de libertad. Su libertad. No poll tax escrito en la suela de los zapatos de uno de los UB40 durante una entrevista. Protestas, los grupos que molaban no estaban a favor de la Thatcher y luego todo pichichi la votaba. Maggie.
De esos polvos vienen estos lodos. El primer ministro Cameron acaba de mandar a la edad Victoriana al Reino Unido y no ha pasado absolutamente nada. Ya no hay nada que hacer. Y a nosotros nos van mandando un poco más cada día. La reunión ha ido bien y has salido a tiempo para poder llegar a casa y darle un beso de buenas noches a Dani y al Oso gracias a que el vuelo ha salido a su hora.
Margaret Thatcher ha muerto pero vive en todos los corazones de los niños que sueñan por las noches y salen del túnel con un coche más grande.

Sara Montiel

Ha muerto Sara Montiel. Quizás el mito más grande del cine español, que dicho así queda como muy 'ala, esa señora que iba haciendo el ridículo con el puro y cantando con Fangoria', pero así es. O bien 'si hombre, esa de las películas cantadas que ponen los sábados por la tarde, qué coñazo', pero es que es así.
Porque si ha habido una imagen de actriz española conocida internacionalmente y conocida aquí, aunque como siempre haya sido pasada por el inapelable martillo de 'si es de aquí, en algún momento le vamos a encontrar el defecto, ha sido Sara Montiel.
Si. Y dicho esto digo lo siguiente ¿cuántas películas he visto de Sara Montiel? Pues así a bote pronto, si he visto alguna vez Violetas imperiales, ha sido mucho. Ni Yuma siquiera he visto. Pero es que de la misma manera que digo lo primero, me pongo con lo segundo. Puaj. Sara Montiel, qué películas más...
Claro. Pero uno es como es.
Y hay que hacer la observación de siempre. Una actriz como esta, un icono del cine y de la cultura como este, ha sido más puesta en vergüenza, vista con desprecio, vamos a reírnos de esta pasada, a hacer parodias del 'fumando espero', que otra cosa. En otro país -y aquí me meto en el tópico de siempre, por ahí fuera las cosas se hacen mejor- tendría calles en vida, o más calles en vida. ¿Tiene calles? No lo sé. Sí, que lo estoy mirando, tiene calles sobre todo en pueblos de La Mancha. Ella era de Campo de Criptana y en La solana, en Miguelturra, tiene calles. Claro. ¿Las tiene en Madrid? ¿En Barcelona? Pues supongo que no.
No sé.
Digo una cosa. ¿Cuándo empecé yo a apreciar la figura de Sara Montiel? En La Concha. Con Marina, tomando cervezas, siempre quedábamos los jueves en La Concha, en Barcelona. Un bar forrado de fotografías de Sara Montiel de todas las épocas. La puerta del lavabo era una foto de cuerpo entero que quitaba el hipo. Viendo aquellas fotografías, haciendo tiempo entre que llega Marina y no, uno apreciaba que Sara Montiel era un bellezón, una mujer increíblemente guapa, tremenda. En cualquier época.
Hoy veremos los homenajes, las alabanzas y puede que pongan alguna peli suya.
Lo que no sé es porqué se retiró. Si, porque quizás ya se cansó o no le daban papeles o qué. Pero una manchegorra como ella, con un papelito bueno que le hubiera dado Almodóvar, digo yo que hubiera sido el petardazo.
Una lástima. Descanse en paz.

Miscelánea

El otro día me llevé un susto. En un artículo no sé si de La Vanguardia, el autor titulaba 'wilko johnson'. Dije, ala, pues otro que se nos va. El que fuera guitarra de los Dr.Feelgood no se ha ido todavía pero parece que está muy malito y ha decidido hacer una gira de despedida. Ole sus destos. Pues si viene, que a ver si viene y si viene pues eso, pero si viene, habrá que hacerle el homenaje y cantarle Roxette como se merece. Con esa cara de chalado que tiene que dices, es que si te tienes que poner, pues ya ponte esa cara de zumbado y queda todo mucho más claro. Roxette. Como Dios.
http://www.youtube.com/watch?v=VU6AJNgP_mk

Por motivos que son de sobra conocidos, como por ejemplo que lo he leído por ahí, he tenido que redescubrir o descubrir del todo un disco de Sisa. Se llama 'La Catedral' y es doble. Doble disco. Doble tanta de canciones. Qué miedo me da intentar escuchar discos que no conozco de artistas a los que admiro. Por si me llevo el chasco. Y en La Catedral no me llevo ninguno, la verdad. Es un disco que tiene muchas cosas que te ponen los pelos de punta. Una de esas, es esta canción, que se llama 'El pas dels anys', una canción que parece que no tiene nada, que es casi de Nacha Pop, pero tiene algo más. Es como, triste. Como todo. Triste.
http://www.youtube.com/watch?v=MfcuhpmlM7Y

Una cosa rara como la leche santísima. El otro día escuchando la radio nuevamente, tropecé con un programa dedicado a la música vocal tradicional. No era la primera vez que lo escuchaba, pero nunca con tanta atención. Era un programa dedicado a la semana santa y aparecían coros vocales, europeos y de medio oriente que te ponían los pelos de punta. La música es muy diversa y nos solemos centrar en cosas muy conocidas, cada uno en su estilo. Pero hay auténticas bizarradas, auténticas cosas extrañas que las tenemos ahí y no las conocemos. Los monjes de Castelsardo cantando el Stabat Mater, y haciendo cosas que le dejan a uno patidifuso. Qué voces, qué narices están cantando.
http://www.youtube.com/watch?v=vUFZ98wQEqU

Se han muerto dos cineastas españoles que consiguieron hablar principalmente de lo que más nos interesa a los españoles. El sexo. Mezclado con angustias, terrores, con vampiros, con jamones, con lo que hiciera falta, pero al fin y al cabo, del sexo. Como sea. De más cosas, y más cosas o menos cosas, pero era eso. Con publicidades exageradas, o con menos publicidades, o desde la serie b o desde el autobombo. Da igual. Una canción para ellos, es difícil. El otro día escuché en un programa una canción muy curiosa que cantó Lucía Bosé y que versionearon Single. Se llama Tú me conoces, o Desconocido Vecino, la versión de Lucia Bosé es muy chula, pero el vídeo es cutrillo y paso. La de Single. Dedicada también a Lady Lola Mento, que sintió mucho lo de Jesús Franco.
http://www.youtube.com/watch?v=gEUId3Ckn64

Está de moda Franco Battiato, y como uno es de seguir las modas a pies juntillas y sin preguntarme si antes me gustaban o no, y no tengo criterio ni tengo vergüenza ni tengo nada, pues ale, adelante con los faroles, avanti con la guaracha. Del disco 'l'era del cinghiale bianco', escucharemos la canción homónima y ahora veremos el vídeo además. Qué buenas son algunas de sus canciones, otras son un poco que ni para ti ni para mí, y así vamos. En definitiva, me he bajado tres discazos suyos y se encuentran cosas muy buenas. Esta del jabalí blanco es muy buena, la verdad. El toque de batería me recuerda a los Tom Tom club.
http://www.youtube.com/watch?v=q2QjxWtN3vg

Los Flaming Lips han sacado un disco nuevo. Bueno. Soy muy fan. Vale. Pues habrá que leer algo a ver qué dicen los chavales del disco. Uy, parece que es buenísimo. Pues nada, ya sabiendo esto, habrá que bajárselo. Pues nada. Vamos para delante. El disco no es que sea bueno, es que voy a necesitar unos cuantos días para asimilar el concepto. El concepto no es fácil en absoluto. Y por eso, no voy a dar un veredicto así como así. Esto es rarete. Vamos, que hemos tenido la semana rarita. En fin, que eso. La canción se llama Turning violent, y eso. Que eso.
http://www.youtube.com/watch?v=FcYW4fFvW84

Y eso. Por poco se nos pasa la miscelánea, pero no. A ver si terminamos el finde con buenas maneras y ya si eso empezamos la siguiente bien.

Monarquía parlamentaria, barquito velero, herencia recibida

Qué cara tan bonita tiene esa niña, qué cara tan bonita yo quisiera enamorarla. Repitan ahora este mantra: la monarquía parlamentaria es el pilar sobre el que se ha fundamentado el progreso de nuestro país. La monarquía ha supuesto el pilar y principal garante de la convivencia y ha hecho grandes servicios en favor de la democracia. Otra vez. La monarquía parlamentaria es el pilar sobre el que se ha fundamentado el progreso de nuestro país. La monarquía parlamentaria es el pilar sobre el que se ha fundamentado el progreso de nuestro país. La ministra de Fomento Ana Pastor ha salido en la radio esta mañana para repetir el mantra y luego nada más. Nosotros no hablamos. De nada. Nosotros no hablamos. Nosotros no hablamos. Nosotros no hablamos. Transparencia. Nosotros estamos por la transparencia, repetía. Un mantra. La transparencia es importante porque es importante la transparencia. Nosotros no tenemos nada que decir sobre este tema.
Una Infanta, la hija del rey en plata, imputada porque no es normal que tu marido de ti esté haciendo el cuatrero por esos campos de España y tú no te enteres, aunque seas más molona que tu hermana y trabajes y eso. No es normal. Pero es que aquí da todo lo mismo y si ya es vergonzoso que a esta gente, blanca y pura, mejor que la demás, honesta y servicial, de probada capacidad de servicio al servicio del servicio, peor aún es que una vez puestos en vergüenza salga la Fiscalía Anticorrupción como un toro desbocado a decir que no, que no, que la Infanta no, por Dios y por la Virgen. Es peor.
Y pasará algo. No estoy de acuerdo con la corriente general que dice 'no pasará nada', 'al final no pasará nada porque se irán de rositas'. Pues no. Pasará algo. Lo vaticino. Me pongo la mano en la frentecita así y digo... pasará algo. En las próximas elecciones, que es cuando los españoles, incluso los muy españoles, tienen la capacidad de decidir quién se lleva el pescado y quién delimita los márgenes del huerto, podemos elegir si queremos seguir teniendo un sistema como el que tenemos. Es así. También podemos salir a la calle y decir 'pues esto así no va a seguir porque se acabó la broma'. Sentándonos en la Puerta del Sol, en la Plaça Catalunya, en cualquier parte, también. Diciendo que todo es una mierda, también. Pero tengamos en cuenta que todo esto, con los mismos dando ruedas de prensa detrás de una mampara, no sirve de nada. Que una manifestación de quinientas mil personas, está muy bien, y yo voy, pero si luego dejamos que el mismo pájaro o bien otro que diga que 'lo peor de la crisis ya ha pasado', nos vuelva a tomar el pelo, no hacemos nada.
Si no queremos que esto vuelva a pasar. Si no queremos una Infanta imputada, un Rey que pasa de tributar la herencia de 'Papá está jugando al bingo en Estoril' y la tiene en Suiza, y no nos queremos tragar a Felipe VI el Nuevo, sólo tenemos que decidir cuándo tenemos que decidir las cosas. Nosotros no.

 Yo, cuando estaba con este señor sin echarme crema en la espalda, no sabía que era un Narco. Sale el juez por la radio, el Juez que investigó si este señor de la foto que sale con un Narco lo sabía ou non. Y se muere de risa. El juez, por la radio. Escuchen el audio si lo tienen a mano. Le preguntan y se muere de risa. Ahora el buen señor Presidente de la Xunta dice que non. Que no sabía quién era y que en esa fecha no estaba todavía empurado. Estupendo. Es todo estupendo. Es una víctima. Encima. El que en aquel tiempo era segundo de la Conselleria de Sanidad, no tenía ni idea. No sabemos nada, no podemos decir nada, mire, es que me acabo de enterar. Mire, ahora no tengo información sobre esto que me pregunta pero es que aunque la tuviera no tengo nada que decir sobre este tema. Se ríen de nosotros y nosotros estamos a punto de ponernos a llorar. Algunos. Otros ya no lloran.
En un barquito velero, me tuesto al sol. Te miro y no sé quién eres. Te miro y no sé qué quieres. Te miro, y miro a la cámara y digo... y todo esto qué es. ¿Sé porqué estoy aquí? ¿Lo sé?

Y por lo demás, los primeros cien días han sido un desastre porque claro, entre unas cosas y otras no hemos podido ni alcanzar el objetivo soberano ni tampoco nos han dejado tener el dinero que tenemos que tener, ni podemos dejar de dialogar con el que nos va a decir que no, y además ahora nos sacan el tema otra vez del Caso Palau que parece que lo hacen para fastidiar, y así no hay quién inicie el proceso, ni concrete la pregunta ni nada. Ni nada de nada. Y ya no recortamos nosotros, si no que es Madrid y Felipe V otra vez, quien nos obliga a recortar, que no somos nosotros, que son nuestras manos que son independientes de nuestro cuerpo. Y si eso yo estoy por la República, claro, pero claro, es que la República, si es española, a mí de qué me sirve. Pues nada. Seguir echándoos la mano al biceps femoral y pensad que estáis para jugar el próximo miércoles y a seguir pasando eliminatorias y que la Virgen, la misma Virgen de otros episodios, nos siga ayudando a salir de esta.
Herencia recibida. Yo cuando llegué es que mire como me lo han dejado. Lo de esta mañana de Ana Pastor era también para echarse la mano al biceps femoral. Si. Yo no tengo nada que decir, pero es que teníamos una deuda por obras faraónicas... ¿verdad?

Los reyes godos

No es muy habitual que yo me levante a las doce del mediodía, pero por motivos que no vienen al caso, hace unas cuantas jornadas me di cuenta de que ya valía con la broma aproximadamente a esa hora y salí de la cama. No se imaginan ustedes la sensación de pesadumbre, angustia y culpabilidad que se me vino encima. Se lo imaginan, seguro, no es algo tan extraño. El día se te va. Todo eso. En fin.
Calculando, consideré que salvábamos la mañana si me daba tiempo a comprar el pan y quizás intentar acercarme a comprar leche. El pan y la leche no están en el mismo sitio, al menos para mí. Seré como sea, pero tengo mis cosas y el pan se compra en un sitio y la leche en otro. La leche es indiferente. El pan no. Dándome prisa para tener la sensación de estar haciendo algo con premura, me duché y salí de casa sin desayunar ni nada. Al menos, vamos a hacer esto bien.
Salgo de casa, saludo a los del bar levantando la mano -no me ven-, y me dispongo a cruzar la calle cuando a mi lado se sitúa una chica con una incipiente barrigueta, muy desaliñada, muy poco lustrosa, ya la tengo vista, con unos lasters y una camisetucha de manga larga que no le cubre la barrigueta entera. Está embarazada, claro. Naturalmente. Un proyecto de futuro. A su lado un hombre, mayor que ella, moreno, pero no extranjero, moreno tostado, tostadísimo. Quemado por el sol. Hablan de algo que no entiendo bien lo que es. Hay obras en la calle y el ruido es total. Pero entiendo que ella le dice a él lo siguiente:
- Que no se te escape que si la Burgundia se nos resiste, este hijo que esperamos ha de servirnos y mucho para alcanzar nuestros propósitos. Si conseguimos que Heriberta de Tolosa se avenga a que su nietecita Ilda se case con nuestro pequeño, habremos asegurado una posesión muy valiosa.
- Pero reina, quizás no estés al tanto de los manejos de tu padre, pero Vescenvinto es una persona con mil ojos, con siete cabezas y muchos pensamientos para todo, por lo que no creo yo que consienta que su nieto vaya a servirnos a nosotros y no a él. Antes que permitir que afiancemos una alianza con los de Tolosa, será capaz de todo. Y cuando digo de todo, es de todo. Y porqué no hemos cogido mejor el autobús, que podríamos haberlo esperado, antes que atravesar este maldito paraje para llegar a la estación de metro. Sufrirás más y en tu estado...
- No te apures. Estoy bien. Pero quiero que sepas que si mi padre, por muy Vescenvinto que sea, se opone a esta futura unión, su actitud será muy firme ahora, pero Vescenvinto, por muy Vescenvinto que sea, ya tiene una edad y no ha de ser eterna su presencia. Si no quiere ahora, cuando no esté lo que quiera o deje de querer no tendrá importancia.
Me había dejado la cartera en casa, no tenía dinero suelto para comprar el pan y tuve que volver a subir a por ella. Para algo interesante que daban por la calle.

Athletic 1 - Granada 0. Viene el verano

Así, así como en la foto o peor.
El fútbol, según un comentarista que narraba enardecido un Atlético de Madrid-Valencia el día anterior, es el espectáculo más mejor del mundo porque ni el cine, ni la literatura, ni el teatro ni esas cosas se le pueden comparar. Athletic-Granada, lunes lluvioso, fin de las fiestas de Semana Santa, Día de la Mona en Catalunya, cualquier cosa parece mejor antes que embarcarse en la experiencia de un partido de fútbol entre un equipo, mi equipo, que juega cada vez peor y que se juega prácticamente la temporada contra un equipo, el Granada, que no ofrece más que malas caras y juego ramplón. Un planazo, vaya.
Ni mi padre, ni mi hermano, se atreven a venir. Pasan. Que si me voy, que si la guitarra, que si la cena. Finalmente, juntamos a un par de incondicionales para ver el partido, de pie, sin anestesia, a tope. Vamos. El partido se presenta con la advertencia previa de que 'vamos a jugar con tres centrales', una vez que pasan los primeros diez minutos y hemos visto cómo estamos puestos en el campo, no sabemos si jugamos con tres centrales, con seis carrileros, con ningún o siete centrocampistas y quién es nuestro delantero centro. Un tostón. Ni una jugada, un nada constante y continuado. Nosotros mal, el Granada hace como que la tiene pero el desconocimiento general sobre el nombre del delantero centro rival ya dice mucho de que a estos les cuesta tirar a puerta un rato. Y a los nuestros. Pases sin ton ni son, Gurpegui regalando balones, Susaeta no ha venido a jugar, Iraola se ha cortado el pelo y está por allí, De Marcos como que tampoco, Ibai a ver si eso. Espera, una jugada medio así en la que a bote pronto Aduriz se la pone a Ibai y este casi de volea pega un pepinazo que da en la base del poste y se va fuera. Ay. Un tiro a puerta.
El Granada casi acto seguido nos da un susto, combinando un poquito, con el Nolito ese que parecía que iba a ser tan bueno o al menos eso decía él mismo y se ha quedado en el Granada, nos mandan un balón al larguero previo paradón de Gorka. También hay un doble penalty en el área del Granada, pero el árbitro pasa de todo. Agarrón y mano en una misma jugada, el árbitro pasa.
Segunda parte, mismo tostón. Ni dominamos, ni nos dominan, sinsentido. Pachim pacham. Si ganamos este partido lo tenemos prácticamente hecho. Un año de mierda, lleno de decepciones con jugadores que queríamos tanto, si ganamos se pueden ir a 'pastar fang' por ahí. Terminemos de una vez. Pero no parece que quieran terminar. Qué partido más malo, copón. Encima durante la segunda parte la tele empieza a verse mal. El Canal +. Fatal. Estamos un cuarto de hora viendo mal el partido hasta que se me ocurre cambiar el canal y verlo por GolTV. Y se ve perfectamente. Otro problema solucionado y gestionado elegantemente por la Junta Directiva. Justo en el momento en el que entra el Oscar por la puerta, en un córner sacado en corto, Ibai tiene a bien volverla a poner como dios manda en el área y solo solísimo, Aduriz remata picado y marca. Uno a cero. Ahora toca aguantar un poquito, a ver si estos se abren y en alguna contra...
Entran Llorente, a ver si se cansa un poco antes de irse a la Juve y Muniaín, que también está entrando en la fase 'ejque no me quieren'. Peligro. Dos muertos en el campo. Aduriz, al irse del campo, le ha dado un beso a Llorente, en plan 'venga, va, ánimo'. Y la verdad es que Llorente no lo hace del todo mal. No pelea un salto, es cierto, pero con el balón en los pies, parece que está por la labor. Muniaín no. Ni una. Ni para atrás ni para delante.
Para colmo Susaeta, el Ned Flanders del Athletic, ve la segunda amarilla y se va a la calle. Ahora con diez. En una jugada en la que Muniain queda medio medio atontolinado, Bielsa aprovecha para quitárselo de enmedio y meter a Toquero, que al menos hará bulto.
Minuto noventa y uno, el Granada tocando y tocando se planta en la frontal del área y un recio que tienen manda un balonazo al poste. La Virgen se ha vuelto a aparecer. Ya podemos recoger. Con diez, encerrados, tres puntos de oro. Un espanto de partido, pero que nos asegura la salvación.
Ya podemos seguir hablando de fichajes, de equipos que tienen que desaparecer, del doping, de mil cosas.
Ya ha llegado el verano.

Baal

Y llego el día en el que Baal decidió subir a su trono y convocar a la humanidad para comunicarles una noticia trascendente. Y llegó el día cuando menos lo esperaba nadie, aunque todos creyeron que Baal había rumiado su decisión, la había valorado, había sido juicioso y había sopesado los pros y los contras. Hasta hubo quienes pensaron que seguramente Baal había tenido un motivo suficiente para decir lo que les dijo.
Baal, sin embargo, no había pensado en nada, simplemente se le ocurrió convocar a toda la creación humana para decirles lo siguiente:
- Y yo, Baal, al que achacáis inacción, al que pensáis dormido, al que creéis ya fallecido... Yo, Baal, que siempre ando a mis cosas, que paseo entre vosotros y no me veis, que respiro vuestro aire, que como vuestra comida, que soy parte de todo lo que entendéis, yo, Baal, he decidido que eliminaré a la mitad de los vuestros, tan sólo para que tengáis presente que si, que estoy, que Baal, vuestro olvidado Baal, ha vuelto, que Baal se mantiene erguido, que Baal no ha descansado, que Baal sigue siendo temible. Eliminaré a la mitad de la humanidad que yo mismo creé. Quizás no sea hoy, quizás sea ahora mismo, quizás olvide mi promesa, quizás nunca veáis la luz del día que viene, quién sabe, pero sabed, vosotros, que la decisión está tomada y que no importan vuestras preces, no importan vuestros ruegos, no quiero que lloréis, porque nada me amilanará. La mitad, ya no seréis. ¿Cuándo? Eso no importa. La mitad será fulminada. No quiero oíros más.

Y abandonó su trono y todos escucharon su orden y todos temieron... y siguen temiendo, ya que, a día de hoy, todavía esperamos a que la otra mitad, que nunca esperamos que sea nuestra mitad, desaparezca.

¡Oh Baal! Generoso en el esfuerzo, temible en la refriega, azaroso como pocos. ¡Oh, Baal! Seguimos esperando a que fulmines a esa mitad, a esos otros que no somos nosotros y que no continúes mortificándonos con la duda. ¿Seremos nosotros? ¿Estaremos ya fulminados? ¿Actuaste y no nos enteramos?