Los malos IV

No hay más que verle para darse cuenta de que es malo. Es malo porque es negro. Porque lleva el cuerpo lleno de abalorios. Porque es hortera y cantoso. Porque le gusta el lujo y es refinado. Porque no es un hombre como dios manda. Es malo porque se perfuma para tapar su mal olor. Es malo porque no es como yo. Es malo porque es casi una mujer. Es malo porque quiere venir a mi país. Es malo porque es estrafalario. Es malo porque sostiene que su civilización es distinta a la mía, y se atreve a decirme, en mi cara, que es razonable mantenerla como está sin que yo le diga lo que tiene que hacer. Es malo porque se empeña en ir a la contra. Es malo porque no se ríe con las cosas que a mí me hacen gracia. Es malo porque no asume su inferioridad. Es malo porque le digo que vaya allí y el muy cabrón no va. Es malo porque brilla. Es malo porque está haciéndome sombra. Es malo porque necesito que sea malo. Es malo porque tienes que creerte que es malo. Es malo porque siendo malo parezco más bueno. Es malo porque no asume que tiene que dejarse de tonterías y trabajar por lo que yo le diga. Es malo porque quiere hacerse el bueno. Es malo porque me pone buena cara por las mañanas. Es malo porque me molesta. Es malo porque busca entre los containers. Es malo porque lleva un turbante. Es malo porque tiene la barba cerrada. Es malo porque no entiende que el índice de la deuda pública, sea este el que sea, es el que tiene que reducirse y que la confianza que deben tener en nosotros los mercados es superior a los derechos que podamos ceder. Es malo porque tiene cara de indio. Es malo porque quiere ir a la suya. Es malo porque le dices que salte, y no salta. Es malo porque en la película sale con la voz distorsionada. Es malo porque acostumbra a ponerse de perfil y no afronta los problemas con hombría y decisión. Es malo porque es mala. Es mala porque no asume que es mía. Es mala porque se cree muy lista. Es mala porque se me sube a la parra. Es mala porque es la única que me quiere, que yo quería a otra y me he tenido que conformar con esta. Es mala porque quiere ir a trabajar la muy... Es malo porque tiene un trabajo fijo. Es malo porque no se ha creído el último informe que le he pasado. Es malo porque se ha puesto a rezar y me ha molestado. Es malo porque toda la vida he creído que era malo. Es malo porque es relativo. Es malo porque lleva los colores de la camiseta que no me gusta. Es malo porque desde 1714 me está dando por el ñaca. Es malo porque desde 1714 no asume que debe dejar de dar por el ñaca. Es malo porque lleva cadenitas. Es malo porque lo hacen los chinos. Es malo porque es chino. Es malo porque no te puedes fiar de los argelinos. Es malo porque dijo que vendría y no ha venido. Es malo porque huele a pies. Es malo porque pensaba que iba a ir de una manera y resulta que va de otra. Es malo porque me asusta que me guste. Es malo porque tengo miedo. Es malo porque me quiere convencer de algo que yo creo que no. Es malo porque mira como habla. Es malo porque mira qué gestos tan amanerados. Es malo porque me recuerda a mi primo Juanramón. Es malo porque sacrifica un cordero cada nosecuantos. Es malo porque a lo mejor tiene la posibilidad de quizás no descarto puede que. Es malo porque sabe demasiado. Es malo porque estábamos hablando el otro día de ir y él puso pegas. Es malo porque no me está dando lo que me dijo que me iba a dar. Es malo porque lo digo yo.

Los malos III

Jean Janvier Joujouier nos cuenta algo que viene bien para seguir abundando en el tema, en su colección de cuentos 'Mezquinos de la provincia' :
'Los habitantes de la comarca no les veían el pelo, porque vivían completamente aislados del mundanal ruido, recluido en las faenas del campo, en el mantenimiento de una finca que habían arrendado a un señorito de la capital, que nunca visitaba sus tierras. Tan sólo un recaudador visitaba aquellos terrenos una vez cada tres meses para llevarse el capital que le pertocaba. El matrimonio Foufaller pasaba los días, las semanas, los meses y las estaciones, abnegadamente recogidos en el trabajo, en las tareas, en vigilar los sembrados, en desparasitar las viñas, en cavar, en arar, en sembrar, en cuidar de los animales, ordeñar las vacas, engordar los cochinos, hacer, trabajar, deslomarse. Ambos habían nacido en un pueblecito cercano y se habían trasladado a esa finca al poco de casarse. Gaston y Jean. Ya casi no recordaban desde cuándo estaban aislados en aquella porción de tierra, trabajando de sol a sol, sin acordarse de nada ni de nadie. Tan sólo, una vez a la semana, Gaston iba al mercado de Saint Marcelin a vender diversos productos de la finca. Todo lo que sacaba de aquellas visitas lo guardaba en una caja que el recaudador se llevaba sin casi dirigirles la palabra. Gaston, en sus visitas a Saint Marcelin no hablaba con los tenderos que le compraban el género, no se detenía en la taberna a refrescarse, no conversaba con los gendarmes si quiera. Llegaba, vendía su producto -las mejores remolachas de toda Francia- y se iba. En la finca le esperaba Jean, haciendo un puchero con cuatro patatas y una col. Todos los días comían lo mismo. Cuando moría algún animal, accidentalmente, hacían algún guiso con carne endurecida si el animal era viejo, pero habitualmente dejaban que la carne se pudriera, para que el recaudador no se lo cobrase.
Gaston y Jean llevaban mucho tiempo casados. Practicamente no se hablaban, porque no tenían nada que decirse que no fuera referente a las faenas del campo. Un día, Jean, empezó a vomitar mientras recogía patatas. Siguió en el sembrado y al cabo de un rato volvió a vomitar y cayó al suelo. Gaston la cogió y la llevó a casa. Jean estaba blanca, más blanca aún de lo que era en estado normal, porque ni siquiera el sol que la calentaba todos los días había conseguido tostar su piel. Blanca y más blanca. Jean pidió a Gaston que le diese un vaso de agua, que enseguida se repondría. Gaston le dio el agua y miró a su esposa con gesto contrariado. Ese mareo no era normal y les estaba retrasando. Tenían trabajo que hacer. Al cabo de unos minutos volvieron a salir al campo y Jean a la media hora de estar agachada volvió a caer desmayada. En su faldón tosquísimo había manchas de sangre. Gaston no sabía que hacer. ¿Coger el carro y llevar a su mujer al médico? No podía interrumpir su trabajo de esa manera. Acostaría a su mujer hasta que estuviera mejor. Él podría hacer el trabajo de ambos durante unos días. Si la cosa se alargaba siempre podrían esperar a que viniese el recaudador para preguntarle qué hacer. Le hizo un caldo a Jean y siguió trabajando. Cuando ya de noche volvió a casa Jean había muerto desangrada.
Gaston enterró a Jean detrás de la casa y siguió trabajando. Al cabo de quince días llegó el recaudador y preguntó por Jean. Al enterarse de su fallecimiento, el recaudador tomó nota. Dos días después, un matrimonio joven, el recaudador y un gendarme se personaron en la finca. Gaston debía de marcharse y dejar su puesto a aquel matrimonio. Le dieron unos pocos francos por el trabajo prestado y le pidieron que se llevara el cuerpo de su difunta esposa a otra parte. Gaston, que aunque huraño y poco hablador siempre había sido pacífico, no entendía nada. En un ataque de ira se abalanzó sobre el recaudador, pero rápidamente el gendarme le redujo con dos disparos en el pecho.
- Estos salvajes... -dijo el recaudador.
El mismo carromato en el que habían venido, se llevaron los cuerpos de los Foufaller.'

Los malos II

¿Era más malo Doriot que Bombacci? Sobre Bombacci ya escribí en otro sitio, hace mucho tiempo, sobre el riesgo de ser Bombacci, de caer en la trampa, en el error, en la fascinación por el contrario pensando que es de los tuyos. En creer que el contrario es como tú. Que Mussolini es lo que en realidad deberías ser. Que el fascismo es el comunismo, el verdadero socialismo. La confusión y lo bonito es ver que te halagan mientras a tus antiguos compañeros los matan a tiros o les obligan a largarse. Tú eres agasajado y condecorado. Bombacci y el peligro de ser malo sin saberlo. Pero Doriot es distinto.
Porque Doriot es malo a sabiendas. Doriot se convierte en lo peor por resentimiento, por venganza, por rencor. Y crea y teoriza e incluso hay gente que se cree que realmente Doriot pensó, teorizó y preconizó. Doriot no hizo nada. Doriot solo descargó su rencor.
Jacques Doriot es hijo de trabajadores y va a la Gran Guerra y le condecoran. Trabaja, se sindica, entra en la vida política, Juventudes Comunistas, se hace el sheriff del condado en las Juventudes. Fiel seguidor de la postura del Partido Comunista Francés, llega a ser alcalde de Saint Denis. Era todo un crack Doriot. Buen orador, con carisma, va a la Unión Soviética... pero, ay. Se le ocurre que en vista de que el Partido no alcanza sus objetivos por si mismo, podría formarse una especie de Frente Popular, uniendo fuerzas con otros partidos... nanay. El Komintern en esos años no está por la labor. El enemigo es tanto la derecha como la socialdemocracia, así que nasti de plasti. Doriot se toma muy mal este desaire. Empieza a disentir, pugna por el liderato del partido y pierde. Le llaman al orden, que haga la clásica visita a la URSS que le tienen que contar una cosa. Se huele el tema, y no va. Se va del partido. Crea una formación propia. Empieza a echar pestes de los comunistas. Fatal. El resentimiento, qué malo es. Sigue empleando una oratoria obrerista y tal. Pero contacta con un rico empresario que le paga el partido nuevo. El PPF. Partido Popular Francés. Mediados de los años treinta.
Va derivando. Se convierte en el teorizador de un partido fascista francés. Super francés. La mar de francés. El comunismo es el enemigo de Francia. Su enemigo. Desfiles brazo en alto. El símbolo de la cruz. La patria, la familia, el orden. Los nazis no le molan mucho, porque él es super super francés. La Guerra estalla. En 1939 se alista y le condecoran. Pero cuando Francia es ocupada... se pasa al gobierno de Vichy. Colaboracionista. Monta una Legión Francesa. El comunismo es el enemigo, no los nazis. La guerra, etc. Cuando De Gaulle entra en París el se larga a Alemania. Muere en un bombardeo mientras viajaba en coche.
Personaje detestable. Oportunista. Resentido. Capaz de montar una ideología por despecho. Doriot muere en la carretera. Nicola Bombacci muere fusilado por los partisanos y su cuerpo colgado en la gasolinera de Piazzale Loreto, colgado junto a Mussolini. Doriot, Bombacci, Déat... el mismo Mussolini gente que empezó en un lado y se pasó al otro con todo el equipo. Por despecho, por maldad, por convencimiento. Qué miedo dan. La fe del converso. El que estuvo en un sitio y salió mal. Es el peor.
Hay otros casos, curiosos, como el de Georges Valois, que estuvo en un sitio, viró al otro, volvió al redil y muere en Bergen Belsen. ¿Fue malo y se volvió bueno? ¿Fue bueno, luego malo y luego bueno?
Sólo sé que cada vez que me da el punto y me acuerdo de Bombacci y de Doriot, leo y busco cosas, y miro y veo... leo con miedo. Con repulsión y al mismo tiempo curiosidad. ¿Cómo alguien puede pensar en una misma vida una cosa y la contraria? ¿Cómo se puede poner la misma fé en lo contrario si no es lo mismo? Las vidas de los malos. Malos de verdad.

Los malos

Todo comienza con una conversación en la barra de un bar. Quitémosle romanticismo al asunto. En la barra del bar a media tarde, esperando a un colega que tiene que venir pero que no va a venir, así que nos bebemos estas cañas y nos vamos. El bar en cuestión es un bar frecuentado por gente joven y de aspecto fácilmente reconocible. Reconocible de tal manera que entramos en el bar con los ojos cerrados. Si estos están aquí, el bar debe ser bueno. Los buenos y los malos. Teorizamos mi colega y yo sobre el aspecto de esos jóvenes, desde la perspectiva de la edad. Nosotros no fuimos así, pero casi. Pendientes en la oreja, no. Mullet, yo no. Capuchas, alguna vez. Sudadera de banda de rock... también. Pendientes en las dos orejas. ¿Cómo das el paso para ponerte dos pendientes en las orejas? Hacemos bromas sobre el tema y sobre cómo algunos de estos chavales, luego de mayores, se mantienen en la estética, contra viento y marea. Porque los heavys deben cambiar, pero ellos, pueden seguir con el mullet, los dos aretes, el chandal, la ropa cómoda por si hay que salir huyendo. Los heavys no. Y nosotros hace mil años que no somos nada. Y sale en la tele Chuck Norris. Los buenos y los malos.
Y ahí me lanzo. Observo que en cada episodio de la serie de Chuck Norris, salen unos malos. Unos malos que no son siempre los mismos, aunque no sigo la serie de Chuck Norris y no sé si hay unos malos fijos, así que supongo que esos malos los irán cambiando en cada episodio. La serie de Chuck Norris, Walker, se basa, digo yo, porque no la he visto nunca, en que cada día Walker se encuentra con una 'maldad' y como es un policía implacable, la remedia. Cada día, hay un malo. ¿Cuántos años lleva esa serie en antena? ¿Cuántos malos hay? No solo eso, porque se supone que en casi todas las series americanas, CSI's... no sé cuántas más, siempre hay un malo. Una persona que es mala y que comete un acto delictivo. Walker lo engancha, claro, pero el malo está ahí. ¿Cuántas personas malas hay? Estados Unidos debe ser un país en el que los malos deben abundar. Hablando con este colega, me salía, casi la mitad de la población de los Estados Unidos como entrullable. Demasiados malos. Porque se puede ser mala gente, tener mala baba, no ceder el asiento a los ancianos, orinar en lugares donde no se debe, no dejar avanzar en las escaleras mecánicas, hacer huelga en plena Feria de los Móviles... pero otra cosa es delinquir. Matar, robar, estafar. Eso debería ser puntual, pero en las series americanas es cotidiano. 'Y hay que sumar las películas', insistimos. 'Y las series de otros países que quieren parecer americanas, que también'.
Por las mañanas voy a tomarme el café con leche al bar de la esquina. Tienen puesta una serie alemana, en la que el esquema de buenos contra malos se repite. También debe haber un cesto de malos en Alemania. Que no sé hasta que extremo esos malos alemanes son peores que los malos americanos. Mejor no preguntar. En el bar hay un señor. Un señor extraño. A mi me lo parece. Este señor lleva gafas. Pero no lleva gafas. Las lleva puestas, pero no para ver con ellas. Tampoco las lleva en la cabeza. Las lleva en la frente. Como cuando llevas las gafas en la frente, porque te cansas o algo, o te aprietan, pues así. Pero este señor lleva las gafas así siempre. Es un señor extraño. Habla con voz fuerte. Pero no grita, no. Habla fuerte. ¿Es un señor bueno o malo? Me juego las llaves de mi piso a que es buena gente. Pero de la misma manera, no lo trago. No entiendo lo de las gafas. Si yo fuera Chuck Norris, en la serie Walker, sospecharía de él. No cumple con la norma. Las gafas de llevan o no se llevan. Las llevas puestas o no. Las tienes o no. ¿Porqué llevas las gafas así siempre, señor mayor? ¿Qué escondes? ¿Qué vida llevas?
¿Quién es el malo aquí? ¿Yo, que pienso mal? ¿Él, por ser diferente? ¿Los dos? No pido una valoración. Somos malos todos. Yo por pensarlo, pero él... él seguro que también. Porque nadie puede ser bueno llevando las gafas así. No puede ser. Algo esconde. Algo turbio. Gafas de ver sin ver. En las series españolas el malo suele ser un malo fijo. No nos da el presupuesto para tantos actores malos. Un malo, dos, y al tercer episodio ya sale el malo perenne que puteará al bueno. Malos que llevan gafas de sol. Pero no malos desconcertantes como este. Malos que no se disfrazan de malos con dos pendientes en la oreja, con el chandal y la camiseta de la selección de Euskadi. Tengo que estar alerta. Más de la mitad del país debe ser mala. Tengo que vigilar.

Luces rojas

Yo tengo una prima en katmandú, qué más quisieras tú. Enésimo intento de ir a ver Katmandú, y ya entrando, en la cola, con el dinero en la mano, cambiamos el rumbo y pasamos del tema una vez más. Luces Rojas, la película 'del del enterrao'. El viernes escuché una entrevista con el director, Rodrigo Cortés, y no me cayó mal. La peli con su De Niro, su Sígurni, el muchacho que hizo aquella de... aquella del chico que quería ser chica y se me ha ido el nombre... vamos. Que promete. O no. Porque una peli con De Niro hoy en día, no garantiza nada. Es igual. Al toro.
La peli va de una pareja, formada por la Sígurni y el chico este, que van desenmascarando a mediums, espiritistas, gente con poderes mentales, etc. La Sígurni tiene una amplia carrera en el tema, y el chaval la admira. Estoy pensando. Algo de nosequé on Mars, era la peli. Bueno, que sigo.
De Niro es un ciego que tiene poderes mentales y hace cosas muy raras, pero que se retiró 'del espectáculo', hace muchos años porque se cargó a un tío en directo. Dicen que le provocó un ataque al corazón a un periodista que le decía que era un fraude. Pues ahora decide reaparecer. Su compañera es la rubia que salía en NipTuck y en los Tudor haciendo de... la última esposa de Enrique, vamos. Pues nada, vuelven, llenan teatros, el éxito.
El chaval quiere desenmascarar al De Niro, porque cree que es otro fraude más, pero la Sígurni, no se atreve porque... le tiene miedo. La Sígurni tiene un hijo en coma y cree que mosqueando al De Niro... éste podría cargárselo.
El tema de los poderes, las energías, las creencias, etc. La película está bien, es entretenida, te tiene ahí, que es lo que tienen casi todas las películas que se hacen y se deshacen. Estupendo. Pero yo le veo que yo que sé. Que le falta algo. Ah, la chica. Hay una chica que se lía con el chico. La chica o es hermana o es familia de las gemelas Olsen, siempre que no sea una gemela Olsen ella misma. Reparto internacional, lleno de caras conocidas, pero... no sé. Yo vi, el Truco Final, por ejemplo, y he de decir que siendo más o menos un tema parecido, la película estaba mucho mejor hecha. A esta le faltaba... no sé. Algo. No saber que el director es español, o que algunas localizaciones (ese frente del Besós, como si fuera Chicago) son de aquí, no sé. Que se le veía el cartón en algunas cosas. Y que en muchas películas eso es un qué, que se vea el cartón, pero a mi me pareció que la hacía cojear.
El final. Investigan e investigan y con el final... pues me acaba de poner mala cara. La verdad. Porque yo que sé. No se trata de explicarlo todo todo todo, pero no sacarse de la manga así el asunto. No decir, como la pera mariaelena 'era yo!', no. No es así.
Son ocho euros la broma del cine. Yo creo que hay que empezar a partir de ya a priorizar el tema, porque no puede ser que cada sábado salga uno con cara de... pues qué quieres que te diga. Ah, y los lavabos. Hay una pelea con unos lavabos de por medio, qué lavabos. Qué flojos. Qué forma de romper lavabos con la piñata, sin que se te rompa la piñata, ni te pase nada... eso si que son poderes.
Ya me he ido del tema. Nada, que buen domingo.

Miscelánea

Hoy cumple años el señor Lou Reed. Nada menos que 70 tacos. El amigo. Quién se lo iba a decir hace... hace demasiados años. Conservamos la imagen de Lou Reed al borde del abismo, en una franja que va desde el 66, digamos, hasta el setenta y tantos. Pero después, me parece que el hombre no es que se aburguesara, si no que dejó de verle la gracia (si es que se la vio alguna vez) a eso de parecer malo maloso. Lou Reed. Qué hombre. Qué persona tan difícil. Y qué ego. Y qué cabeza más mala. Recordar la imagen fatal de Lou Reed en el libro 'Por favor, mátame', en la cual, una vez hecha la primera pregunta en una entrevista informal para un fanzine, le suelta al reportero que si le apetecía ir a su casa y que le cagase encima. No debía ser muy lejos en el tiempo de la época de este vídeo. Año 1974, en Paris. Cantando Sweet Jane. Con el pelo rubio pollo. Qué fiera. Felicidades Lou Reed
http://www.youtube.com/watch?v=Uc26EFI1_nw&feature=related

Y de un cumpleaños a un deceso. El cantante de los Monkees, David Jones, ha fallecido a la edad de 66 años. Bien. El grupo más denostado de la historia. 'Era un grupo artificial, hecho por un casting'. Ay, si supiéramos la verdad de todos los grupos que se hacen y se deshacen. Que si no tocaban ellos, que si no cantaban ellos, que si... bueno, bueno. Lo que sea. Viéndolos ahora, si no sabían tocar, y muy agraciados tampoco es que fueran. No sé. Llámenme quisquilloso. Esta canción es I'm not your stepping stone, y la primera vez que la escuché fue con la voz melodiosa de Johnny Rotten en los Sex Pistols. El vídeo, pues eso.
http://www.youtube.com/watch?v=OjGCbMA7knU

Ayer fui a un concierto de Manos de Topo. Hermanos al rescate. Yo no les veo el qué a los Manos de Topo, pero mi colega quería ir, y aquí estamos para lo que haga falta. Si no nos cuesta dinero, ojo. He de decir que ir sin pretensiones a una cosa de estas, ayuda mucho. Así, la primera canción que tocaron, esta 'Mentirosa', me gustó. Me pareció bien. Me hizo gracia. Ahora veo que en la versión del disco me parece menos... pastosa. Demasiado clara. Bueno. Canciones de desamor, de mal rollo, de quiero verte muerta, quiero verte desaparecer. Pero con la moza amarrada al lado. Las parejas cantan al desamor mientras se ríen. También tiene su gracia.
http://www.youtube.com/watch?v=fFFNXiFwO90

Seguimos adelante con la inmersión en la parte chunga de la música. El krautrock, el rock progresivo alemán, los Amon Düül II. Porqué hacer las cosas fáciles, pudiendo complicarlas ¿verdad? Pues así. Así me gustan las canciones a mi. Que se enganchen. Que no salgan. Que entren en un callejón sin salida en el que ya no se pueda terminar si no es quedando mal. Esta, por ejemplo, es Between the eyes. Yo tengo un disco de esta gente, el Yeti. Fantástico. Ahora, esta es de otro disco. Los Amon Düül tenían una cantante muy guapa. Bueno, no guapa. Con lo que se diría, personalidad. En fin, lleguen hasta el final de la canción, que cuando termina se queda uno como si le hubieran dado un masaje de esos descoyuntantes.
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=AlYvKxPb9r4&NR=1

Los Manos de Topo ayer tenían a una chica que tocaba el violín. Me gustan los grupos ahora que tienen violín. Bueno. A otra cosa. Hace unos días, semanas creo, entrevistaron a los Oliva Trencada en la radio. El tío daba una rabia que te morías. Con el eeee, ese que hacen los mallorquines cuando hablan. eeee. eeee. eee. Uff, pero mira, las canciones no estaban mal del todo. Esta se llama Xoriguer Mayday, y me he acordado de ella por lo del xoriguer. El Gin Xoriguer, qué momentos. Dijeron una muy buena sobre los grupos que cantan en catalán que se hacen la foto con el Pujol y los que no. Era eso. Ellos no. A ver lo que les dura.
http://www.youtube.com/watch?v=Zcp8pezEErw&feature=related

Que no decaiga. Esta noche toca ir a los Triángulo de Amor Bizarro. Esto es un no parar y eso que no estoy ni al 60 por ciento de lo que yo valgo. Porque ahora me ven así, con esta cara, que hasta el compañero de al lado me ha dicho 'tens cara de cerveses'. Pues eso, que yo, fresco y bien alimentado, doy un nivel óptimo. En una actuación puntual, también te lo digo. Porque así en plan seguido, no me veo. Estoy ahí, en el umbral de la vejez. Un día de pachanga, dos, tres y empiezan a aparecer desperfectos. Yo que sé. Bueno, una de los Triángulo, la del Himno de la Bala mismo. A ver qué tal hoy.
http://www.youtube.com/watch?v=0ylkUHKvBFQ

Pues nada, que esto se acaba. A ver si este finde coincidimos en algún lado. Mira, ayer coincidí con un antiguo flogger en el desto. Eso, que si nos vemos, saluden. Buen finde.

Llega Lenin

A ver. Que yo ahora me bajo del tren y me empieza a decir la gente 'Lenin, Lenin...' y yo no conozco ni a la mitad. A ver. Decirme. ¿Quiénes son? ¿Nos podemos fiar de esta gente? Ya entiendo que está todo el mundo muy contento y muy ilusionado, pero os digo una cosa. Yo llevo mucho tiempo fuera y quizás sea ya un defecto de fábrica, pero no me gusta ver a tanta gente junta. Ya. Que lo habéis organizado todo y que está todo muy controlado, pero a ver. Por ejemplo. ¿Quién es ese? ¿Ese de ahí? El del bigote. Ese es nuevo. A ese no le recuerdo yo de haberlo visto ni cuando estaba aquí, ni me habéis dicho nada de él mientras he estado fuera. Que se ha apuntado mucha gente, dices. Yo qué sé. Pero habrá que mirar luego a ver quién se ha apuntado y porqué se a apuntado. Que no sé. Ese del bigote. Es que lo miro y digo... a ver, ese del bigote no puede ser de los míos. Es algo, que yo que sé. He pasado mucho tiempo fuera y a mi rollo y claro, ahora me cuesta empatizar. Mira, por ejemplo. Aquel, aquel otro, el de las gafitas redondas. Ese que grita tanto. El que grita mucho... algo tiene que disimular. Demasiado seguro de si mismo. Yo que sé. Que no es que tenga miedo de bajarme del tren, pero a ver. Que la cosa no me parece muy segura. Otro. El que está sujetando la pancarta. Ese de ahí. ¿Porqué se ríe tanto? Yo no le veo la gracia. Que está contento. Lo que tendría que estar es acojonado. Porque yo estoy acojonado y en cuanto me baje del tren la vamos a liar parda, así que no sé de qué se ríe. No sé. Que no me quiero meter en lo que habéis hecho vosotros aquí, que ya veo que lo tenéis todo muy controladito, pero mira, ya tiene uno una edad y no quiero más sustos. Así que si me bajo del tren no quiero volver a subirme nunca más. Me gustaría que quedara claro. Y la verdad, podríamos haber montado algo en un sitio más pequeño. Que no quiero decir que no sea buena idea esta de montar pajarracas, pero no sé. Que se nos puede colar cualquiera. Que ya sé que lo tenéis todo controlado y no me miréis con esa cara, pero entendedme. Y otra cosa. ¿Esta gente sabe de verdad quién soy yo? No sé. Es que la verdad, me parece extraño que toda esta gente esté aquí esperándome a mi, que llevo mil siglos fuera. No sé. Tan popular no soy, creo. ¿No habréis montado esto para...? Vale, vale, ya lo dejo. Ya me bajo del tren. A ver sujétame que sólo me faltaba ahora resbalarme y para qué. Cuidado. Mira el del bigote cómo me mira.