Nosotros somos los poetas

Los poetas preparan su actuación. Los poetas buscan en sus recuerdos momentos emocionantes para llevarnos, con ellos, a ese lugar del que vienen ellos mismos, los poetas. Los poetas no tienen abierto un supermercado un domingo para que vayan otros poetas a comprar una garrafa de agua. Los poetas también hacen teatro. Los poetas están solos mientras las autoridades se saludan fuera. Los poetas ya han sido agasajados a su debido tiempo y ahora no hay más que decirles. Los poetas se ríen con sus propias bromas y nos hacen reír a nosotros con ellas. Los poetas vienen de Nueva York, han estado hace poco en Japón, leen sus obras aún frescas en el Iphone. Los poetas son capaces de hablar varios idiomas, pero utilizan un traductor local para que les entendamos. Los poetas comparten referencias y lenguajes y símbolos y pecas y niñeces y amor por la familia y amigos. Los poetas se reconocen entre ellos y buscan la complicidad con la mirada. Los poetas están en el banquillo y calientan para salir. Los poetas hacen como que están escuchando a otros poetas, pero en realidad piensan en lo suyo. Los poetas saben que los demás poetas no les están escuchando. Los poetas leen de un folio. Los poetas leen de sus propios libros escritos en edición autoproducida. Los poetas se buscan la vida como pueden y como saben. Algunos poetas no están allí. Muchos de los poetas están solos. Los poetas esperan pacientemente a que les llegue su turno de aparición y actúan como un resorte. Los poetas se levantan por las mañanas de una manera bien diferente. El combate cotidiano de los poetas se termina cuando miran hacia atrás y ven las sillas vacías. Los poetas se han visto en situaciones muy difíciles, terribles, absolutamente fantásticas, porque las han escrito. Los poetas se ríen de sus propios poemas. Los poetas están solos. Los poetas valoran que les leas un poema, su poema y des tu opinión. Los poetas tienen un círculo propio de actuación y quisieran que ese círculo fuera tan grande como la canción de Roberto Carlos. Los poetas se ríen, casi mayoritariamente, de Roberto Carlos. Los poetas declaman y eso no está bien. Los poetas hacen poesía en prosa y eso es difícil de explicar a un niño. Hay adultos que tampoco entienden a los poetas. Seguro que si le digo a mi hermano que podría ser un poeta se enfadaría. Los poetas a veces parecen invisibles. Los poetas sentados en una silla, uno junto al otro, esperando a que llegue su turno, buscando en el suelo la inspiración, o cobertura para el móvil. Los poetas tienen familias interesantes a las que merece la pena incluir en poemas. Los poetas están aquí y mañana allí. Los poetas, sin saber uno por qué, tienen una voz prodigiosa, limpia, cristalina. Los poetas saben leer. Los poetas montan un espectáculo todos los días para que la poesía brote. Sin teatro no hay poesía. Los poetas están solos esperando a que les llegue su turno. A los poetas no les molesta que les hagan fotos, o que les graben en vídeo. Los poetas no se molestan en contarlo todo sobre sus poemas, pero hacen amagos de. Los poetas descubren cada día un mundo nuevo y a mí me da en la nariz que no les voy a entender por muchos esfuerzos que haga. Los poetas miran al poeta mayor con veneración pero también con ganas de que termine. Los poetas se burlan de otros poetas. Los poetas están solos esperando a que les llegue el turno para pintar.

* Foto de Manuel Rivas (camisa blanca) y Kirmen Uribe (camisa oscura) en el Auditori de la Biblioteca de Singuerlin de Santa Coloma de Gramenet, el 27 de septiembre de 2013.

Miscelánea

Pues nada, que voy a la Biblioteca un rato... Claro, claro, a escribir... qué bohemio eres. Pues con este espíritu, después de venir del S.O.C. de mirar algunas ofertillas de trabajo, tiene que encarar uno la vida. Soy un bohemio. Un intelectual. Vanguardia intelectual. Un tío con gafas y hasta hace una semana con bigote. Como Joaquín Reyes. Igualito. Miren alguna de mis fotos. La de perfil. La del CV. Soy como Joaquín Reyes. Una copia genial. Un calcado perfecto. Lo bordo. Me lo han dicho alguna vez. Oye, tío, te pareces un huevo a Joaquín Reyes. Y se ríen. Conozco a gente que es calcada a Santi Millán, por ejemplo. A mí me ha tocado ser Joaquín Reyes. Ayer estrenó programa nuevo, con Mara Torres. Qué guapa y qué sencilla es Mara Torres. El payaso y la guapa. Pero yo no soy Joaquín Reyes. Ni siquiera soy tan payaso. Sólo soy un poco payaso. No, yo no soy un payaso. Payaso, payaso, payaso...
http://www.youtube.com/watch?v=sUe2OnXIBEg

Visita a la Sagrada Familia el pasado domingo. Veredicto. Una iglesia de barrio, de esas de los años sesenta, pero grande, muy grande. Y sin terminar. Sin ver el resultado final. Espectacular por fuera, pero por dentro... no sé. Claro, claro, tengo muchos prejuicios. Claro, claro, lo debo decir porque soy un payaso. Pero no, no soy un payaso. Payaso, yo no soy. Una iglesia, muy grande. Enorme. Con una fachada, la antigua, que es francamente impresionante. Pero esa es la fachada que ve todo el mundo, la vieja. La nueva no dice nada. No me dice nada. Da igual si eres de aquí, de Berstersgaden, u originario de las selvas del Putumayo. Pero bueno. Habrá que poner buena cara. Si, sí, todo es maravilloso. Claro. Gaudí, qué tío loco. En fin. Sigamos para bingo. Una iglesia, un museo, pantallas de televisión para que la gente las mire y entienda. Intelectuales, estudios de arquitectura, trabajan, miden, vectorizan, programas de ordenador, magnífico. Cuando resucite el que te dije, que opine.
http://www.youtube.com/watch?v=e6QnK0yql8s

Cada día, prácticamente cada hora, tenemos una noticia, una opinión, un algo que nos hace querer morirnos de la rabia. Una noticia, un comentario, una sensación. Una injusticia flagrante, una desfachatez, una acción impune, un deshaucio, un indulto, un asesinato, un cierre patronal, declaraciones que justifican holocaustos, dictaduras, recortes salariales, odios irreconciliables por que me da a mi la gana. Y así todos los días. Todos los días. Supongo que en otras condiciones estas sensaciones no serían tan dantescamente dolorosas, pero me tocan. Cada día un poco más. El debate político, el social, hasta siendo frívolos el deportivo, es tremendamente injusto, basado en 'yo tengo, tú gánatelo o muere'. Todo parece ir dándole la razón a aquellos ideólogos injustamente tratados pero afortunadamente recuperados que pensaban que todo esto, era un crimen. La Fundación Robo, Tarántula, versionean el Es un crimen de Eskorbuto.
http://www.youtube.com/watch?v=caI1LgSuxJw

Y por que nunca se sabe dónde va a saltar la liebre, vamos a hablar un poco de música. Por hablar. Por decir algo. Programas de música donde se habla de música. Mi compañero de Facultad Carles Novellas ha estrenado hace unas semanas un programa en Radio 3. Que yo sepa es el segundo compañero que estrena un programa en esta emisora. El primero fue Chema Carrasco, que hacía un programa de heavy. Novellas lo hace de música electrónica, los viernes por la noche. Hoy, por ejemplo, es un buen día para escucharlo. Pero ojo, música electrónica pero no chumba chumba. Música electrónica en el concepto más amplio del género. Electrónica. Puede tener ritmo, o puede no tenerlo. Y entonces, amigo, entonces... entonces qué. Bueno. Pondremos una canción ahora que es lo menos electrónico que puede haber. Descubierto este verano. Son de la Frontera, viniendo de Cádiz justamente. Bulería negra del Gastor. Casi nada.
http://www.youtube.com/watch?v=tc1nKWcpTHc&list=PL37092099E2CA8107

Será como sea, pero es ya todo un hecho que la canción de Alien Days del último de los MGMT, se me ha metido en el desto y ya no me la saco. Y ese poso así como tristoncete que tiene, ese deje como... de no creérse ya nada, me puede. En fin. Aquí tenemos un vídeo hecho por algún fan muy fan, a base de muñequitos pixelizados. Los días van pasando así, pesadotes. Hace un mes que volví del pueblo, se me ha hecho muy largo este mes, porque han pasado muchas, muchas cosas. Cosas que deberían haber pasado y que no pasan. Y es muy posible que ya no vayan a pasar. Una sensación extraña de que el agua del lavabo va cayendo hacia el sumidero, lo quieras o no. De que los esfuerzos y los manotazos finalmente van a llevarle a uno a donde le corresponde.
http://www.youtube.com/watch?v=Ou673SO_2qs

¿Cómo hacerle una pregunta a alguien cuando sabes que la respuesta puede ser dolorosa? Coger el teléfono o no cogerlo, recibir una llamada y presumir que el contenido de la misma te va a molestar, te va a obligar a algo. Llamar por teléfono para preguntar. Para preguntar cómo va, cómo va aquello que sabes que es doloroso responder. Recibir un mensaje preguntándote sobre un tema, el tema, que sabes que llevas esquivando durante semanas, casi meses. Las preguntas que no quieres hacer, las respuestas que no quieres dar. Todo ello en un mismo minuto. Todo a la vez, casi cada segundo. Pensando en que tienes que hacer una pregunta y que tienes que dar una respuesta. Cuando preguntes será tarde, cuando respondas, a nadie le importará. El tren pasa y esas cosas que dicen de las oportunidades. El tren ha dicho... James Brown, que nos estaba quedando esto de un oscuro... A mover el cucu.
http://www.youtube.com/watch?v=jxvqbWuDjk4

Y la última, por ponerla, por que no se diga que no íbamos a poner ninguna, una de Dr. Feelgood, pero en una versión de Wilko Johnson que se está muriendo sobre el escenario. El guitarra de los Dr. Feelgood tiene cáncer de páncreas y ha decidido que no piensa hacer nada más que tocar y seguir tocando. Aquí le vemos en 2011 tocando en directo la primera canción del primer disco de los Dr. Feelgood, She does it right. No es el cantante original con su traje blanco, pero también tiene su aquel.
http://www.youtube.com/watch?v=hIXP889rLBQ

Pues eso es todo. Buen fin de semana para todos los niños y niñas de corazón limpio o tiznado. Si nos vemos por ahí, saluden.

Baal

El que quiso y no se encontró con fuerzas, se vio obligado a pedir ayuda. Hombre de muchas ideas pero de poca concreción, quise abarcar más de lo que pude y un día, totalmente bloqueado, me encontré con que mis respuestas científicas, mis teorías racionales, todo el saber adquirido y criticado en libros y libros se tambaleaba. Fue entonces cuando tuve que volver mis ojos a Baal. Fue en esos días, en los que todo parecía nublarse a mi alrededor, cuando se desvanecían mis pensamientos, cuando no encontraba el motivo por el que seguir adelante, cuando recuperé mi fe en Baal. Fue en esos agrios minutos. Ahí justamente.
Cogí fuerzas de dónde pensaba que no podría sacar y busqué dónde podría Baal escuchar mi petición, dónde podrían mis plegarias recibir su respuesta. Y seguí la luz, la luz que él creó tras un espantoso combate, seguí el brillo, la energía, seguí todo lo que tiene de brillante la existencia... pero no tenía fuerzas para ir siquiera tras ese impulso.

Encontrábame un día sentado con la ventana justo a mi lado, cuando vi ese brillo, fue entonces cuando me llegó aquella fuente de luz. Entendí que era Baal y, completamente alborozado, rendido de alegría por poder, al fin, expresar lo que me pasaba y pedir auxilio y algo de mensaje reconfortante, me dispuse a contarle a Baal:
-Oh Baal. Oh, gran Baal, que todo lo creaste con lo más nimio. Oh, gran Baal, que para ti tienes el poder y la fuerza. Oh Gran Baal, que a veces permites tratársete con gentileza y otras con displicencia. Oh Gran Baal, escucha ahora a este humilde ser humano, creado por ti sin haberlo pedido, pero agradecido por siempre. Oh Gran Baal, escucha esta súplica. Escucha Oh Gran Baal que no tengo ya fuerzas, que he perdido el norte y que vagabundeo por el mundo dejando pasar los días sin más placer que el verlos pasar. Oh Gran Baal, tú que tienes el tiempo, que lo alargas y lo acortas, Oh Gran Baal, que vives en el mundo porque el mundo eres tú y bajo tu poder todo es factible, si tú quieres... Oh Gran Baal, qué debo hacer, qué futuro me espera, qué me ocurre, qué tengo que todo se me figura impenetrable. Oh Gran Baal, que tienes en tus manos el poder de saberlo todo y de ignorarlo a la vez... oh Baal, Baal que cuando el mundo no existía tú pensaste en hacerlo vivir y nacer y crecer y que...
Y fue el mismo Baal el que me dijo desde el otro lado de la sala, con una voz desganada que denotaba que Baal venía de hacer algo antes...
- Mortal, ¿cuál es tu anhelo? ¿Ser cómo los demás? ¿Ser hormiguita que produce y que consume? ¿Esforzarte por un ideal? Mortal ¿cuál es tu deseo? Hacer, cumplir, prometer, cambiar, realizar, consumir, cortar, construir... deja eso en mis manos. Yo hago todo eso. Mortal, muchos juegan a ser Baal, pero sólo yo soy Baal. Y he decidido que nadie más lo sea. Nadie más hará nada. Nadie más jugará, comerá, correrá, modelará, cincelará... nadie más. Dejar de hacer nada. Estoy pensando un cometido para vosotros. Tener paciencia. 
Y espero desde entonces, Oh, Baal, Oh Gran Baal, que te decidas, que cumplas lo prometido y que nos ilumines oh Gran Baal... Sabio y grandioso Baal!!!
Una y mil veces... no presionéis.

MGMT - MGMT

Hoy toca hacer una crítica de un disco contemporáneo. No, como suelo hacer, críticas de discos clásicos que a todo el mundo le pueden sonar un poco... ahora hablamos de otra cosa. MGMT es un grupo norteamericano, compuesto por dos jóvenes de aspecto un tanto desaliñado, que saltaron a la fama hace unos años con dos canciones 'Kids' y 'Time to pretend', que sonaron en todas las salas de baile de modernos y no tan modernos. La canción del titotito que todo el mundo bailaba. Bien, estas dos canciones son el lastre del que parece que quieren desprenderse MGMT en cada nuevo disco. Hablamos del típico grupo que quiere demostrar que son más que esas dos canciones radiadas hasta la saciedad, que quiere demostrar que no sólo son comerciales, sino que saben.
Ir de raro no es sencillo. Ir de raro puede ser gracioso un tiempo, pero si se trata de darle dinero a alguien con tus rarezas, en poco tiempo te exigirán que vuelvas un poco al redil. No sé lo que tardarán MGMT en ser devueltos a una serie B de grupos que 'nunca volverán a dar el pelotazo', pero este nuevo disco parece que tiene visos de haber sido hecho con ganas de jugársela.
Si alguien quiere escuchar este disco, primero debería ir a por el Congratulations, disco anterior del grupo y una gran obra de pop y rock sicodélico raruno, con canciones que se podían dividir en dos o tres canciones, alguna canción pensada para funcionar como hit y una pieza larga compuesta de muchas canciones que era una auténtica flipada. Ese disco me gusta más que dormir, no digo más.
Pues bien, tres años después, MGMT vuelven con un disco homónimo. No haremos enumeración de canciones, pero diremos que la primera, Evil Days, suena mucho al disco anterior. Y para de contar. Mira, ahora en la radio suena Tame Impala. Tame Impala es el grupo de moda que te tiene que gustar sí o sí. Cuando los escuchas dices... mira, suenan a MGMT un poco... pero la influencia setentera de los Tame Impala es demasiado obvia (y me gusta un montón), mientras que los MGMT se van un poco por las ramas. Sobre todo en este último disco. Evil Days suena al principio con un niño que canta una melodía muy de MGMT, de esas que se alargan hasta que el cantante principal entra y ya suena todo como digo, como Congratulations. Muy buena canción. Y a partir de ahí... canciones muy buenas, otras canciones que cuesta ubicar, canciones pegadizas, otras que parecen sacadas de la parte chunga de los discos berlineses de Bowie... un disco raro.
En tiempos en los que tienes que hacer las cosas pensando en que den un beneficio... hacer un disco así, renunciando a que sea 'molón', tiene su mérito. Y plantea preguntas. A veces da la impresión, escuchando el disco que, aunque hay momentos muy buenos, en realidad, digo, parece que han hecho el disco por que no les quedaba otro remedio y que no se han acabado de lanzar del todo a 'caer mal'. Que el cuerpo les pedía algo más raro todavía, pero que no han podido y se han quedado un poco a medias. Ni siquiera han incluido una canción de esas largas, largas, como Metanoia o Siberian Breaks, que me subyugan. Y la canción de despedida incluso se parece a la canción que le dedicaban a Lady Gaga. Un poquito.
Sea como sea, al menos durante unas semanas, me tendrá enganchado el disco de marras. Y procuraré no leer más críticas del disco que me condicionen. Por que sí, muchas de las opiniones vertidas aquí arriba no dejan de ser meros refritos de cosas escuchadas y leídas en otros lados. Mío, mío, mío de verdad, tengo poco.
En fin, que se puede escuchar el disco y comentar y eso.

Jack Mickelbaum a la conquista del Este

Cuando mojó sus pies en las playas de California, Jack Mickelbaum tuvo una crisis de identidad. Ya había conseguido todo lo que se propuso cuando salió de su pueblo en la Galitzia profunda. Quería conquistar el mundo, nada menos. Como el que no dice nada. Y a fe que lo consiguió, atravesando América de Este a Oeste y participando en una de las que dicen mayores aventuras en la historia de la Humanidad. Recorriendo praderas, desiertos, subiendo sierras, montes, atravesando ríos, matando indios, exterminando búfalos y cometiendo simpáticas tropelías por aquí y por allí, en pos de la civilización. Bueno, nada que no se sepa.
Sin embargo, todo aquello no era suficiente para Mickelbaum, que consideró que sí, que muy bien, que había llegado a California y que tenía unas tierras que podía cultivar y un rancho con ganado al que poder extraer un rendimiento, pero... y qué. Qué era eso. Qué merito tenía haber participado en una aventura con todo a favor, con dinero, con caballos, con armas, con la compañía del ferrocarril presionando para llegar, para avanzar, más y más...
Jack Mickelbaum se encerró durante unos días en una cabaña. Estaba solo, por que durante todos estos años no había conseguido que ninguna de las muchas mujeres con las que se había tropezado consiguiese vivir con él, encariñarse con él. Jack Mickelbaum parecía vivir siempre con una insatifacción constante, y eso hacía que las mujeres no se acercasen a él. No me pregunten por qué. A otras mujeres les parece esto interesante, pero algo había en Mickelbaum que repelía la compañía duradera.
Entonces, tuvo el chispazo. En realidad no había conquistado nada. En realidad, su aventura comenzaba ahora. Tenía que comenzar una verdadera conquista, una conquista heroica de verdad. Tenía que recomenzar lo andado, lo recorrido, y conquistar lo que nadie había conquistado. O se acababa de conquistar, esto tendríamos que aclararlo con más tiempo. En otros episodios podríamos concretarlo de alguna manera.
Jack Mickelbaum se pertrechó como cuando tenía otros planes y otras esperanzas y desde esa coqueta y escogida granja en California emprendió una aventura olvidada en nuestros días. La conquista del Este.

Premio Cuñado Perfecto 2013

Reunida la Comisión de Estudios José Néstor Pekerman sobre La Vida en Sí, se ha decidido otorgarte a ti el Premio Cuñado Perfecto 2013, con el ribete de Cuñado Eterno, por los motivos que aquí se exponen:
- Hace unos meses, fuiste de viaje con la parienta y el del hotel os regaló la mejor habitación del mismo, sin recargos ni nada, incluso os hicisteis colegas y cada noche os ibais con las susodichas parientas a tomar unos cubatas a los sitios más molones del lugar y no os cobraban nada, por que además, conociste al dueño de una discoteca de puta madre y le caísteis de puta madre igualmente y aquello era un no parar. Vaya vacaciones.
- Han hecho un Expediente de Regulación en tu empresa pero a ti no te ha tocado, por que el jefe te dijo que a ti no te iban a tocar por que tú te lo habías currado mucho durante todos estos años y, aunque eres del sindicato, no te van a hacer nada. Y los del sindicato han sacado la cara por ti, por que llevas mucho tiempo ahí metido y la gente sabe que eres un tío legal. Incluso el jefe te ha dicho que en caso de que pase algo, él te lleva consigo a otra empresa que está montando en Palafolls, con un sueldo de puta madre.
- Tenía que llevar yo un paquete a un sitio y enseguida te has ofrecido a llevarlo con la moto. Una moto de puta madre que te compraste y que te la dejó por un precio cojonudo el del taller que lo conoces desde pequeño y te haces todos los fines de semana unos kilómetros quemando rueda con unos amigos que tienes super sanos y super majos y hacéis almuerzos y me has llevado el paquete y encima me has traído unas camisetas de la empresa a la que tenía que llevar el paquete para las crías. Las camisetas para las crías, digo.
- Me has invitado a ver los partidos del Athletic al Plus, que lo tienes en tu casa y mientras las parientas hablan de sus cosas, nosotros vemos los partidos y aunque no eres del Athletic aguantas todo el partido ahí, y hasta te interesas por saber cuál es cada jugador y eso, cuñado, me toca aquí, en la patata, y joder tío, es que te quiero un montón.
- Nos vamos de cañas los sábados y conoces los sitios donde ponen las mejores tapas. Por que no ponen tapas en todas los bares y tú te los conoces. Y tienes una conversación genial, porque no hablas demasiado de lo bien que te va en el curro, que si la parienta esto o lo otro, que si las niñas en el colegio, o esas cosas que agobian, no. No. Fútbol, películas y cosas de cuando éramos chavales. Que si te acuerdas de este o del otro y siempre tienes el comentario molón... vamos, que estaría uno de cañas contigo todo el día.
- Tienes a mi suegra enamorada. La llevas, la traes, cada fin de semana le llevas alguna cosa, no la agobias dejando a las crías en su casa cada dos por tres, al contrario, le dices a ella que se venga a tu casa a comer o a pasar unos días. Eres majo, majo, majo. La suegra te quiere mogollón, de verdad.
- Tienes un equipillo de fútbol con los de la empresa y os veis los martes para el partido y luego empalmáis con el partido de la Champions y habéis quedado dos años los segundos y el año pasado casi ganáis la liga de las empresas. Antes, de chaval, llegaste a probar con los juveniles del Espanyol, pero tú eres del Barça y todos dicen que eres la ostia de bueno.
- Con sólo cuatro jinetes, un par de arqueros y cuatro soldados de infantería, conquistaste el ducado de Brisgrovia, asaltaste el castillo y le prodigaste riquezas muy valiosas a mi hermana, la reina Grumosilda.
- Te has comprado una máquina que afeita y te quita los pelillos de la nariz y de las orejas y dices que me la vas a regalar para mi Santo.

Por todo ello y más... te mereces esto y más. Felicidades.

Guerra Mundial Z - Marc Fosrter

La película la dirige Marc Forster, pero es Brad Pitt. Pareciera, y así parece que realmente fue, que las peleas entre Pitt, que es productor o algo así, y el director, fueron bonitas de escuchar y que hubo que rehacer guiones, etc. Otra cosa. Importante. No es Walking Dead. Aquí los zombies van como locos, mientras que en Walking Dead van... zombies.
Veamos, Brad Pitt tiene una familia majísima, su mujer es la prota de The Killing. Debate en torno a si es guapa o no es guapa. Yo digo que si, y mucho además. Bien. Se levanta un día, van al curro y por el camino, tracatrán, desastre mundial. Los zombies han invadido la ciudad. Y no sólo la ciudad, todas las ciudades del mundo, de los Estados Unidos y el resto del mundo, se entiende. Huida, que los zombies están muy locos. Los zombies te convierten en zombie si te muerden. Bien. Venga, ya sabemos una cosa. Van como locos. Pero como locos, les da igual todo. Se tiran desde los sitios, se agolpan contra las paredes, suben unos por encima de otros... les da lo mismo ocho que ochenta. Están muy locos estos zombies. A cabezazos con los cristales, a tope.
Pero, tate, Brad Pitt (qué tentación de escribir Bradd Pitt) ha trabajado para la ONU y sabe cosas. Les evacúan y se llevan a la familia por ahí, a un barco, que en tierra ya no hay nada que hacer. Y le encargan a Brad Pitt que a ver si puede hacer algo junto a un científico que sabe mucho. Que miren a ver en Corea del Sur, que dicen que el primer mail llegó de allí. Van. En avión. Se bajan del avión, el científico no le va a hacer sombra a Pitt porque pone un pie en el suelo y está listo de papeles. En Corea hay un soldado al que los zombies no le atacaron porque tuvo una cosa rara en la pierna. Al principio de la peli se ve a un vagabundo bebiendo y los zombies pasando de él.
Y uno, en su ignorancia, dice... mira, a estos no les pasa nada. Ya está vista la peli.
De Corea del Sur van a Israel. En Israel lo tienen muy bien montado porque ya tenían el muro contra los palestinos. Uno piensa... espérate, como los israelíes se hacen la circuncisión, no les atacan... pero no. En un alarde de buen rollismo, se ponen a cantar palestinos e israelíes juntos y con el ruido los zombies se espabilan y se ponen como las cabras. Israel también cae. Las escenas en Israel son buenísimas, con esos zombies loquísimos importándoles todo una higa y subiéndose unos encima de otros por el muro para ir a por los ciudadanos honrados, a por la mayoría silenciosa, nunca mejor dicho.
¿Dónde vamos ahora? A Gales, que hay un sitio que tal y que cual. Pues en Gales hay un doctor que... En el avión para llegar a Gales se lía otra pardísima. De verdad, que angustia.
En Gales los científicos súper sesudos se ponen a pensar y se dan cuenta de que... claro, a los chungos no les atacan. Se hacen una prueba ellos mismos en la figura de... Brad Pitt y fuera.
Ya está el problema resuelto.
Pues pese a las críticas un tanto demoledoras que había leído, que si vaya churro, que si película que mucho mucho, pero nada, que si otra de zombies, que si Brad Pitt hasta en la sopa, finalmente se puede decir que si no le pides mucho a la vida, si te has conformado con ir tirando, si no te vas poniendo medallas todo el rato diciendo 'ves, ves, como a los enfermos no les pasa nada', en ese caso, la película está bien, entretiene y lo de los zombies como kamikazes está muy bien hecho.
Que al cine no la voy a ver ni atado, pero oye, así en casa, en el sofá y tal... pues pasa uno el rato tan a gusto.

El día del Juicio

Venga, venga, arriba. Va, venga, arriba, levántate. Va. Venga. No remolonees. No has dormido casi nada, pero venga, va, no me entretengas. No te entretengas. No nos entretengamos. Arriba. Venga. Vestuario, el vestuario. Una camisa y ya está. Al final ni me voy a afeitar, ni voy a ponerme de bonito, ni nada. Va, venga, así mismo. Sin desayunar porque no tengo leche. Cartón de leche vacío. No hay nada en la nevera. Todos los tópicos. La miseria se asoma por la puerta, el amor sale por la ventana. Me voy, no te olvides. No. Suerte. Me voy. Sin desayunar y sin cagar. Cagarrinas. Cagarrinas, muchas cagarrinas. Hoy es el día del juicio. El juicio. Si vienen. ¿Y si vienen? Si vienen no les voy a dar la mano. No vendrán, dijeron que no se presentarían. El juicio. Tantos meses aguantando y ya ha llegado el día. El juicio ya está aquí. Va, venga. María Estuardo está en su momento de máxima felicidad, pero su marido, Francisco II, es muy débil y no aguanta un año casados y siendo rey, porque se muere. Se muere y ella ya no es reina de Francia y ahora tiene que volver a Escocia. Y se pica con Isabel por un pasaporte. Y... ya he llegado a Urquinaona y no he terminado el capítulo. Aquí parece que ha llovido. Tengo que tomarme un café con leche. Donde sea, aquí mismo. Este sitio tiene pinta de ser caro, pero me da igual, por que no me aguanto más. Me lo voy a hacer encima. Me estoy cagando vivo. Los nervios. Me pido el café con leche y entro al lavabo de inmediato. La puerta es... cuando menos antigua. Un poco difícil atender a las instrucciones de uso de la puerta cuando el chocolate se te está derramando. Se acabó, qué alivio. Me tomo el café. Son menos tres, voy. Está ahí al lado. Y ya veo al J. Los dos hablamos. Me tiene que contar una cosa. Tenemos tres cuartos de hora por delante. Venga. Cada vez que vemos acercarse algo o alguien pensamos... son ellos. No son ellos. No van a venir. Lo que me cuenta es de película de José Luis López Vázquez. Matamos el rato con eso. La independencia, un partido de fútbol, rumanas, mi hermano, el suyo, me dijo, le dije, me ha llamado, le va mal, tiene a la mujer fuera, está jodido, se adelgazó muchísimo, no vemos a la abogada, dijo que venía ahora, que venía luego, que va a venir. Nos metemos dentro. Juzgado de lo social. Vamos. Subimos. Mira el papel. Ninguno tenemos ni puta idea. Ni puta idea. Me estoy cagando otra vez. Tengo ganas de tirarme mil millones de cuescos. Estoy que no estoy. Estoy fatal. No vemos a la abogada. Ellos no están. Se les distingue rápido. No les veo. Llamamos a la abogada. Trasiego de gente en un pasillito. Trabajadores y gente trajeada. De repente un señor alto con la toga. Otra señora con toga y el escudo de la Corona. Es el día del Juicio. Es el día del Juicio. No hay emoción. Sabemos el final. Sabemos el resultado. Nos vamos a comer una mierda. No, vamos a ganar. Vamos a ganar. Pero nos vamos a comer una puta mierda. Porque vamos a pagar todos. Tú, querido amigo lector, también lo vas a pagar. Tú, el que lee, el que cree que los empresarios son sufridos creadores de riqueza. Tú, vas a pagar. Me vas a pagar. Me tangaron y lo vas a pagar tú. Feliz y contento. Hoy empieza la Champions. Pedazo de campo tenéis en San Mamés, nen. Es guapo, eh. Parece inglés. Viste el partido, no lo vi, lo vi a trozos. Llega la abogada. Va, los carnets. Va, pasad. Somos nosotros. Va, salid ya. A la vista. El juez está dentro. No se presentan. Cuélanos. Va. Venga. Claro. Es una 'confesa'. No se han presentado. El edificio de la Estel derrumbándose, la estación de mi pueblo no expende billetes de tren, lo del Hospital Clínic que lo van a privatizar y es una puta mierda todo. Y este país es una mierda. Este país, da igual cómo lo llamemos, da igual el nombre, la razón social, mercantil, la pera limonera, me la suda. Este país es una mierda. Es una santa mierda. Es una mierda pinchada en un palo. Más. Nosotros estamos un poco desazonados, por no decir que estamos bastante bajos de moral, pero la abogada está mucho más hasta los huevos de todo. ¿Huelga en la Ciudad de Justicia? Una merda de vaga, res. No hacen vaga (huelga) más que tres. Venga, sigamos empujando hacia abajo todos. Todos juntos. Procés Constituent. Una pera. Dos latas de melocotón. Una caña a las once de la mañana. Bigotes oliendo a cerveza. Olor a cerveza. Me he echado colonia. Trasiego de gente. El señor juez se está leyendo las demandas. Vamos bien. Vamos. Nos cuelan. Nos sentamos. Ya estamos. Es el día del juicio. No estamos ni diez minutos. Ni diez minutos. Un año, diez años de mi vida, diez minutos. Un robo a sangre fría, con total impunidad, diez minutos. Visto para sentencia. Este país es así. Espléndido. Yo soy español. Som Catalunya. Este país es una mierda. Salgamos todos de este país. Noruega, Finlandia, Francia, al mar. Todos al mar. El comunismo, el socialismo autogestionado, Yugoslavia, ¿cómo se llamaba Tito?, ¿Estaba loco Ceaucescu?, la invasión de Checoslovaquia, Stalin, si tengo un hijo le llamaré pepe por Stalin, fusilamientos, el comunismo, los comunistas. A navegar. A navegar, a vivir de la pesca, marineros. Subir a la barca, que naufragaremos. Ya está, ya estamos fuera, ya podemos salir. Ahora esperaremos tres meses. Tres o cuatro meses y luego ya si eso pues dos años hasta que todos vosotros y yo también, y mi padre que me ha tenido que llamar porque yo no puedo llamarle porque sé que se calienta y para qué quieres más, y hasta mis jefes con sus bmws y sus hijas en cole de monjas y su hijo estudiando dietética y con otro bmw y con sus dos huevos, y su os quiero mucho y su os lo pagaré todo y su tengo dos huevos y tengo muchos muchos huevos y me la follaría bien por el culo, abriéndole el culo así, y todo eso. Ellos también pagan. Pero un poquito. Como tú, querido lector. Querido lector, que posiblemente nunca me leas en otro sitio más que aquí por que los meses pasan y esto no avanza y me tengo que acordar cada puto día de mi vida de los bmws, las publicaciones en prensa escrita. No, ya no trabajo en la radio, en realidad nunca he trabajado en la radio, pero gracias por preguntar. Ahora hay que explicarle a la gente que tengo que seguir esperando. Que hemos ganado, o que vamos a ganar, o que estáis perdiendo todos. Yo ya he perdido. Gracias a la vida, que me ha dado tanto. Todo va genial. He comprado suavizante Flor Classic y Omino Bianco efecto marsella y a ver qué. No pondré la lavadora hasta mañana o pasado mañana, por eso. Ya nos veremos otro día, antes del día diez. Dale recuerdos a la Maite. Estoy deseando llegar a casa otra vez para ir al lavabo.

Floripondio

Nos han remitido un relato sencillo pero de aire... raro, que no nos podemos resistir a difundir. El autor del mismo se presenta como Conceiçao de Abrantes y el título del texto es 'Floripondio'. Lo curioso es que lo remite a nombre de una tal I. como regalo de cumpleaños y nosotros no conocemos a ninguna I. Pero bueno, estrategias de marqueting.
'Y que conste que no te conozco de nada, pero me fascinas. Y tengo que aclarar, además, que no me gustan las flores y en mi casa no tengo plantas. En mi casa no tengo nada. La televisión y cuatro libros que coloco aquí y allá para parecer... no es el momento de hablar de mí. Siempre me pasa que termino hablando de mí y no voy al grano. No esta vez. Te veo todos los días cuando voy y cuando vengo de trabajar, y muchas más veces sin motivo aparente. Te veo arreglando tu puestecito, te veo moviendo un tiesto de un lado a otro, te veo arreglando un ramo para una señora, te veo mientras recortas unas puntas de un cactus. No sé por qué la gente puede comprar cactus. Dicen que son muy cómodos, que no necesitan mucho cuidado. Pero son feos y tristes. Te veo mientras riegas un poquito la menta, la albahaca, la margarita. Necesitan agua, dices a la gente que pregunta. No los pongas al sol, me dices. Qué hacendosa. Qué bien te mueves en tu puestecito. A veces, no muchas, pero a veces te he seguido también cuando vas a hacer entrega de un ramo a alguna novia, por su cumpleaños. O cuando llevas alguna corona a alguien. Te sigo y me hago el encontradizo, pero agacho la cabeza y no digo nada. Nunca te saludo. Tampoco podría entablar demasiada conversación, porque desde la última vez que me denunciaste por acoso, no puedo verte tanto como quisiera. Así que voy por una acera distinta, te veo entre los cristales del puestecito, con tu floripondio. No me gustan las flores, pero tienes algo, no sé. Nunca he hablado contigo, nunca te he dicho nada. Pero me gustaría decirte alguna vez algo. Ya sé que no puedo, porque me denunciaste y eso, y es normal. Pero tus movimientos me engatusan, me hipnotizan. Me tienes aturullado. Más de una vez me he quedado, como cuando se me llevaron los guardias, encantado delante de tu puesto, como ido, sin conocimiento, mirándote nada más. Viendo cómo cortas los lazos de las rosas en Sant Jordi. Viendo cómo recortas los corazones para San Valentín. No me han echado del trabajo todavía de milagro, porque mi padre es el dueño de la empresa y es condescendiente. Eso quisiera decirte alguna vez. Que conmigo hay un futuro. Que no te preocupes. Que no me importa que lleves ese floripondio. Que todo puede ser maravilloso.'

Felicidades I. 

Miscelánea

Bien. Me terminé el libro del Diego Manrique, Jinetes en la Tormenta. Una colección de artículos, supongo que publicados todos en El País, en los que Manrique, el mago del Ambigú, repasa historias de la música, del rock, del soul, del disco, de diversos géneros. Un libro entretenido, que se entretiene a veces en historias que se repiten porque el mismo personaje aparece varias veces, pero que, si te gusta la música y sus misterios, entretiene. Jinetes en la Tormenta, ya habrán caído, es Riders on the Storm, una canción de los Doors, que también aparecen en el libro. Una canción del disco L.A. Woman. No es la que más me gusta. Que está muy bien. Este verano hicieron un especial sobre este disco y pusieron esta, un bonus track de última edición, un blues clasicorro, que ahí está. Se llama You need meat (don't go further), quiero traducirla como Si necesitas carne, no vayas tan lejos. Y no hace falta decir nada más. Por cierto, esta canción la canta Ray Manzarek, recientemente fallecido.
http://www.youtube.com/watch?v=KANjZCKL0sc

Mucho Beatles, mucho Rolling Stones, mucho Michael Jackson, también Prince... mucho clásico en el libro. Y no está mal. El programa del Ambigú nos ayudó a muchos a descubrir infinidad de músicas y grupos que de otra manera jamás hubiéramos podido conocer. Así que haga lo que haga este buen señor, siempre habrá que estarle agradecido. Habla, como digo, mucho de Michael Jackson, también de Elvis... pero vamos a poner una canción de Michael Jackson. Y matamos dos pájaros de un tiro. El 11 de septiembre era también el cumpleaños del joven Berna, una luminaria de la música, que, entre todos los discos que me ha dejado, recomendado, o insinuado, ha forjado también buena parte de mis gustos musicales. El disco Off the wall, de Michael Jackson, me lo grabó él también. Aquí tenemos el Don't Stop til' you get enough.
http://www.youtube.com/watch?v=52mhbzMSeJg

He conseguido finalmente grabarme un cd con los discos de los Skygreen Leopard, Apples in Stereo y Neutral Milk Hotel. Bueno, nunca es tarde. Y la verdad es que son muy buenos discos. Una música que gusta escuchar y que es bastante inspiradora para bastantes cosas. Vamos a poner una canción que creo que ya he puesto alguna vez, la de King of Carrot Flowers, en todas sus partes. A mí, una canción en la que se nombre a jesuschrist ya me tiene el corazón ganado. Y esta lo tiene, la invocación a Jesús. El disco se llama In an Aeroplane over the sea, y, como digo, está bastante bien. No es estridente, ni espeso, ni nada, es divertido, profundo cuando debe, y no pasa nada. I love you Jesuschrist.
http://www.youtube.com/watch?v=uGWpHxekvsg

Me regalaron hace años una camiseta de Portishead y finalmente le he cogido un cariño loco. Me gusta Portishead, pero me gusta mucho más el último disco que sacaron que las cosas anteriores. No sé si me explico bien. Lo de antes me gusta, si, claro, pero es el disco Third con el que me siento identificado. El otro día, un compañero me dijo... 'vaya, Portishead, a los modernos también os gusta Portishead?', y me dejó bastante parado. Portishead es la quintaesencia de lo modernete. Te tenía que gustar sí o sí. Pero bueno, son percepciones. Del Third me gustan las canciones que le gustan a todo el mundo, más otras más oscuritas, como esta, Threads, la última del disco. Es que me parece una canción casi de Black Sabbath. Y sin el casi...
http://www.youtube.com/watch?v=rDG-xt09uv8

Música chilena. Víctor Jara y Quilapayún. Del resto, muy poca cosa, la verdad. Violeta Parra, por ejemplo. Nada. Cero. Lo que cantaba Víctor Jara y poco más. Hace poco han estrenado una película sobre su vida, pero no la he visto. Supongo que ya la habrán quitado y más que quitado de la cartelera. Esperaremos a que la pongan en la tele. Hasta en el Rockdelux ha salido comentada su biografía, en el artículo que escribe el director, como si no tuvieran espacio para hacerlo dentro y fuera algo personal del director. Me da la impresión de que las canciones serán tristes. Esta, por ejemplo, Run Run se fue pal norte, es como... tristona. Pero tiene su cosa. No todo va a ser dar saltos, puños en alto, y numeritos raros.
http://www.youtube.com/watch?v=1kqwNUTjA5o

Anton Newcombe va poniendo cosas, va colgando demos, va probando. Sus últimos discos en Brian Jonestown Massacre son un poco de aquella manera. Cosas, músicas, cosas, ruidos, cosas. No tiene mucho que ver ya con aquel grupo que parecía que hacía versiones de la música que más ha molado jamás. No, ahora ya no hace eso, ahora hace cosas. Como mucha gente, hace cosas. Las cuelga, las vemos, nos gustan, o nos dejan con los ojos como platos. ¿Esto va a ser un disco? Cuidado. Sea como sea Brian Jonestown Massacre sigue siendo el grupo. Nuestro grupo. Hagan lo que hagan. Ahí va un Work in progress, o lo que es lo mismo, un 'esto es más o menos lo que vamos haciendo'. Days, weeks and Moths. Ale, a echarle paciencia.
http://www.youtube.com/watch?v=fUFYD9LwihM

Y nada. Una semana intensa, nuevamente. A ver si el finde nos sirve para recolocarnos un poco y que todo empiece a fluir con sensatez y buen ritmo la semana que viene. Buen fin de semana.

Venceremos

Un día largo. Todo el día. Largo. Con muchas cosas. Empiezas oyendo cómo llueve y dices... a lo mejor, sólo a lo mejor... pero no. Hay que levantarse. Como todos los días largos, el día comienza el día anterior. Por exigencias del guión no puedo ir al Homenaje a Salvador Allende y debo asistir a la Ofrenda floral. Es la primera vez que voy a asistir a la Ofrenda floral a la Senyera por el Onze de Setembre. Yo quería ir al otro sitio. Llueve y hace frío. Me dan una Senyera hecha con un palo de una fregona y atada de aquella manera. Que la lleve este, que es el último que ha llegado. Pues la llevo. Ya que estamos, ya da igual. La llevo yo. Yo llevando una Senyera. Yo llevando una bandera. Esta sí que es buena. Onze de Setembre, hoy es un día grande en el que tienes que dar muchas explicaciones de por qué, por qué no, por qué estás dónde estás, por qué no estás con estos pero sí que estás con estos otros. Y una pregunta. Veo a la gente, saludo a gente, a los míos, a conocidos, con la bandera al hombro. Tampoco saludo a tanta gente, a veces me quedo solo. Nos toca ir a nosotros. El ramo, nuestro ramo, se compone de una bandera republicana, lo llevan dos compañeros. Lo depositan, nosotros vamos pasando por la alfombra roja, con nuestra pancarta. Nos aplauden las autoridades y no nos silban los que silban a 'las autoridades'. Y de repente a mí me asalta una pregunta, como un flash. Quizás porque nunca se me olvida, quizás por la pancarta de los Indignats.

¿Por qué? ¿Por qué esos cabrones que me despidieron no van a recibir su castigo? ¿Por qué esos que nos echaron debiéndonos meses y sin finiquito no van a recibir su castigo? ¿Qué sentido tiene una bandera o la otra si este país o aquel es una santísima mierda? ¿Por qué creo que se ríen de nosotros? ¿Por qué creo que me han tomado el pelo?
Bueno, al lío. Ya ha acabado el acto, vamos a llevar las banderas. Hace una mañana de perros. Llueve, hace frío. Llevo incluso la chaquetita esa que no abriga, pero hace su labor en estos días de entretiempo. Y lleva capucha. Habrá que irse yendo a comer. Mirando el Twitter veo un vídeo del acto de Allende, se lo mando a mi hermano que iba a ir pero no ha ido. Le digo que dan ganas de llorar. Y realmente se me escapan algunas lágrimas. Son muchos, muchos años pensando que lo de Chile era algo tan y tan cercano, casi más que muchas cosas que tengo más cerca.
https://www.youtube.com/watch?v=UKgi5ihzfsU
Hamburguesa con patatas fritas. Comida patriótica. Hago por no escuchar demasiado el seguimiento ni los discursos ni nada de lo que digan las emisoras de radio. Hoy es un día especial.
Hoy debería ser un día para el que ya no hubiera marcha atrás. Son muchos años amenazando, amagando, preparando, ensayando, concienciando, y parece que la movilización ha dado resultado. Nos hemos quedado en tierra de nadie. Nosotros, yo, mis colegas, vamos a ir a lo de Encerclem la Caixa. Porque nosotros o estamos por lo de la Via Catalana, porque antes que darle la mano a un convergent, prefiero quedarme en casa... porque con la derecha no voy a ningún lado. Porque no es posible que haya un objetivo global que una a derechas e izquierdas, porque no. No. Explícame lo que quieras. Y si creo que todo ha sido un éxito ha sido porque la derecha nacional ha movilizado y ha puesto medios y ha dado altavoz y ha dado garantías de que todo iba a ser un éxito. Un... -un inciso, está sonando en la radio una mierda de canción que es una mierda de canción por mucho que el que esté haciéndola quiera imitar a los Primal Scream de la primera época o al sonido ese Madchester o lo que quiera que sea, una pura mierda, de verdad, cantada con tan poca gracia...- éxito, digo. Éxito total.
En la acción de Encerclem la Caixa, se supone que estamos los que queremos otra cosa. Independencia, quizás muchos, la mayoría, otros vamos porque es una mani de toda la vida. Rodear la Caixa, cortar la Diagonal, protestar contra el sistema. Hay mucha gente. Llego con los del partido, pero los pierdo porque he quedado con Matilda, la Pepa Maca y luego vendrá la Inmita. Los voy encontrando a todos. Hay mucha gente, afortunadamente. No sabemos para dónde ir. Un muchacho de rizos empieza a cantar a pelo canciones 'de revolta', y es momento de buscar otro sitio. Me he perdido todos los discursos, bien. Hay mucha gente, mucha. Es el momento de empezar a buscar a alguien para darle la mano. Rodear la Caixa. Hay un chico, algo mayor que yo, que parece dos veces el Jano de Vilches, porque se le parece, que me da la mano. Ya hemos hecho una amistad. Le damos la vuelta a la Caixa. Casi llegamos al mismo punto de partida. Hay tres círculos. Desorden. Da igual. La gente canta els Segadors, pero los de Santako no nos sabemos la letra. De Santako somos tres de seis. Da igual. No la podemos cantar. Esa y otras.

Termina el acto y decimos de ir dando una vuelta tomando cervezas. Fantástica manera de terminar la Diada. Vamos bajando por donde curraba mi padre, Sants, etc. En plaça de la Concòrdia encontramos mucha gente que viene de la Via. Viene mucha gente de la Via por todo el camino. Eso.
Un éxito. ¿Quién va a negarse a reconocerlo? Muchísima gente. Por las calles. El señor nike y su camiseta del Barça cuatribarrada. Niños rubios guapísimos, juventud... ah, me dejo al del porsche. Estábamos en la Caixa y aparece un pedazo de Porsche descapotable con un chico y una chica rubia muy maja y la senyera. El coche va solo, la Diagonal está cortada. Ella se baja y le hace una foto al coche.
Este es el plan. Es una mani, es una historia, en la que el del Porsche que ha bajado de Pedralbes y los de Santako, se supone que vamos a lo mismo. Y eso me mosquea. No vamos a lo mismo. No puede ser lo mismo.
Pero en el hecho de que vaya ese tipo de gente está la causa de que todo sea un éxito. No sé si las grandes empresas catalanas están por la Independencia, pero sí que parece que todo lo que es poder mediático, cultural, profesional, parece que sí. Profesional. ¿He dicho ya que yo no... eso? Un éxito porque podía ir todo el mundo, con los niños, la gente... yo estuve al lado en lo de la Caixa de una chica que llevaba una silla plegable para que pudiera reposar su embarazo. En otras manis, eso no pasa.
En las manis por la Reforma Laboral, en las Huelgas, eso no pasa. Hay que correr. No hay Porsches.
Hemos acabado en Hostafrancs, bebiendo cervezas. Rodeados de gente con esteladas, con la camiseta del Barça, gente de todas las edades. Cuando vuelvo a Santako, el clima es otro. Nada de nada. Esteladas en el balcón, poco más.
Y ¿ahora qué? Reacciones en la tele, esa misma noche. Los fascistas en la tele. España, sólo sale con esos falangistas y cafres. No hay modelo del otro lado. Del otro lado sólo llega nada. Nada de nada. Fascistas y ya está. Eso es muy triste. Y preocupante. ¿Nadie tiene nada que decir del otro lado?
Y nosotros, yo, explicando que no soy, que no puedo ser, que no, y que hay otro camino, debe haber otra vía. Pero empiezo a ver bastante posible que sí, que realmente la independencia puede ser, que puede llegar. Falta que CiU, esa misma derecha que moviliza en plan Esplai, quiera romper unos cuantos huevos. Y ahí está la broma. Que se deje el discurso 'sense Espanya serem Dinamarca', y se hagan las cosas ya, ahora, ya, se cambien con lo que hay, no se espere a que de repente seamos Daneses.
Otro día más. El día llega y sigue sin llegar. No sé si venceremos, pero hoy he ido a la Caixa para otra cosa, y la Maria, como siempre, ha sido muy amable. Pensaba que me iban a cobrar los folios, pero no.
En fin. Que eso. Que a ver el año que viene si hay año que viene.

Vida Bohemia - Proyecto teatral

El hombre entra en la habitación, en un pequeño cuartucho. Ha subido las escaleras corriendo. Entra de golpe en la habitación, dando un portazo. Ella está en la cama. Ya es más de mediodía, está durmiendo y se despierta cuando él entra como un caballo. Él lleva una botella de vino bajo el brazo y una barra de pan. Ella se medio despierta y le pregunta que de dónde viene...
- ¿Qué haces? ¿Qué son esos gritos Jean Paul?
- Oh, calla, calla, vengo contento y feliz, no nos tenemos que preocupar de nada, nunca más...
- Oh, Jean Paul... ¿El señor Rocaford ha comprado tus cuadros? ¡Qué alegría!
- No, no, mon amour... no!! Todo está arreglado!! - Jean Paul se va excitando progresivamente, ha entrado eufórico, pero está al borde del paroxismo- ¡Todo está arreglado, mon amour!! ¡¡Viviremos del amor!! ¡¡Viviremos del amor!!
- ¿Pero qué dices Jean Paul? - ella, la rusa Vera, se levanta de la cama, vestida con un camisoncito de nada, despeinada, y busca quitarle a su amado compañero la botella que lleva bajo el brazo- ¿Has hablado con el señor Rocaford?
- No, No... Sí... Le ha mandado a la mierda, mon amour!! He ido a verle y le he dicho que su oferta era una mierda, que él era una mierda, que el mundo era una mierda y que yo me cagaba en el mundo... Le he regalado mis cuadros!! ¡Somos libres, Vera, mon amour!!
- ¿Cómo? Pero... Jean Paul... ¿Qué dices?
- Sí, sí, mon amour... somos libres, libres para hacer lo que queramos, ya no dependemos del Señor Rocaford...
- ¿Y de qué vamos a vivir, Jean Paul?
- Oh, viviremos del amor... viviremos del amor... mis amigos... tengo amigos... amigos que...
En ese momento a Jean Paul se le cambia la cara, ojos de loco, suelta la barra de pan y le da un trago a la botella de vino, a morro. Vera le coge la botella y también bebe a morro... Jean Paul abraza a Vera, muy fuerte...
- Oh, Vera, mi amor, mi locura... oh Vera, viviremos del amor... tengo amigos que pagarían por estar contigo, mi amor... mon amour... a mí no me importa mon amour... yo te quiero tanto... mon amour...
- ¿Cómo? ¿Qué estás proponiéndome Jean Paul?
Vera quiere salir del abrazo de Jean Paul, e inicia un manoteo para deshacerse de sus brazos... Pero Jean Paul no la deja ir...
- Vera, mon amour... viviremos libres, viviremos del amor... ven... ven.. - la atrae hacia la cama con la botella de vino- ven, viviremos del amor... ven... bebe conmigo...
Vera rompe a llorar...

El trabajo

Corría el año del señor de 1623 y el Vicecanciller del Condado de Villafranca del Morral debía contentar el señor de las tierras, el Duque de Luego, mostrándole un compendio de las virtudes de sus súbditos, una pequeña historia de las mismas y una breve vindicación de su figura. Todo ello debía aparecer en forma de libro, un volumen a mayor gloria del Duque y el Vicecanciller, que se llamaba Don Fernando Grillón de Ciempitos, encomendó la tarea a uno de los frailes del convento de San Susán, en concreto a Don Fray Nunio de Pozonegro que había acreditado su valía como escritor y amanuense así como traductor de algunas obras que habían llegado de Italia y Francia en aquellos tiempos. Se le consideraba una eminencia, una persona docta y alguien confiable a la hora de llevar a cabo propuestas relacionadas con las letras. Incluso había escrito una extraña historia sobre unos viajeros que habían ido a las Indias y habían vuelto sin encontrarlas, aún cuando ya todo el mundo iba y venía de las Indias con total normalidad.
El caso es que el Vicecanciller le planteó el encargo al fraile y le puso una fecha aproximada de unos tres meses para que la llevase a cabo. 'Todo se hará como vos decís'.
Y se puso manos a la obra.
Sin embargo, a los dos meses de comenzar su trabajo, el Vicecanciller falleció, víctima de un ataque repentino, quizás consumido por su provecta edad, y el nuevo Vicecanciller, por aquellas cosas que ocurren con la administración de las cosas, no tuvo en cuenta el encargo realizado por su antecesor. Don Diego de Feofantes y Alvedro, pese a ser nativo del Condado, no tenía conocimiento del encargo. De hecho, unos días después de dicho fallecimiento y por unas deudas de juego y despilfarros varios, el Duque de Luego se desprendía de aquellas tierras y las traspasaba al Marqués de Panesduros. El encargo pues, quedaba suspendido para todo el mundo, menos para el propio Fraile, que, ajeno a las noticias, continuaba trabajando en el mismo.
Consideraba Fray Nunio que si nadie le decía nada, era porque le dejaban margen para seguir indagando y trabajando en el texto. Y se alargó su trabajo durante meses, años... lustros. De un pequeño y breve resumen, más bien destinado a la lisonja que a la erudición propiamente dicha, fueron pariéndose volúmenes y volúmenes de una minuciosidad prácticamente desconocida.
Dieciséis años después de comenzar y recibir el encargo, Fray Nunio consideró lista su obra y cuando pensaba dirigirse al palacio de la Chancillería para hacer entrega de su trabajo, un incendio fortuito se llevó por delante el Convento de San Susán y la magna obra de Fray Nunio se perdió.
Enterado de ello el Marqués de Panesduros, encargó un nuevo trabajo al mismo Fray Nunio destinado a contar la historia del Convento, que, sin nada mejor que hacer, aceptó.

Enhorabuena, Madrid

Pocas cosas hay que me den tanta grima como que me digan que una cosa es 'ilusionante', o que se trata de un proyecto 'que genera ilusión', o que 'demuestra que unidos podemos hacer lo que nos propongamos'. Tanto de un lado como de otro. El intento de seguir jugando a lo mismo de siempre con la candidatura de Madrid como sede de los Juegos Olímpicos del 2020, parecía estar viviendo de tapadillo durante meses. Que si visitas de miembros del COI al Bernabeu. Que si Casillas parando un penalty, que si Gasol... que si Nadal. Qué bien. Llega el momento de la verdad y después de un verano dando la brasa con que vamos a revocar el Tratado de Utrecht y vamos a reconquistar Gibraltar, nos llega la hora de la moto de los Juegos.
Y salen las imágenes de la delegación y a poco que uno tenga algo de amor propio, dos luces o haya visto cómo está el país, ya ve que lo mejor que nos puede pasar es que no nos caiga ese marrón. ¿He dicho nos caiga? Perdón.
Arturo Fernández, Juan (Joan) Rosell, Florentino Pérez, los ministros de vete tú a saber qué, Amaya Salamanca en calidad de Amaya Salamanca, una jugadora de rugby que ni siquiera ha sido olímpica nunca pero debe ser alguien muy importante en el deporte español, dicen que el campeón mundial de cortar jamón, la alcaldesa de Valencia que luce mucho... personas y personajes que dan miedito del bueno, anunciándonos los parabienes de España, lo bien que estamos o estaremos, lo majetes que somos los españoles, o que son los españoles que son majetes, y que se puede llegar a cualquier parte en este mundo simplemente siendo español. Porque siendo español puedes plantarte ante el COI y soltar en un inglés que ni a mí se me ocurriría, todo lo que suelta la alcaldesa de Madrid por esa boca. Pero los españoles somos así, y seguro que el hijo de la dama ya habla inglés fluidamente que para eso habrá ido a los USA a estudiar.
Rencorosos. Muchos nos hemos alegrado de que no haya caído aquí ese gordo para especuladores y para la industria cementera. Para que esa marca España basada en construcción, turismo y exportación, se trunque de una santa vez. Una oportunidad para ilusionar. No sé a quién. No sé en qué.
Vale ya de proyectos unitarios, en los que toda la sociedad, en els que tota la societat civil s'uneixi en torn d'un objectiu comú, superior als interessos de classe. Vale ya de protegernos debajo de la banderita de turno para demostrar lo machotes que somos, lo grande que la tenemos, lo bien que hacemos las cosas cuando nos ponemos. Vale ya. No va así la cosa. Ni siquiera podemos permitirnos el lujo de hacerlo.
Incluso un miembro del COI nos llega a decir que dejemos de hacer el chorra y arreglemos la casa primero. La casa de quien sea.
Ahora toca evitar que la fiebre tontuna de 'los mejores del mundo', se pegue a Barcelona y se olviden de las Olimpiadas de invierno que ya pidieron hace un tiempo. Que no. Que ya vale de la broma. Que ya está bien. Que no puede ser que no haya dinero para gestionar hospitales, pero sí para que 180 pájaros se entripen en un avión. Que no, copón. Que ya vale de que el deporte sea el asqueroso quitapenas de todos los países, que no, que ya está bien.
Por eso, felicidades a Madrid y a los madrileños, porque ya no podrán esgrimir la excusa de 'como están los Juegos, pues ea, tenemos que estar todos unidos para dar buena imagen', para ver que hay que poner las cosas patas arriba y quitarse la venda. Felicidades.

Miscelánea

Little Richard dice que con 80 años, en silla de ruedas y padeciendo horrores cada vez que tiene que hacer de Little Richard (que no es fácil), que lo deja. Que deja de cantar. Los escenarios y eso. No nos extrañaría que sufriera una de esas recuperaciones milagrosas que devuelven a las viejas glorias a la vida y les reportan suculentos beneficios, pero vamos a pensar que es verdad. Y vamos a hacerle un homenaje pequeñito, antes de que se muera. Homenaje en vida. Un recuerdo para Little Richard, que habrá quien piense de él que es como un chiste cantante, pero no lo es. Toda una influencia para los chilladores de todo el mundo. Esta es nada menos que Tutti Frutti, la canción en la que aparece el grito de guerra del rock and roll, el 'awambabulubabalambambú'. Little Richard tocaba el piano, chillaba y se echaba litros de fijador en el pelo. Dicen que hay una biografía o autobiografía sobre él, que es tremenda. Oooooh my soooouuuuuul!! Pues eso.
http://www.youtube.com/watch?v=3kM1khne_sg

Los Beatles, como siempre, eran grandes admiradores de todos los rockeros previos y les habían hecho muchas versiones. Una de ellas era el Long Tall Sally, que aquí interpretan en Suecia nada menos, en una versión ramonera de poco más de un minuto. No se pierdan al bueno de Ringo Starr practicando algo así como el doble bombo, pero en doble platillo. En un minuto y treinta y cinco segundos les da tiempo a hacer una bromita y ha marcarse la versión de Little Richard. Paul Mccartney haría luego una canción 'al estilo de Little Richard' para los Beatles, que se llamaba She's a Woman. Esta canción está en el disco negro del Past Masters, un pedazo de disco que ahora me ha dado ganas de poner, fíjense lo que son las cosas.
http://www.youtube.com/watch?v=EGWUUEQ0Bt0

Ha sido un verano de escuchar musicón. En Radio 3 han vuelto a hacerlo y han puesto los mejores programas en agosto. Programas monográficos sobre la música más mejor de todas: la que me mola a mí. Así, el día de la independencia de Jamaica hicieron un especial sobre música jamaicana de la buena la mejor, sin que el propio locutor supiera que ese día era precisamente el de la Independencia jamaicana. Pusieron The Upsetter de Lee Perry, un pedazo de canción que para ser un pequeño reggae tiene un poso ahí como de tristeza que me deja clavado. Lee Perry sacó un disco llamado The Upsetter, tenía una banda llamada The Upsetters y él mismo se llamaba The Upsetter, por lo que no es casual que esta canción sea de las mejores que tiene el pirado jamaicano. La letra es de las que hacen época.
http://www.youtube.com/watch?v=_NRvZTIVf4g

Otro de esos monográficos, que emitieron en El Sótano de Radio 3 se dedicó a rock and roll y rockabilly clásico. Los pueden encontrar todos en podcast. Pues bien, ese día pusieron muchas canciones que o fueron versioneadas o inspiraron a The Cramps. Una de esas canciones es este I can't hardly stand it de Charlie Feathers, del que hay que empezar a tomarse en serio la posibilidad de tener algo y no canciones sueltas que aparecen aquí y allí y que todas son buenas. Como saben, participo del combo eltoni, elpako & elchristian, pues bien, esta canción ha servido como inspiración, si bien no para nada en concreto (hay una versión llamada Ambulatorio que bueno bueno), sí que es de esas canciones que en los ratos muertos uno intenta sacar. Un cancionazo de aquí a Calella de Palafrugell.
http://www.youtube.com/watch?v=QX3UEGFrINI

Y un día de Agosto, una mañana en la que partía yo hacia Cádiz, el otro Cádiz, no tuvieron otra cosa que hacer que poner un especial Mina. Ahora que ha vuelto la gran Lola Mento con la intención de escribir, qué casualidad. Mina, la cantante italiana más bestial y a la vez más enigmática. Es como un personaje misterioso. Raro. No sé. En fin. De entre todas las canciones, todas ellas bastante conocidas, pondremos esta versión de Ciudad Solitaria, en castellano. Una mujer rompedora, capaz de ir absolutamente a su belén. Y una cantante de las que hacen época. Y no hace falta que las canciones suyas suenen en anuncios para ser reconocibles. Ciudad Solitaria, qué bonita.
http://www.youtube.com/watch?v=6EQGhhH6ZRY

Pues sí, pues sí, al final la canción aquella que apuntábamos en la última Miscelánea que estaba sonando mucho, ha sido considerada como la canción del verano. El que canta se llama Robin Thicke y la canción se llama Blurred Lines. La canción tiene su miga, al parecer contenido machista y tal... y continuas acusaciones de plagio porque se parece como mucho mucho a una de Marvin Gaye que pusimos en esa última Miscelánea, la de Got to give you up. Sea como sea, la canción está bastante bien (porque se parece tanto a la de Marvin Gaye...), aunque el que la cante parezca más falso que Ricky Martin, pero oye, es lo que tienen los productos prefabricados que de vez en cuando, zas, aciertan.
http://www.youtube.com/watch?v=yyDUC1LUXSU

Y la última, como recuerdo a la señora corista de las fiestas del pueblo. Que una orquesta de esas de las fiestas se atreva a tocar un tema como Get on your Knees ya debería bastar para tenerles un respeto, pero no, la gente no estaba por la labor, que si Mentirosa, que si Chiquilla, lo que quieras, pero no apreciaban el esfuerzo. Get on your Knees de Los Canarios y despedimos ya el verano definitivamente. Ala. Se acabó.
http://www.youtube.com/watch?v=yyDUC1LUXSU

Nada más. Que tengan un buen fin de semana y a ver si el lunes empezamos ya con ganas todo lo que tenemos que empezar con ganas.

Romántico empedernido

Ya es oficial, se ha acabado el verano. He pillado el primer constipado en toda la regla de la temporada, por lo que podemos dar clausurada la época de calores y despreocupación, y bueno es que en estos días de incertidumbre, tanto climática como de toda índole, así como de torrentes de mocos, volvamos la vista a uno de los sentimientos más firmes del hombre y también de la mujer, claro. Hablamos del romanticismo y de su frenesí. Y lo hacemos con un relato de Luis Luis Pedrano, de corte autobiográfico, titulado 'Huevos al gusto', que sirve para lo que te dije y más.
'¡Cuánta suerte tuvo el malogrado Don Luis José Luis! Cuando una fría mañana del mes de febrero, llegó una carta por la cual la señorita Almenarita de la Greñosa accedía a su petición de mano y comprometía una boda para tres meses después, la sangre brotó de manera abundosa del corazón de don José Luis como hacía décadas que no lo hacía. En su frío caserón estepero don Luis José Luis había visto como se consumían los mejores años de su adolescencia y juventud. También la madurez empezaba a escapárserle entre los dedos mientras decidía a qué dedicar su vida y su fortuna, rico heredero de un negocio de vinatería que funcionaba por sí mismo como aquel que dice. Don Luis José Luis consideró que era el momento de, al menos, buscarse compañía para la vejez y envió cartas de petición de mano a unas cuantas solteras de la zona, que él pensaba que se desharían en ataques de histeria disputándose el honor de desposarse con él. Pero no fue así y tan sólo doña Almenarita contestó afirmativamente. Era doña Almenarita la hija mayor de los señores de Fríasmientes, antaño acaudalados potentados locales y en ese momento, poco menos que hijos de algo, que pese a todo seguían comportándose como reyes persas, doña Almenarita inclusive. Sus mejores años de lozanía eran un nebuloso recuerdo cuando llegó aquella carta de Don Luis José Luis, en la que pedía su mano. Habiendo muerto sus padres hacía unos pocos años, doña Almenarita tampoco estaba dispuesta a quedarse sola sin compañía y sin nadie a quién hacerle soportar sus remilgos, mohínes y altanerías. Así pues, consideraron que debían casarse el uno con el otro. Concertaron una primera cita galante en un parque de la capital provincial. Allí tenían que verse una tarde en la que la primavera asomaba muy, pero que muy tibiamente, por entre los cipreses, cuando de repente, a don Luis José Luis, le sobrevino una idea terrible. Él, que nunca había saboreado las locuras de juventud, que jamás había cortejado, quería experimentar los tormentos del amor, quería hacer un alarde amoroso, quería la tortura que le había privado un encierro estepario muy mal explicado. Así que se armó con una pistola que guardaban de cuando la guerra contra el Francés y fue a la cita. Se sentaron ambos en un banco del parque, pasearon después, y volvieron a sentarse. Hablaron, departieron, sonrieron, comentaron que si el frío, que si las hojas de los árboles, que si sus padres murieron muy jóvenes, que si la edad, que qué me va a contar... y de repente, sentados otra vez cerca del kiosko del parque, don José Luis sacó la pistola y dijo... 'si no me dice usted que plato es su preferido enseguida, soy capaz de volarme la cabeza...'. Lo dijo con una sonrisa en la boca que hacía presumir que iba de farol, por impresionar. Doña Almenarita contestó... 'los huevos al gusto', casi sin voz en el cuerpo, impresionada, asustada y alarmada. 'Pronto empezamos con los numeritos'. No le daría tiempo a pensar más cosas de su futuro esposo por que éste, de dedos gordotes y sudorosos, no acertó a sacar el índice del gatillo y se le disparó la pistola, yendo a parar su bala justo a la mandíbula. Muerte casi instantánea.'. Y allí mismo, en el mismo lugar, doña Almenarita, en estado catatónico e imbuida también de las ideas del amor loco de su prometido, que tanto daño hacen, cogió la pistola y se disparó a su vez en el pecho. Milagrosamente, lo que parecía un arma de un solo disparo, resultó de dos sin que nadie se explicase porqué, y otra bala le atravesó el corazón. El amor, que no sabes por dónde va a salir.'  

Karpov

Y aquí estamos otra vez. Mira, te lo voy a decir muy clarito. Con las negras a mí no me tose ni la madre que me parió. Así de simple. Como te lo estoy diciendo. No me asustas. Con las blancas... no te digo que no pasase algún susto, pero si llevo las negras, no me haces ni cosquillas. Ya muevo. Ya muevo, no te repantigues tanto que ya muevo. No me empieces a poner caritas, y no pongas la sonrisita, y no te hagas el desto que no. Que no me vas a durar ni dos asaltos. En cuanto empiece a montarte el pollo en el centro del tablero no vas a ver ni la luz de la salida. Estoy a tope. Va, venga. Con las negras, encima me toca empezar el torneo con negras. Estamos locos. Vamos a ver, porque si nos lo ponemos así de sencillo la armo pero bien armada. No te preocupes que estoy moviendo. Así que me sacas el peoncito ahí de paseo para qué. Para qué mandas ese peón a pasear. A ver la majarada. Desde luego, yo no sé si llegaré a quedarme también más dentro que fuera del sanatorio, pero madre del amor hermoso qué pedrada que tenéis algunos. A ver a qué me sacas ese peón ahí, al aire, el suicida, a ver. A ver qué. Qué quieres, que pique y me enrede ahí con el peón. Pues lo tienes clarinete. Voy a ir a lo mío, a formar una ensalada de piezas que no vas a saber qué hacer y cuando ya te tenga cansadito, la reina a pasear triunfalmente. Me encantan estas partidas así. Salida a la contra. Salida por sorpresa. Nada de atacar desde el principio, ven tú. Y mira por dónde me sales. Con el peón buscando no se qué por el campo. La gente también podría estar un poquito más en su sitio, que hay un runrún que no sé a qué viene. Estoy moviendo, estoy moviendo, no estáis viendo que voy a mover o qué. Va, que voy. Negras, nada menos. Con negras. Es muy difícil que yo pierda con negras. Eso lo tendría que saber ya hasta el tato. Negras. Va, que muevo. Que llevo las negras y aquí el camarada me saca un peoncito de paseo que ya te estoy viendo que me la quieres colocar distrayendo para que el centro se me vaya de camping. Pues lo tienes claro, porque voy a formar aquí un tumulto que no va a poder transitar ni dios. Nada. Va, que con las negras, sin tener que llevar el peso de la partida, esto lo complico yo de tal manera que luego no va a saber de dónde le vienen los palos. Va, venga. Que muevo. Oye, vaya follón con la gente. Cuánta expectación. Qué alegría ver a tanta gente pensando que lo voy a petar. O igual la gente está esperando a que pete yo. No sé. Veo que este camarada está muy tranquilo. Y la salidita esa con el peón. A qué viene con ese peón. Va, que tengo las negras y tengo que ganar. Es que voy a ganar. Va, que ya muevo. Va. Que muevo. En serio, que voy a mover.

Polvo del camino

El superbo cronista de la población andaluza de Gerena de las Milfuentes, Don José María Sánchez de la Herrera, ha recopilado en un magnífico libro algunos relatos 'sierramorenescos' bajo el título de 'Sierramoreneando', que viene a completar su serie de trabajos dedicados a Sierra Morena y las correrías de los famosos 'bandoleros', como son 'Sierramorenear', 'Ensierramoreneado', o el afamado 'Sierramorenistas'. El caso es que nos ha llamado la atención este pequeño relato titulado 'Polvo del Camino', que venimos a compartir aquí.
'No eran muchas las oportunidades en las que los habitantes de los pueblos de Sierra Morena podían detenerse a hablar tranquilamente con alguno de los bandoleros de la zona, pero había uno que destacaba por su peculiar pachorra y su carácter calmado, que, pese a lo sanguinario de su fama, le hacían una persona agradable en la plática y con la que se estaba a gusto mientras la cosa no se torciera. Estamos hablando de Anastasio Herrera, el 'Tanasio'. Cuentan que un día, Don Nicolasito Antúnez de Naya, un señorito de los de caballo blanco y porte mayestático, se dirigía camino de Alcalá de los Torpes a visitar a una damita en flor, cuando apostado en un árbol, a la sombra del mismo, se encontró con 'el Tanasio' y quiso pararse a saludarle. La jaca jerezana que montaba no estaba atada y de tan buena que era se encontraba calmada al borde del camino, aunque era mediodía y hacía un calor que hacía chillar las piedras, la yegua estaba tranquila.
- Muy buenas, Tanasio, qué... tomando el fresquito tan tranquilo ¿no?
- Aquí estamos, mirando a ver...
- Ea. Qué bien... vaya vida que te pegas, compadre. Ya me gustaría vivir a mi como tú... sin dar golpe, que si como de aquí, que si como de allí, las buenas juergas que te tienes que pegar eh... pájaro...
- No haga caso de lo que dicen, Don Nicolasito... que hay mucho cuento y mucho cuentista.
- Bueno, bueno, pero es que no hay más que verte. Fíjate, aquí tumbado a la bartola... anda que si estuvieras trabajando para mí te iba a dejar resollar... de momento me ibas ni siquiera a hablar sin levantar la cara del suelo... qué bien vives.
- Bueno, Don Nicolasito, son cosas que pasan. Si hay quien quiere trabajar para usted, no le puedo quitar el gusto, pero si yo no lo tengo... tendré que vivir también.
- Si yo no digo nada, pero claro, entiende que eres un ejemplo muy malo para la gente de los pueblos... todo el día sin hacer nada y viviendo como un marqués.
En ese momento, una ráfaga de aire, un algo, corrió por el camino y la jaca jerezana se asustó y comenzó a brincar. Levantó algo de polvo que fue a parar a la ropa de Don Nicolasito, que rápidamente sacó una fusta y le pegó unos azotes a la yegua para que se estuviese quieta.
Cuando se volvió, el 'Tanasio' había sacado una navaja de palmo y medio y se la estaba clavando en la barriga al señorón mientras le decía... 'sí que hago, sí...'.'

Somos los mejores

Supongo que algunos de ustedes, no muchos, pero algunos, deben estar muy ocupados intentando buscarse la vida y subsistiendo como buenamente puedan. Aunque si están leyendo esto es que no están tan mal y pueden permitirse el lujo de pararse a leer como si fueran lords británicos, en aparatos tecnológicos que cuestan un dinerito. Dejen de engañar. Va todo bien y somos los mejores.
En un país en el que no nos cansamos de decir que faltan recursos, que cierran instituciones por falta de financiación, donde se escatiman fondos para intentar llegar a unos objetivos de déficit ciertamente increíbles, una empresa privada, una entidad de carácter deportivo en principio pero con un trasfondo multinacional más que evidente, se permite el lujo de realizar un gasto de unos 90 millones de euros para contratar a un jugador de fútbol que... juega al fútbol. No hace nada más. Bueno, supongo que a alguien le debe parecer además agradable a la vista y por eso hace anuncios que reportan beneficios sin cuento a algunas marcas comerciales... como la que le ha fichado.
¿Pataleta? ¿Si lo fichasen los míos no diría nada? No. Es el detalle. El detalle.
En un país que lo ha fiado todo al empobrecimiento de la gran masa de la población, que sufre un imparable proceso de devaluación interna, con el objeto de que seamos atractivos a los inversores y vuelvan a dejarnos trabajar para sus empresas, nos desmarcamos con un alarde que debe dejar a los que miren el país desde fuera con ojos como platos. ¿Pero este país no estaba al borde del abismo? ¿Pero España no es un país cuyo modelo económico ha hecho aguas? ¿No estábamos en crisis, crisis, crisis...?
Noventa millones de euros, Cien millones de euros. No hay miedo. Invadamos Gibraltar. Que una entidad española haga el mayor fichaje de la historia del Fútbol. Somos los mejores.
Al final se trata de eso. De tener a una buena parte de la población contenta. Contenta de ser los mejores. Campeones de algo. Las motos, los coches, el mayor fichaje. Los huevos más gordos. Contentos. Felices porque podemos ir con la camiseta de nuestro equipo -yo el primero- demostrando que en algo, en lo que sea, somos los mejores. Estamos saliendo del pozo. Pues yo más. Pues no será tan grave cuando el Madrid se puede gastar ese dinero. Dinero hay, lo que pasa es que no lo reparten. Pues para que se lo queden cuatro políticos mangantes, que lo inviertan en cosas que hagan feliz a la gente.
Hoy empezaba el curso político, nuevas revelaciones en el caso Bárcenas, más cosas sobre el Rey, que si el aborto, que si la reforma de las pensiones... ayer en una paella popular nos hablaban de un otoño caliente... como iba a ser una primavera caliente, que venía precedida de otro otoño caliente... nada. Bale.
Bale. Todo va bien. Bale. Todo consiste en alcanzar el sueño que tenía el muchacho cuando era pequeño y vestía una camiseta del Madrid. Bale. Nadie sabe de qué juega pero aquí están mis huevos.
En este país, sea el país que sea, lo que nos sobran son huevos. Se puede hablar y discutir de temas tan interesantes como la malnutrición o la desnutrición... pero no que la entidad más querida por los catalanes se gaste lo que no dice por otro jugador de fútbol que... juega al fútbol. Temas intocables. Tenemos unos huevos muy grandes. Gordísimos. Somos los mejores. Y nos van a dar las olimpiadas otra vez para que sigamos con la feísta, digo, fiesta, muchos años más.
Y vamos a ser los mejores toda la vida. Cueste lo que cueste.